Главная Калькуляторы О чем говорят мужчины цитаты из фильма. Цитаты из фильма "о чем говорят мужчины"

О чем говорят мужчины цитаты из фильма. Цитаты из фильма "о чем говорят мужчины"

О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. А еще о работе, деньгах, машинах, футболе… но в основном, всё-таки, о женщинах. Комедия «Квартета И», снятая в жанре роуд-муви по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках» – это коктейль из жизненного сценария, отличной игры актеров и искрометного юмора, который пришелся по душе как мужской, так и женской аудитории.

Многие цитаты из фильма запомнились нам навсегда:

Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.

Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?

Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?

Хорошо, но невозможно.

Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.

Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
- А ты вообще это делал для третьей.

Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.

“Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья”.

- Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич!
- До вторника!

Я тоже задолбался. Я же сижу.

Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.

Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.

Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит “звОнит”? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.

Пардоньте.

Вот. Вот потому я и не женюсь.

May I have 50 grams оf konyak, please?
- Может, сразу стольничек?
- Наливай!

А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям?

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон - может.

Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: “Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

Может, ты мудак?
- Хорошая версия. Многое объясняет.

Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Отсутствие других женщин?
- Нет. Отсутствие возможности других женщин.

Так, ребята, окна не закрывать.
- Но душно же…
- Комары налетят!
- А мы свет выключили.
- Тараканы набегут!

Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.

И ты отказал Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты и мудак…

Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.

Девушка, а у вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю.

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел “Влияние прикроватного светильника на либидо человека”.

Кризис - это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
- Это не кризис, это п…ц!

А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
- Это называется внутренняя интеллигентность.

Я уже давно в смсках имя не пищу.
- Это правильно, можно рассылку делать.

Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи.

Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.

Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.

А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.

Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.

Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?

Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
- Не, он бы так хорошо не смог.

Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?

И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета - кому? - мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше. Из Прибалтики.

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

Нет, так не бывает.
- Почему?
- Потому что. Потому что я так не хочу.

– Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
– Ой, извините, я бросила…
– Поздравляю!

– может потому что ты мудак?
– да, хорошая версия, я как-то не подумал, мнооогое объясняет...

– Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

– Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?

– А вот взять вопрос "зачем". Когда я говорю ей "Поехали ко мне", а она мне-"зачем?". Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: "займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе-может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала", она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю-"поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века".

– Почему когда она кричит из соседней комнаты: "непонятный звук … Зеленые тапочки"-Я её спрашиваю: "Что?", а она мне говорит: "Зелёные тапочки!"… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?!

– Ясно! Но вот знайте-что я еду обедать с нищими духом людьми!!!
– Хорошо!
– Вооот такусенькими!!! Карлики! пигмеи!! скоты!!! Вот так!
– Согласен! Всё, садись.
– А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!

– Кризис-это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
– Это не кризис, это пиздец

– О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
– Я не могу!
– Почему?
– Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…

– Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас-жена. Когда я уже повзрослею?

– Вот пока ты её (женщину) добиваешься-она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
– Ты мой небритыш" или даже так "-Ты мой заспанный чебурашка", не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
– И то, что заспанный и небритый чебурашка это натяжка.
– Не-е, Лёш, это "натя-я-фка".

– "Ну все, до вечера, чмоки!"-ну какие, на хер, чмоки? Хочешь поцеловать-поцелуй!

– Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет-это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю-действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

– С какого-то времени появился вопрос "Зачем?" Вот раньше тебе говорили: "Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!" Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили "А зачем?", ты бы сказал: "Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!" А сейчас… тебе говорят "поехали", а ты думаешь: "Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"

– И канистры нет...

– Но ты не знаешь одного, Саша,-как будет на украинском Венгрия.
– Почему это… знаю, Венгрія
– Ні, Саш… Угорщина!
– И как они там живут?
– Где, в Украине или в Венгрии?
– В УГОРЩИНІ!

– Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке "никогда". "Никогда больше не будешь есть вилкой!" Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали-нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она-вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик-полно.

– Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё-ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос "Почему?"-"Потому что!"

– Как же я задолбался…
– Что, простите?
– Задолбался!
– Я тоже задолбался, но я же сижу…

– Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели

– Окна не открывать!
– Душно же!
– Комары налетят!
– Мы свет выключим.
– Тараканы набегут!

– Ребят, он прям жрет это!

– Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили,-"Изменяла тебе жена или не изменяла?" Я в любом случае ответил бы "нет", потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты-"да, изменяла" и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь-неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты "не знаешь", а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай..

– Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!

– Вот поэтому я и не женюсь!

– Почему Киев-мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев-мать? Он же отец…
– А я скажу тебе. Это потому, что Москва-порт пяти морей.

– Вот, что мне сделать? заказать такси, погулять с Геком или развестись?

– Кто это?
– Тищенко.
– А, ну я слышал. Ну хорошая же.. Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо?
– Отдай 50 долларов, и нормально.
– А остальное?
– Что остальное? Картина стоит 200 долларов
– Какая картина стоит 200 долларов??
– Вот эта картина стоит 200 долларов
– Это же Тищенко!!
– А кто это?-…!!!
– Я не знаю. Только Слава вот про него что-то слышал. Слава, кто такой Тищенко?
– Иди на хер.
– Нет, нормально? Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает...

– Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
– А зачем нужна дорога, через которую нельзя перевести бабку?

– Саш, ты козел и урод, только что это меняет?

– Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.

– А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого-слегка попахивает?
– Это называется: "Внутренняя интеллигентность"!

– Пардоньте!

– Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

– У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала

– Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

– Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю что будет потом. То же самое что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное что мне мое настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные-только будущего жалко…

– Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не "умер", потому что "умер"-это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: "Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…". Вот бы так бы.

– Ну, ты сравнил! Ту фанту и эту фанту!

– Она тебя несправедливо обидела-ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

«О чем говорят мужчины» — смешная комедия, главные роли в которой сыграли актеры знаменитого театра «Квартет И». Сценарий фильма содержит в себе множество искрометных высказываний, интересных мыслей и тонких моментов, каждый из которых достоин отдельного упоминания. Мы собрали для вас 10 самых ярких цитат из этого фильма полного качественного юмора:

1. Раньше всё было понятно. Сделал уроки - молодец, перевёл бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей - всё равно!

2. Что больше всего напрягает в женатом состоянии? - Отсутствие других женщин. - Нет. Отсутствие возможности других женщин. - Какой тонкий с нами едет в машине человек! - Ты, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность же должна быть… Пример: тебе запретили есть вилкой. - Кто?! - Ну не знаю. Сказали: «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Казалось бы, ну и хрен бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали: нельзя вилкой - и сразу захотелось именно вилкой. А главное, вот они, вилки, лежат. Много вилок. Открыл ящик - полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые… - Красивые! - Красивые. И тебе даже алюминиевая сгодилась бы… если у тебя три года ни одной вилки не было. А нельзя. А вчера еще было можно. А что изменилось?

3. Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»

4. Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.

5. Кстати, с женщинами то же самое. Вот пока ты ее добиваешься она прекрасна. А вот, вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: «Ты мой небритыш». Или даже так. «Ты мой заспанный Чебурашка». Не-не-не… «Чебурафка» И, вроде, это так мило, да? Но так противно. - Да, и то, что ты заспанный небритыш - чебурашка, это - натяжка. - Не, Леш… это «натяфка».

6. Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

7. Короче, ладно, я ничего не рассказываю, вот слушайте. Три дня назад написала Вера и Яна. Вот просто послушайте: Яна: «Родной мой, я так по тебе соскучилась. Хочу видеть твои глаза!» Вера: «Рис, гречка, морковь, помидоры, капуста кончилась». Яна: «Я скучаю по тебе, даже когда ты со мной. В жизни так мало моментов, когда мы вместе…» Вера: «Шампунь Виши от выпадения и бальзам красного цвета Дэо Клоран, не крем, а шарик». «Ты мой самый, самый любимый». «Салфетки, бумажные полотенца, туалетная бумага 4 штуки. Ты когда будешь?» Яна: «Приснись мне ночью, только обязательно…» Вера: «Из магазина набери, наверняка что-то вспомню!» …А?!! - Да, эта штука будет пострашнее «Фауста» Гёте. - Ну ты же понимаешь, что если ты сейчас уйдёшь к Яне, то она через полгода тоже начнёт писать тебе про салфетки?!

8. У меня была такая прекрасная мечта… Расстались с девушкой, были серьезные отношения… Короче, я мечтал, что мы случайно встретимся, не знаю… на курорте. Я захожу в гостиницу с пляжа, а она сидит с мужчиной, за столиком. И мы так, даже не поздоровались, а просто взглядами встретились… У меня глаз сразу влажный. Я к барной стойке пошел… «Мэй ай хев фифти грамз ов коньяк, плиз?» «Может, сразу стольничек?» «Наливай.» Выпиваю залпом, для храбрости… Потом, смотрю, а там, стоит рояль. Не, не, не, белый… пусть белый. «А, пожалуйста!» Тут раз, стемнело. Я красивый, в смокинге. «С пляжа пришел, угу…» Тебе жалко? «А пожалуйста!» Подхожу к роялю… Подхожу к роялю, вот так… И тут, я начинаю наигрывать нашу с ней мелодию… У меня никогда, ни с одной девушкой не было никакой «нашей» мелодии, но для мечты правильно. И конечно, вот эту… Ну, и все. В смысле, она все понимает… Что, все эти годы она любила только меня, а муж, он так, из-за денег. И все всё понимают. И тут я встаю и приглашаю ее на танец. У официантов глаза на мокром месте. Бармен рыдает, поварята выглядывают из кухни… И тут он, ну, муж… все понимает. Причем, не злится, а по-человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он… При чем здесь он? Расплачивается, и как-то так раз… исчезает. А мы танцуем, танцуем…

9. А я вот не понимаю, на самом деле чего я хочу. Вот смотри. У меня есть жена, ребенок… холодильник, трехкамерный! Я вот всего этого хочу или так просто надо? А может быть, на самом деле я хочу все это бросить, стать свободным человеком. Ведь это ж такой кайф! С другой стороны - нет, я же их люблю. А может быть, просто привык и боюсь что-то изменить? Может, как раз и надо изменить? И вот как это понять?

10. И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…

Самое трудное - не превратить весь фильм целиком в одну сплошную цитату, потому что он того заслуживает, вне всякого сомнения.
И все-таки я постаралась сделать небольшую выборку:)

Две какие-то девушки...левые... в От-рад-ном! потом оставаться... завтра на работу... зачем?

Чай-кофе?
- Два чая!
- А мне кофе, пожалуйста.
- Свет, два чая и кофе.

А чай больше не нужен?
- Вряд ли.
- Как вы все-таки умеете решать вопросы!

Я отменил такси, Насть.
- Я тоже отменила.
- Но зачем???
- Потому что ты сказал, что ты вызвал.

И канистры нет...

Как же я задобался...
- Простите?
- ЗА-ДОЛ-БАЛ-СЯ! Огромное спасибо. Было очень конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич.. Александр Сергеич!!!
- До вторника!

Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

Вот поэтому я и не женюсь!

Невозможно осуществить мечту! Вот я в детстве мечтал, что у меня будет белый мерседес. Но я как об этом мечтал? Что он так - раз! - и есть! А сейчас я.. я могу себе его купить! Но, во-первых, не из мечты - столько денег отдавать, даже за мерседес. Под домом не поставишь его - либо поцарапают его, либо вообще угонят...
- когда он белый? В Москве 9 месяцев грязь!
...
- Подожди, а ты в каком году заканчивал?
- в 88-м..
- Так какой белый мерседес! Девятка мокрый асфальт!
- Так в 88-м это и был мерседес.

Ну какие нахер чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй!

Нет, я понимаю, он для нее ПОДВИГ совершил! Но это когда было? И один раз. А чешет он - все время!

Я красивый... В смокинге...
- Ага. С пляжа пришел.

В правой руке у тебя маска, трубка, ласты, в левой - жена и двое детей.

Подождите! Я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!

Можно недорогое и эффектное что-нибудь...
- 500 долларов. Недорого - и очень эффектно.

Так, папка! Ты его знаешь, а?
- Да нет, просто купил мороженное, честно...
- Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?
- Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я его первый раз вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!
- Еще лучше! Первый раз видит человека, и уже мороженое. я между прочим мороженого годами не вижу!

Не знаю, почему так...
- Может потому, что ты мудак?
- Нда? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.

А ты, мальчик, что здесь делаешь?
- Дяденька! а мне 40 лет! я паспорт могу показать!

И мне приносят вот такую тарелку, на которой лежит вот такое дифлопэ!

Лучшее в Москве, но никакое!

Но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может.

Если они такие умные, то пусть объяснят лучше, почему Киев - мать городов русских. Не, ну почему русских - ладно, понятно. Но почему Киев - мать? Он же - отец?
- А я скажу тебе. Это потому что Москва - порт пяти морей.
- О, а этот ответ меня устроил.
- А вот вопрос, почему кинологи занимаются не кино, а собаками, вот тут неизвестно.
- Допустим, это тоже потому что Москва - порт пяти морей. Но вот почему Саша не женится на Вике, вот это - непонятно...
- Пожалуйста. Вот ответьте мне. что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Что Москва - порт пяти морей!

А главное, вот они, вилки, лежат, открыл ящик, полнооо. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые...
- Красивые!
- Красивые.. Да тебе бы даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было!

Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
- Как, знаю.. Венгрія!
- Ни, Саша! Угорсчина.
- Ух ты. А как же они только там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В Угорсчине!

Мы уже должны быть там!
- А почему мы тогда здесь? И где это - здесь ?
- По-моему, здесь мы уже были.

О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем!
- Я не могу. Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.

Окна не открывать!
- Так душно же...
- Комары налетят!
- А мы свет выключим.
- Тараканы набегут.

И она влюбляется в него с первого взгляда - когда он постучался к ней в номер... кипятильник попросить.

Вот по какой причине он может - ей - отказать, а?
- Давай так.. может!
- Может. Тогда это комплексы. Боязнь не соответствовать. То есть, не потому, что он такой верный.. Либо есть другая причина. Он - мудак.

Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович!
а он ей раз:
- А я Вас - нет!
Всем бабам в ее лице отомстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дууура.

Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.

Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри!

Че, правда не было?
- Ну.
- Отказал. Жанне Фриске.
- Да.
- Ну ты и мудаааак.

Ну когда я ей говорю "Поехали ко мне", а она мне - "Зачем?"
- Ага. И что?
- Ну объясни мне, что я ей должен отвечать. Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.

Девушка, простите, а у Вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю!

Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты. Но не для того, чтобе хенде хох, а с благородной миссией.

И тут выясняется, что они не договаривались, что она его после этой правды не бьет светильником по голове

Кризис это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это - кризис.
- Это не кризис. Это пиздееец!

Объявление:
"Поможем разобраться в вашем внутреннем мире. Фашисты"

А вот почему пили вроде одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает?
- Это называется "внутренняя интеллигентность".

Вот если б пришли фашисты, те, которые за неправду расстреливают, и спросили: "Изменяла тебе жена или не изменяла?", я в любом случае ответил бы "Нет". Потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили. А если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.

Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи!

Сначала духовный голод, потом физический!
- Я духовно не очень проголодался, а физически страшно.

А Леша хорошо устроился - и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком.

Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью и четвертую страницу, кроме, знаете, жареных мозгов.

Вы бы, Ростислав, как-то посдержаннее. что ли. А то лет через пять придется нам крейсер фрахтовать!

Здравствуйте мои родные, здравствуйте хоть один раз, но близкие мне люди. Вы мне все очень дороги, хотя некоторых из вас я не помню.

А вы где, у нас дома?
- Нет, мы в гостиницу поехали.
- Зачем в гостиницу? Дома же никого! Тем более, Светка знает, где у меня белье, где полотенца... И потом, в гостинице ж дорого. Сколько ты заплатил?
- Ну... заплатил...какая разница?
- Ну конечно. Мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть.
- В следующий раз чтоб у нас дома!

Какой же это Андреевский спуск? Это Андреевский подъем!

Вот смотрю висит картина - желтый параллелепипед. Подпись "Желтый параллелепипед". Я думаю "Ну вообще-то сто лет назад Малевич что-то в этом роде уже нарисовал".

Смотрю - куча мусора. Обнесена веревочкой и подпись:...
- "Куча мусора".
- Вот! Камиль стал уже разбираться в современном искусстве.

Смотрю, туалет. Ровно такая же веревочка. И подпись: "Туалет не работает". Я стал думать: это туалет не работает или это произведение искусства под названием "Туалет не работает" ?
- Таак. И что оказалось?
- Не знаю. А я подумал - туда же все равно писать нельзя, потому что либо это туалет не работает, закрыто, нельзя, либо ты нассышь в произведение искууства , прямо ходожнику в душу. И пошёл искать произведение искусства под названием "Туалет работает".

Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над моею головой?
Ты добычи не добьешься.
Энди Уорхол, я не твой.

А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: "Закажи себе то же самое". Она говорит - "Зачем? Я только попробовать!" И съедает ровно половину.

А почему, когда я из другой комнаты задает мне вопрос, и я слышу последние два слова - вот это вот, знаете "убубубубу зеленые тапочки"... я спрашиваю "Что?" Она говорит "Зеленые тапочки!". Почему она говорит ровно то, что я слышал?

Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете какой? "ПАТАМУШТА". С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос "Почему". "Патамушта".
- Да у женщин многое этим объясняется.
- Да всё.

Или учить детей - говорите правду всем, кроме немцев? Спрашивает тебя немец... Туристы немецкие подходят на улице и спрашивают: "Послушай! Как нам пройти на Тверская-штрассе?" А ты их отправляешь в Ясенево. И они идут, немцы... свиньей, конечно они идут. И проваливаются на Патриарших под лед.
- И тонут под тяжестью собственных доспехов.

Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

Может вытащить?
- Ненене, не надо, нормально все, езжайте.
- Ну смотри.
- А че ты его отпустил?
- А как надо было?