جوهر مظهر العدوان غير الدافع

العدوان لا ينشأ من العدم. في كثير من الأحيان تكون الصراعات الشخصية هي سبب العدوان. الاستفزاز هو العامل الأكثر شيوعًا في اندلاع العدوان.

يمكن أن ينشأ العدوان حتى من مجرد الاعتقاد بأن شخصًا آخر لديه نوايا عدائية، بغض النظر عما إذا كان هناك سبب حقيقي لذلك أم لا.

الأسباب الاجتماعية للعدوان

ومن الأسباب الاجتماعية، ومن الأسباب الخطيرة للعدوان المراقبون والمحرضون. كثير من الناس يطيعون عن طيب خاطر عندما يُطلب منهم معاقبة شخص آخر علنًا، حتى لو تم إعطاء الأوامر من قبل أشخاص ليسوا في السلطة. للمارة تأثير كبير على العدوان إذا اعتقد المعتدي أن أفعاله ستتم الموافقة عليها.

يمكن أن يظهر حمل السلاح ليس فقط كوسيلة للحماية، ولكن أيضًا كحافز للعدوان.
كما أن وسائل الإعلام وعرض مشاهد العنف في وسائل الإعلام هي أيضًا سبب ونوع من "الدعوة" للعنف.

البيئة الخارجية كسبب للعدوان

تزيد درجات حرارة الهواء المرتفعة من احتمالية التهيج والسلوك العدواني.

تشمل التأثيرات البيئية الأخرى على العدوان الضوضاء والازدحام. بالإضافة إلى ذلك، في البيئة الملوثة، مثل دخان السجائر المفرط أو الروائح الكريهة، تزداد أيضًا ردود الفعل العدوانية.

الصفات الشخصية والميل الفطري للعدوان

ومن الخصائص النفسية التي يمكن أن تثير السلوك العدواني ما يلي:

• الخوف من الرفض العام؛

• التهيج؛

• الميل لرؤية العداء في الآخرين؛

• الميل إلى الشعور بالخجل بدلاً من الشعور بالذنب في كثير من المواقف.

من بين الأشخاص المعرضين للعدوان، غالبا ما يكون هناك أولئك الذين يرتكبون تحيزات مختلفة، على سبيل المثال، التحيزات العنصرية.

عدوان الإناث والذكور

هناك بعض الاختلافات بين الرجل والمرأة في التعبير عن العدوان. تنظر النساء إلى العدوان على أنه وسيلة للتعبير عن الغضب وتخفيف التوتر بسبب إطلاق الطاقة العدوانية.

ينظر الرجال إلى العدوان على أنه نموذج معين من السلوك يلجأون إليه من أجل الحصول على نوع من المكافأة الاجتماعية أو المادية.

في كثير من الأحيان، يتجلى العدوان والتهيج لدى النساء أثناء الدورة الشهرية، وهو ما يسمى بمتلازمة ما قبل الحيض. كما أن سبب نوبات العدوان لدى النساء يمكن أن يكون تغيرات هرمونية في الجسم، خلال فترة ما قبل الولادة وبعدها، أو انقطاع الطمث، أو تناول الأدوية الهرمونية.

يمكن أيضًا أن ترتبط هجمات العدوان عند الرجال بالتغيرات في المستويات الهرمونية، على سبيل المثال، مع زيادة هرمون الذكورة - هرمون التستوستيرون، أو خلال فترة انقطاع الطمث عند الذكور - انقطاع الطمث.

بالإضافة إلى الأسباب الهرمونية للعدوان لدى الرجال والنساء، هناك عدد من المشاكل النفسية، بما في ذلك أنواع الإدمان المختلفة - إدمان الكحول وإدمان المخدرات وإدمان النيكوتين. ومن المعروف أن الاستخدام المنتظم للمواد الضارة له تأثير مدمر على نفسية الإنسان.

إن التقارير الإخبارية اليومية تخيف الشخص العادي باستمرار بعدد أعمال العنف في جميع أنحاء العالم. والحياة اليومية مليئة بالمشاجرات والصراخ وغيرها من مظاهر العداء.

يُنظر إلى العدوان في المجتمع الحديث على أنه شر ويتم إدانته علنًا. ومع ذلك، هناك العديد من الأمثلة على السلوك العدائي لكل من الأفراد ومجموعات كاملة من الناس.

لماذا يسبب الناس المعاناة لبعضهم البعض، ما هي أسباب الصراعات الشخصية والعالمية؟ لا توجد إجابة واضحة على هذه الأسئلة، لكن دراسة ظاهرة العدوانية في مختلف جوانب حياة الإنسان ستساعد على فهم المشكلة بشكل أفضل.

ما هو العدوان؟

هناك العديد من الأساليب في العالم لتحديد سبب ومحتوى وأنواع الاستجابة لمثل هذا السلوك. وهكذا، يعتقد بعض علماء النفس أن العدوان هو صفة إنسانية فطرية مرتبطة بالدوافع الغريزية. ويربط البعض الآخر هذا المفهوم بضرورة قيام الفرد بالتفريغ من الإحباط (الإحباط)، في حين يرى آخرون أنه مظهر من مظاهر التعلم الاجتماعي للشخص، والذي نشأ على أساس الخبرة السابقة.

وبالتالي، فإن هذا النوع من مظاهر الشخصية هو سلوك متعمد ذو طبيعة مدمرة ويؤدي إلى الأذى الجسدي أو النفسي وعدم الراحة لدى الأفراد الآخرين.

غالبًا ما يرتبط العدوان في علم النفس وفي الحياة اليومية بالغضب والغضب والغضب أي المشاعر السلبية للغاية. في الواقع، يمكن أن ينشأ العداء أيضًا في حالة الهدوء والهدوء. قد يكون مثل هذا السلوك نتيجة لمواقف سلبية (الرغبة في الأذى أو الإساءة) أو قد يكون غير محفز. وفقا للعديد من الخبراء، فإن الشرط الأساسي للسلوك العدواني يجب أن يكون موجها نحو فرد آخر. أي أن ضرب الحائط وكسر الأطباق ليسا من مظاهر السلوك العدائي، بل التعبيري. ولكن يمكن بعد ذلك إعادة توجيه نوبات المشاعر السلبية التي لا يمكن السيطرة عليها إلى الكائنات الحية.

المقاربات التاريخية

يتم تعريف العدوان من خلال طرق مختلفة. أهمها هي:

1. النهج المعياري. يتم إيلاء اهتمام خاص لعدم قانونية الإجراءات وانتهاك المعايير المقبولة عموما. يعتبر السلوك العدواني سلوكًا يتضمن شرطين رئيسيين: أن تكون هناك عواقب وخيمة على الضحية وفي نفس الوقت يتم انتهاك قواعد السلوك.
2. عمق النهج النفسي. يتم تأكيد الطبيعة الغريزية للعدوان. وهي سمة فطرية لا يتجزأ من سلوك أي شخص.
3. النهج المستهدف. يستكشف السلوك العدائي من حيث الغرض المقصود منه. ووفقا لهذا الاتجاه، فإن العدوان هو أداة لتأكيد الذات والتطور والتكيف والاستيلاء على الموارد والأقاليم الحيوية.
4. نهج فعال. يركز على عواقب مثل هذا السلوك.
5. نهج مقصود. يقيم دوافع موضوع العداء التي دفعته إلى مثل هذه التصرفات.
6. النهج العاطفي. يكشف عن الجانب النفسي والعاطفي لسلوك ودوافع المعتدي.
7. يتضمن النهج متعدد الأبعاد تحليلاً لجميع عوامل العدوان مع دراسة متعمقة لأهمها، من وجهة نظر المؤلف الفردي.

لا يقدم عدد كبير من الأساليب لتحديد هذه الظاهرة النفسية تعريفًا شاملاً. إن مفهوم "العدوان" واسع جدًا ومتعدد الأوجه. أنواع العدوان متنوعة للغاية. ولكن لا يزال من الضروري فهمها وتصنيفها من أجل فهم الأسباب بشكل أفضل وتطوير طرق مكافحة هذه المشكلة الخطيرة في عصرنا.

عدوان. أنواع العدوان

من الصعب جدًا إنشاء تصنيف موحد لأنواع العدوان وأسبابه. ومع ذلك، في الممارسة العالمية غالبا ما يستخدمون تعريفه وفقا لطريقة علماء النفس الأمريكيين A. Bass و A. Darkie، والتي تتضمن خمسة مكونات:

1. العدوان الجسدي - يتم استخدام القوة البدنية على فرد آخر.
2. العدوان غير المباشر - يحدث بطريقة خفية (مزاح غير لطيف، خلق ثرثرة) أو غير موجه إلى شخص معين (الصراخ غير المبرر، الدوس، وغيرها من مظاهر نوبات الغضب).
3. التهيج هو زيادة استثارة المحفزات الخارجية، الأمر الذي يؤدي غالبا إلى موجة من المشاعر السلبية.
4. العدوان اللفظي هو مظهر من مظاهر المشاعر السلبية من خلال ردود الفعل اللفظية (الصراخ، الصراخ، الشتائم، التهديدات، وما إلى ذلك).
5. السلبية هي سلوك معارض يمكن أن يظهر في كل من الأشكال السلبية والإيجابية للنضال ضد القوانين والتقاليد الراسخة.

أنواع الاستجابات اللفظية

ينقسم مظهر العدوان بالشكل اللفظي حسب أ. باس إلى ثلاثة أنواع رئيسية:

1. الرفض هو رد فعل يعتمد على نوع "الابتعاد" وأشكال أكثر بدائية.
2. التصريحات العدائية تتشكل وفق مبدأ "وجودك يضايقني".
3. النقد هو العدوان الموجه ليس على وجه التحديد إلى شخص ما، ولكن على أغراضه الشخصية، وعمله، وملابسه، وما إلى ذلك.

يحدد علماء النفس أيضًا أشكالًا أخرى من العداء. لذلك، وفقا ل H. Heckhausen، هناك عدوان فعال وعدائي. العداء هو غاية في حد ذاته ويسبب ضررا مباشرا لشخص آخر. تعتبر الأداة ظاهرة وسيطة في تحقيق الهدف (على سبيل المثال، الابتزاز).

أشكال الظهور

يمكن أن تكون أشكال العدوان متنوعة للغاية وتنقسم إلى أنواع الإجراءات التالية:

• سلبي (مدمر) - إيجابي (بناء) ؛
• واضح (عدوان مفتوح) - كامن (مخفي)؛
• مباشر (موجه مباشرة إلى الكائن) - غير مباشر (التأثير من خلال قنوات أخرى)؛
• تناغم الأنا (مقبول من قبل الشخصية نفسها) - خلل التوتر الأنا (أدانته "أنا" المرء) ؛
• جسدي (عنف ضد شيء مادي) - لفظي (هجوم بالكلمات)؛
• معادية (هدف العدوان هو الضرر المباشر) - فعال (العداء ما هو إلا وسيلة لتحقيق هدف آخر).

أكثر مظاهر العدوان شيوعًا في الحياة اليومية هي رفع الصوت والقذف والشتائم والإكراه والقوة البدنية واستخدام الأسلحة. وتشمل الأشكال الخفية التقاعس الضار، وتجنب الاتصال، وإيذاء النفس، وحتى الانتحار.

لمن يمكن توجيه العدوان؟

يمكن توجيه الهجمات العدوانية إلى:

• الأشخاص المقربون حصريًا - يتعرض أفراد الأسرة فقط (أو فرد واحد) للهجوم، ويكون السلوك مع الآخرين أمرًا طبيعيًا؛
• أشخاص ليسوا من دائرة الأسرة - المعلمين، زملاء الدراسة، الأطباء، إلخ؛
• نفسه - على جسده وشخصيته، يحدث في شكل رفض الأكل، والتشويه، وقضم الأظافر، وما إلى ذلك؛
• الحيوانات والحشرات والطيور وغيرها؛
• الأشياء المادية غير الحية - في شكل أكل أشياء غير صالحة للأكل؛
• أشياء رمزية - شغف بألعاب الكمبيوتر العدوانية وجمع الأسلحة وما إلى ذلك.

أسباب السلوك العدواني

كما تتنوع أسباب العداء البشري وتسبب الجدل بين علماء النفس المحترفين.

ويرى أتباع النظرية البيولوجية أن العدوان هو:

• رد الفعل البشري الفطري المرتبط بـ (الهجوم خير دفاع)؛
• السلوك الذي ينشأ نتيجة الصراع على الأرض والموارد (المنافسة في المجالين الشخصي والمهني)؛
• الملكية الوراثية التي تم الحصول عليها مع نوع الجهاز العصبي (غير متوازن) ؛
• نتيجة الاختلالات الهرمونية (زيادة هرمون التستوستيرون أو الأدرينالين) ؛
• نتيجة التعاطي (الكحول والنيكوتين والمخدرات).

وفقًا للنهج الاجتماعي والبيولوجي، يساهم الأشخاص الذين لديهم جينات متشابهة في بقاء بعضهم البعض، حتى من خلال التضحية بالنفس. وفي الوقت نفسه، يظهرون العدوان تجاه الأفراد الذين يختلفون عنهم تمامًا والذين لديهم عدد قليل من الجينات المشتركة. وهذا ما يفسر اندلاع الصراع بين ممثلي الفئات الاجتماعية والوطنية والدينية والمهنية.

تربط النظرية النفسية الاجتماعية زيادة العدوانية بنوعية حياة الشخص. كلما كانت حالته أسوأ (لا يحصل على قسط كاف من النوم، جائع، غير راض عن الحياة)، كلما كان أكثر عدائية.

العوامل المؤثرة على مستوى العدوانية

وفقا للنظرية الاجتماعية، العدوان هو خاصية إنسانية مكتسبة طوال الحياة. علاوة على ذلك، فإنه يتطور على خلفية العوامل التالية:

• (كثرة المشاجرات بين الوالدين، استخدام القوة البدنية على الأطفال، قلة اهتمام الوالدين)؛
• العرض اليومي والدعاية للعنف على شاشات التلفزيون ووسائل الإعلام الأخرى.

يربط علماء النفس أيضًا بشكل وثيق عوامل العدوان البشري بالصفات الشخصية التالية:

• نمط السلوك السائد.
• زيادة القلق.
• الميل لاكتشاف العداء في تصرفات الأفراد الآخرين؛
• زيادة أو على العكس من ذلك، انخفاض ضبط النفس؛
• انخفاض احترام الذات والانتهاك المتكرر لاحترام الذات؛
• النقص التام في الإمكانات، بما في ذلك الإبداع.

كيفية التعامل مع المعتدي؟

العدوان هو عمل يهدف عادة إلى التدمير. لذلك لا بد من تذكر بعض القواعد الأساسية للسلوك مع الفرد السلبي:

1. إذا كان الشخص في حالة إثارة نفسية قوية، وكانت المشكلة بسيطة، حاول نقل المحادثة إلى موضوع آخر، وإعادة جدولة المناقشة، أي الابتعاد عن المحادثة المزعجة.
2. سيكون له تأثير إيجابي على التفاهم المتبادل إذا نظرت أطراف النزاع إلى المشكلة من الخارج بنظرة غير متحيزة.
3. من الضروري محاولة فهم المعتدي. إذا كان السبب متروك لك، فاتخذ التدابير الممكنة للقضاء عليه.
4. في بعض الأحيان يكون من المفيد إظهار التعاطف والتفهم للمعتدي.
5. كما أنه يساعد على الاتفاق معه في النقاط التي يكون فيها على حق حقًا.

تحديد النوع الذي ينتمي إليه المعتدي

تعتمد الطرق المحددة لمواجهة العداء بشكل مباشر على نوع شخصية المعتدي:

1. اكتب "دبابة". الأشخاص الوقحون والمباشرون للغاية الذين يتقدمون مباشرة في حالة الصراع. إذا لم تكن القضية مهمة للغاية، فمن الأفضل الاستسلام أو التكيف، للسماح للمعتدي بالتنفيس عن غضبه. لا يمكنك التشكيك في صحته، بل يجب أن تعبر عن رأيك دون انفعال، لأن الهدوء عادة ما يقمع غضب مثل هذا الشخص.
2. نوع القنبلة. هذه المواضيع ليست شريرة بطبيعتها، لكنها يمكن أن تشتعل كالأطفال. في حالة اندلاع العداء، من الضروري السماح لمشاعر مثل هذا الشخص بالخروج، وتهدئته والتواصل بشكل طبيعي أكثر، لأن هذا لا يحدث عن طريق الحقد وغالباً ضد إرادة المعتدي نفسه.
3. نوع قناص. بسبب الافتقار إلى القوة الفعلية، فإنه يخلق صراعات من خلال المؤامرات. ومن المهم تقديم دليل على ألعابه وراء الكواليس للجاني ومن ثم البحث عن حل لهذه المشكلة.
4. نوع القرن. هؤلاء الناس ينتقدون كل شيء في العالم، من المشاكل الحقيقية إلى المشاكل الخيالية. يريدون أن يسمعوا. عند الاتصال بمثل هذا المعتدي، من الضروري السماح له بسكب روحه، ويتفق مع رأيه ويحاول نقل المحادثة في اتجاه مختلف. عند العودة إلى هذا الموضوع، ينبغي للمرء أن يحول انتباهه من المشكلة إلى طرق حلها.
5. نوع "السكين". غالبًا ما يكون هؤلاء الأشخاص على استعداد للمساعدة والاستسلام في العديد من القضايا. لكن هذا لا يحدث إلا بالقول، أما في الواقع فإن العكس هو الصحيح. عند التواصل معهم، عليك أن تصر على أهمية الحقيقة بالنسبة لك من جانبهم.

كيف تتخلص من الانزعاج بعد التواصل؟

في العالم الحديث، يتمتع الناس بمستوى عالٍ من العدوان. وهذا يعني الحاجة إلى الاستجابة بشكل صحيح لهجمات الآخرين، وكذلك السيطرة على حالتهم النفسية والعاطفية.

في لحظة رد الفعل العدائي، من الضروري أن تأخذ نفسا عميقا والزفير، عد إلى عشرة، مما سيسمح لك بالتجريد من فورة العواطف اللحظية والنظر إلى الوضع بعقلانية. من المفيد أيضًا إخبار خصمك بمشاعرك السلبية. إذا لم يساعدك كل هذا، يمكنك التخلص من الغضب الزائد باستخدام أحد الأنشطة التالية:

• الرياضة أو اليوغا أو الألعاب النشطة في الهواء الطلق؛
• نزهة في الطبيعة؛
• الاسترخاء في بار الكاريوكي أو الديسكو؛
• التنظيف العام (يمكنك حتى إعادة ترتيبه) في المنزل؛
• كتابة كل الأشياء السلبية على الورق ثم تدميرها (تحتاج إلى تمزيقها أو حرقها)؛
• يمكنك كسر الأطباق أو مجرد وسادة (هذا الخيار أرخص بكثير)؛
• محادثة مع أقرب الناس، والأهم من ذلك، فهم الناس؛
• كما يوفر البكاء تحررًا عاطفيًا ملموسًا؛
• وفي النهاية، يمكنك فقط أن تفعل ما تحب، فهذا سيرفع معنوياتك بلا شك.

في الحالات الأكثر شدة، لا يستطيع الشخص التعامل مع المشاعر السلبية بشكل مستقل. فأنت بحاجة إلى الاتصال بمعالج نفسي أو طبيب نفساني. سيساعدك أحد المتخصصين في التعرف على أسباب هذه الحالة، وتحديد العدوان في كل حالة على حدة، وكذلك العثور على طرق فردية لحل هذه المشكلة.

أسباب العدوان عند الأطفال

أحد الجوانب المهمة جدًا التي لا يمكن تجاهلها هو العدوان في سن المراهقة. من المهم جدًا للوالدين معرفة سبب هذا السلوك، لأن هذا سيجعل من الممكن تصحيح ردود أفعال الطفل في المستقبل. إن عدائية الأطفال لها أسباب مشابهة لأسبابها لدى البالغين، ولكن لها أيضًا بعض الخصائص المميزة. أهمها ما يلي:

• الرغبة في الحصول على شيء ما؛
• الرغبة في السيطرة؛
• جذب انتباه الأطفال الآخرين؛
• تأكيد الذات؛
• رد فعل دفاعي
• اكتساب الشعور بالتفوق من خلال إذلال الآخرين؛
• انتقام.

السلوك العدواني للمراهقين في نصف الحالات يكون نتيجة سوء التقدير في التنشئة، أو التأثير غير الكافي أو المفرط، أو عدم الرغبة في فهم الطفل، أو ضيق الوقت. تتشكل هذه الشخصية تحت نوع استبدادي من تأثير الوالدين، وكذلك في الأسر المختلة وظيفيا.

يحدث العدوان عند المراهقين أيضًا في ظل وجود عدد من العوامل النفسية:

• انخفاض مستوى الذكاء ومهارات الاتصال.
• بدائية أنشطة الألعاب؛
• ضعف مهارات ضبط النفس؛
• مشاكل مع أقرانهم.
• احترام الذات متدني.

إذا تُركت للصدفة، فإن العدوان من جانب الطفل يمكن أن يتطور إلى صراعات مفتوحة في المستقبل، حتى في مرحلة البلوغ. يحدد علم نفس الطفل نفس أنواع العداء تقريبًا مثل البالغين. لذلك سنتناول بمزيد من التفصيل قضايا مكافحتها التي لها بعض الاختلافات عن الحالات مع البالغين.

الطفل لديه؟

أهم قاعدة في التعليم هي اتباع القدوة الشخصية. لن يستجيب الطفل أبدًا لمطالب والديه التي تتعارض مع أفعاله.

لا ينبغي أن يكون رد الفعل على العدوان فوريًا وقاسيًا. سيخرج الطفل غضبه على الآخرين، ويخفي مشاعره الحقيقية عن والديه. ولكن لا ينبغي أن يكون هناك تواطؤ، لأن الأطفال يشعرون بعدم اليقين من جانب والديهم بشكل جيد للغاية.

يتطلب السلوك العدواني للمراهقين الوقاية في الوقت المناسب، أي التكوين المنهجي والمراقب لعلاقات الثقة والصداقة. القوة والضعف من جانب الوالد لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع، فقط الإخلاص والثقة سيساعدان حقًا.

تشمل الخطوات المحددة لمكافحة العدوان عند الطفل ما يلي:

1. علمه ضبط النفس.
2. تطوير المهارات اللازمة للتصرف في حالات الصراع.
3. علم طفلك التعبير عن المشاعر السلبية بالشكل المناسب.
4. غرس فيه الفهم والتعاطف مع الآخرين.

الشخص العدواني يمثل مشكلة حقيقية لمن حوله.

يمكن للكلمات المسيئة المتهورة أو الحركات المحرجة أن تثير غضب المحاور أو الجار أو الزوجة أو الزوج، الذي يصبح خطيرًا على نفسه وعلى الأشخاص من حوله. قد يرتكب الشخص العدواني جريمة سوف يندم عليها طوال حياته. لماذا لا نستطيع دائما السيطرة على غضبنا؟ كيف تتخلص من الغضب دون ألم؟

لماذا يصبح الشخص عدوانيا؟

كل شخص لديه نقطة الغليان الخاصة به، ففي بضع ثوان، يمكن للأفراد الأكثر توازنا أن يتحولوا إلى أشخاص متهورين إذا نشأ شعور بالخطر. ليس فقط الصفات الشخصية للشخص هي التي تؤثر على مستوى العدوانية، فالكوكتيل الهرموني الذي توفره الطبيعة ليس له تأثير أقل على هذا المستوى.

توصل الباحثون في مجال النفس البشرية إلى أن أسباب السلوك العدواني لدى الإنسان هي التقلبات في مستوى الهرمونات التالية:

الأدرينالين.

النورإبينفرين.

التستوستيرون.

يطلق الأدرينالين برنامج إنقاذ، لا يتمتع الجميع بالنورإبينفرين، لكن الأشخاص الذين يتناثر النورإبينفرين في دمائهم بدلاً من الأدرينالين هم أكثر عرضة للقفز إلى المعركة بدلاً من الهرب. يمنح هرمون التستوستيرون الإنسان سرعة الغضب، وكلما ارتفع مستوى هذا الهرمون، أصبح الشخص أكثر عدوانية.

إن وجود وكمية معينة من الهرمونات يفسر سلوك الشخص الذي يصبح عدوانيًا ولماذا يستطيع الجميع كبح عواطفهم إلى الحد الذي يناسبهم. لم يتعلم أحد بعد إبقاء رد الفعل هذا تحت السيطرة الكاملة.

درس عالم النفس إريك فروم السلوك غير اللائق وحدد نوعين من العدوان.

1. العدوان الحميد يخدم قضية الحياة. ويظهر الإنسان هذا النوع من العدوان عندما تتعرض مصالحه للتهديد.

2. العدوان البشري الخبيث هو رد فعل مكتسب مرتبط بالقسوة أو بشعور مرضي بتأكيد الذات من خلال العدوانية.

يمكنك ويجب عليك محاربة العدوان الحميد بنفسك. ويحتاج الأشخاص المصابون بالعدوان الخبيث إلى مساعدة علماء النفس أو الأطباء النفسيين.

كيف تتعامل مع الشخص العدواني؟

إذا لم تسمح للأشخاص العدوانيين بالتعبير عن مشاعرهم، فسوف يبدأون في إظهار أنفسهم ضد إرادة الشخص. المساعدة في تخفيف التوتر:

الرياضة أو العمل البدني.

الهواية المفضلة؛

جولة على الأقدام؛

التواصل مع الأشخاص اللطفاء والمثيرين للاهتمام.

سيساعدك الحفاظ على التوازن العاطفي وتخفيف المشاعر السلبية في الوقت المناسب بهذه الطرق المتاحة في الحفاظ على الصحة والمزاج الجيد.

عدوانهو هجوم مدفوع بسلوك هدام يتنافى مع كافة أعراف التعايش الإنساني ويضر بأهداف الهجوم ويسبب ضررا معنويا وجسديا للناس ويسبب انزعاجا نفسيا. من وجهة نظر الطب النفسي، يعتبر العدوان عند البشر وسيلة للدفاع النفسي ضد المواقف المؤلمة وغير المواتية. ويمكن أن يكون أيضًا وسيلة للتحرر النفسي، فضلاً عن تأكيد الذات.

العدوان يسبب ضررا ليس فقط للفرد والحيوان، ولكن أيضا لجسم غير حي. وينقسم السلوك العدواني عند الإنسان إلى الأقسام التالية: جسدي – لفظي، مباشر – غير مباشر، فاعل – سلبي، حميد – خبيث.

أسباب العدوان

يمكن أن يكون سبب السلوك العدواني لدى البشر مجموعة متنوعة من الأسباب.

الأسباب الرئيسية للعدوان عند البشر:

- تعاطي الكحول، وكذلك الأدوية التي تضعف الجهاز العصبي، مما يثير تطور رد فعل عدواني وغير كاف للمواقف البسيطة؛

- مشاكل ذات طبيعة شخصية، حياة شخصية غير مستقرة (عدم وجود شريك الحياة، الشعور بالوحدة، مشاكل حميمة تسبب، وتتحول فيما بعد إلى حالة عدوانية وتتجلى عند كل ذكر للمشكلة)؛

- الصدمة العقلية التي يتم تلقيها في مرحلة الطفولة (العصاب الذي يتم تلقيه في مرحلة الطفولة بسبب سوء العلاقات الأبوية) ؛

- التنشئة الصارمة تثير المظاهر المستقبلية للعدوانية تجاه الأطفال؛

- شغف بمشاهدة ألعاب المهام والإثارة؛

- الإرهاق، ورفض الراحة.

ويلاحظ السلوك العدواني في عدد من الاضطرابات العقلية والعصبية. لوحظت هذه الحالة في المرضى الذين يعانون من الصرع والفصام بسبب الإصابات والآفات العضوية في الدماغ والتهاب السحايا والتهاب الدماغ والاضطرابات النفسية الجسدية والوهن العصبي والاعتلال النفسي الصرع.

أسباب العدوان عوامل ذاتية (العادات، الانتقام، الذاكرة التاريخية، التطرف، تعصب بعض الحركات الدينية، صورة الشخص القوي التي يتم تقديمها عبر وسائل الإعلام، وحتى السمات النفسية الفردية للسياسيين).

هناك اعتقاد خاطئ بأن السلوك العدواني هو أكثر سمات الأشخاص الذين يعانون من مرض عقلي. هناك أدلة على أن 12% فقط من الأشخاص الذين ارتكبوا أعمالاً عدوانية وتمت إحالتهم للفحص النفسي الشرعي تم تشخيص إصابتهم بمرض عقلي. في نصف الحالات، كان السلوك العدواني مظهرا من مظاهره، وفي البقية، لوحظت ردود فعل عدوانية غير مناسبة. في الواقع، في جميع الأحوال هناك رد فعل مبالغ فيه للظروف.

أظهرت مراقبة المراهقين أن التلفزيون يديم الحالة العدوانية من خلال برامج الجريمة، مما يعزز التأثير بشكل أكبر. يتحدى علماء الاجتماع، مثل كارولين وود شريف، الاعتقاد السائد بأن الرياضة بمثابة حرب مصطنعة دون إراقة دماء. أظهرت الملاحظات طويلة المدى للمراهقين في المعسكر الصيفي أن المسابقات الرياضية لا تقلل من العدوانية المتبادلة فحسب، بل تعمل على تكثيفها فقط. تم اكتشاف حقيقة مثيرة للاهتمام حول إزالة العدوانية لدى المراهقين. إن العمل معًا في المخيم لم يوحد المراهقين فحسب، بل ساعد أيضًا في تخفيف التوتر العدواني المتبادل.

أنواع العدوان

حدد A. Bass و A. Darkey الأنواع التالية من العدوان لدى البشر:

- جسدية، عند استخدام القوة المباشرة لإلحاق ضرر جسدي ومعنوي بالعدو؛

- يتجلى التهيج في الاستعداد للمشاعر السلبية؛ يتميز العدوان غير المباشر بطريقة ملتوية ويتم توجيهه إلى شخص آخر؛

- السلبية هي سلوك معارض، يتميز بالمقاومة السلبية للنضال النشط، الموجه ضد القوانين والأعراف الراسخة؛

- يتم التعبير عن العدوان اللفظي بمشاعر سلبية من خلال أشكال مثل الصراخ والصراخ من خلال الاستجابات اللفظية (التهديدات والشتائم)؛

إن النمو مرحلة صعبة في حياة كل مراهق. يريد الطفل الاستقلال، لكنه غالباً ما يخاف منه وغير مستعد له. ولهذا السبب فإن المراهق لديه تناقضات لا يستطيع حلها بمفرده. في مثل هذه اللحظات، الشيء الرئيسي هو عدم الابتعاد عن الأطفال، وإظهار التسامح، وعدم الانتقاد، والتحدث فقط على قدم المساواة، ومحاولة تهدئتهم، وفهمهم، وفهم المشكلة.

يتجلى العدوان عند المراهقين في الأنواع التالية:

- مفرط النشاط - مراهق يعاني من إعاقة حركية وينشأ في أسرة في جو من التسامح من النوع "المعبود". لتصحيح السلوك، من الضروري بناء نظام من القيود باستخدام مواقف اللعبة مع القواعد الإلزامية؛

- مراهق مرهق وحساس، يتميز بزيادة الحساسية والتهيج والحساسية والضعف. يشمل تصحيح السلوك إزالة التوتر العقلي (ضرب شيء ما، لعبة صاخبة)؛

- مراهق متحدي معارض يظهر وقاحة تجاه الأشخاص الذين يعرفهم، والآباء الذين ليسوا قدوة. ينقل المراهق مزاجه ومشاكله إلى هؤلاء الأشخاص. يتضمن تعديل السلوك حل المشكلات بالتعاون؛

- مراهق عدواني خائف عدائي ومريب. يشمل التصحيح العمل مع المخاوف، ونمذجة الوضع الخطير مع الطفل، والتغلب عليه؛

- طفل عدواني عديم الحساسية ولا يتميز بالاستجابة الانفعالية والتعاطف والتعاطف. يشمل التصحيح إثارة المشاعر الإنسانية وتنمية مسؤولية الأطفال عن أفعالهم.

وللعدوان عند المراهقين الأسباب التالية: صعوبات التعلم، القصور في التربية، سمات نضوج الجهاز العصبي، عدم التماسك الأسري، عدم القرب بين الطفل والوالدين، الطبيعة السلبية للعلاقات بين الأخوات والأخوة، أسلوب القيادة العائلية. الأطفال من عائلات يسودها الخلاف والعزلة والبرودة هم الأكثر عرضة للعدوان. كما يساهم التواصل مع أقرانهم وتقليد أطفال المدارس الأكبر سنًا في تطور هذه الحالة.

يعتقد بعض علماء النفس أن العدوانية في سن المراهقة يمكن قمعها باعتبارها طفولية، ولكن هناك فروق دقيقة هنا. في مرحلة الطفولة، تقتصر الدائرة الاجتماعية فقط على الآباء الذين يقومون بتصحيح السلوك العدواني بشكل مستقل، وفي مرحلة المراهقة، تصبح الدائرة الاجتماعية أوسع. وتتسع هذه الدائرة لتشمل مراهقين آخرين يتواصل معهم الطفل على قدم المساواة، وهو ما لا يحدث في المنزل. ومن هنا المشاكل في الأسرة. يعتبره مجموعة من أقرانه شخصاً مستقلاً ومنفصلاً وفريداً من نوعه، حيث يؤخذ رأيه بعين الاعتبار، أما في المنزل فيصنف المراهق على أنه طفل غير عاقل ولا يؤخذ رأيه بعين الاعتبار.

كيفية الرد على العدوان؟ لإطفاء العدوان، يحتاج الآباء إلى محاولة فهم طفلهم، وقبول موقفه إن أمكن، والاستماع إليه، ومساعدته دون انتقاد.

من المهم القضاء على العدوان من الأسرة، حيث هو القاعدة بين البالغين. حتى عندما يكبر الطفل، يكون الآباء بمثابة قدوة. بالنسبة للآباء المشاجرين، سوف يكبر الطفل ليكون هو نفسه في المستقبل، حتى لو لم يعبر الكبار بوضوح عن العدوان أمام المراهق. يحدث الشعور بالعدوانية على المستوى الحسي. من الممكن أن ينمو المراهق هادئا ومضطهدا، لكن عواقب العدوان العائلي ستكون على النحو التالي: سوف يكبر طاغية قاسيا وعدوانيا. ولمنع مثل هذه النتيجة لا بد من استشارة طبيب نفساني لتصحيح السلوك العدواني.

يشمل منع العدوان لدى المراهقين ما يلي: تكوين مجموعة معينة من الاهتمامات، والمشاركة في الأنشطة الإيجابية (الموسيقى، والقراءة، والرياضة)، والمشاركة في الأنشطة المعترف بها اجتماعيًا (الرياضة، والعمل، والفن، والتنظيم)، وتجنب مظاهر القوة فيما يتعلق بالعنف. المراهق، مناقشة المشاكل معاً، الاستماع لمشاعر الأطفال، عدم النقد، اللوم.

يجب أن يظل الآباء دائمًا متسامحين ومحبين ولطيفين ويتواصلون على قدم المساواة مع المراهقين ويتذكرون أنه إذا ابتعدت عن طفلك الآن، فسيكون من الصعب جدًا الاقتراب منها لاحقًا.

العدوان عند الرجال

يختلف عدوان الذكور بشكل لافت للنظر عن عدوان الإناث في مواقفه. يلجأ الرجال بشكل أساسي إلى شكل مفتوح من أشكال العدوان. غالبًا ما يعانون من قلق أقل بكثير، فضلاً عن الشعور بالذنب خلال فترات العدوان. بالنسبة لهم، يعد العدوان وسيلة لتحقيق أهدافهم أو نموذجا فريدا للسلوك.

اقترح معظم العلماء الذين درسوا السلوك الاجتماعي البشري أن العدوان عند الرجال يتحدد لأسباب وراثية. وقد جعل هذا السلوك من الممكن نقل الجينات من جيل إلى جيل، وهزيمة المنافسين، وإيجاد شريك للإنجاب. وجد العلماء كينريك، سادالا، فيرشور، نتيجة للبحث، أن النساء يعتبرن القيادة وهيمنة الرجال صفات جذابة لأنفسهن.

تحدث زيادة العدوان عند الرجال بسبب عوامل اجتماعية وثقافية، أو بشكل أدق، في غياب ثقافة السلوك والحاجة إلى إظهار الثقة والقوة والاستقلال.

عدوان المرأة

غالبًا ما تستخدم النساء العدوان النفسي الضمني، حيث يشعرن بالقلق بشأن نوع المقاومة التي قد توفرها لهن الضحية. تلجأ المرأة إلى العدوان أثناء نوبات الغضب لتخفيف التوتر النفسي والعصبي. النساء، كونهن كائنات اجتماعية، لديهن حساسية عاطفية وودود وتعاطف، وسلوكهن العدواني ليس واضحًا مثل سلوك الرجال.

العدوان عند النساء الأكبر سنا يحير الأقارب المحبين. في كثير من الأحيان يتم تصنيف هذا النوع من الاضطراب على أنه عرض إذا لم تكن هناك أسباب واضحة لمثل هذا السلوك. تتميز الهجمات العدوانية عند النساء بتغير الشخصية وزيادة السمات السلبية.

غالبًا ما يتم استفزاز العدوان عند النساء بسبب العوامل التالية:

- النقص الهرموني الخلقي الناجم عن أمراض النمو المبكرة، مما يؤدي إلى اضطرابات عقلية؛

- التجارب السلبية العاطفية في مرحلة الطفولة (العنف الجنسي، والإساءة)، والإيذاء للعدوان داخل الأسرة، فضلا عن الدور الواضح للضحية (الزوج)؛

- العلاقة العدائية مع الأم، والصدمات النفسية في مرحلة الطفولة.

العدوان عند كبار السن

الاضطراب الأكثر شيوعًا لدى كبار السن هو العدوان. والسبب هو تضييق دائرة الإدراك، فضلاً عن التفسير الخاطئ لأحداث شخص مسن يفقد الاتصال بالمجتمع تدريجياً. يحدث هذا بسبب انخفاض الذاكرة للأحداث الجارية. على سبيل المثال، العناصر المسروقة أو الأموال المفقودة. مثل هذه المواقف تسبب مشاكل في العلاقات الأسرية. من الصعب جدًا أن ننقل لشخص مسن يعاني من ضعف الذاكرة أنه سيتم العثور على العنصر المفقود لأنه تم وضعه في مكان آخر.

يتجلى العدوان لدى كبار السن في الاضطرابات العاطفية - الغضب والتهيج وردود الفعل الاحتجاجية على كل ما هو جديد، والميل إلى الصراع، والإهانات والاتهامات التي لا أساس لها.

غالبًا ما تحدث حالة العدوان بسبب العمليات الضامرة وأمراض الأوعية الدموية في الدماغ (). غالبًا ما تمر هذه التغييرات دون أن يلاحظها أحد من قبل الأقارب والآخرين، حيث تُعزى إلى "سوء الخلق". يتيح التقييم المختص للحالة والاختيار الصحيح للعلاج تحقيق نتائج جيدة في إحلال السلام في الأسرة.

عدوان الزوج

تعد الخلافات الأسرية والعدوان القوي من الزوج من أكثر المواضيع التي تتم مناقشتها في التشاور مع علماء النفس. ومن النزاعات والخلافات التي تثير العدوان المتبادل بين الزوجين ما يلي:

- التقسيم غير المنسق وغير العادل للعمل في الأسرة؛

- فهم مختلف للحقوق والمسؤوليات؛

- عدم كفاية مساهمة أحد أفراد الأسرة في الأعمال المنزلية؛

- عدم الرضا المزمن عن الاحتياجات؛

- القصور والعيوب في التربية والتناقضات في العوالم العقلية.

تنشأ جميع النزاعات العائلية للأسباب التالية:

- عدم الرضا عن الاحتياجات الحميمة لأحد الزوجين؛

- عدم الرضا عن الحاجة إلى أهمية وقيمة "أنا" الفرد (انتهاك احترام الذات، والرفض وعدم الاحترام، والإهانات، والاستياء، والنقد المستمر)؛

- عدم الرضا عن المشاعر الإيجابية (قلة الحنان والمودة والرعاية والتفاهم والاهتمام والاغتراب النفسي للزوجين).

- إدمان القمار والمشروبات الكحولية لأحد الزوجين، وكذلك الهوايات التي تؤدي إلى إهدار المال بشكل غير معقول؛

- الخلافات المالية بين الزوجين (قضايا دعم الأسرة، والميزانية المشتركة، ومساهمة كل شخص في الدعم المادي)؛

— عدم الرضا عن الحاجة إلى الدعم المتبادل والمساعدة المتبادلة والحاجة إلى التعاون والتعاون المرتبط بتقسيم العمل والتدبير المنزلي ورعاية الأطفال؛

- عدم الرضا عن الاحتياجات والاهتمامات في أوقات الفراغ والترفيه.

كما ترون، هناك أسباب عديدة للصراع، ويمكن لكل عائلة تحديد نقاط الألم الخاصة بها من هذه القائمة.

وجدت الدراسات الاجتماعية أن الرجال هم الأكثر حساسية للمشاكل المادية واليومية وصعوبات التكيف في بداية الحياة الأسرية. إذا كان الزوج يعاني من مشاكل الذكور، فغالبا ما تعاني الأسرة بأكملها من هذا، لكن الزوجة تعاني أكثر من غيرها. يشعر الرجل بعجزه ويبحث عن الجاني وفي هذه الحالة يتبين أنه امرأة. وترتكز الاتهامات على أن الزوجة لم تعد تثير نفسها كما كانت من قبل، وازداد وزنها، وتوقفت عن الاعتناء بنفسها.

يتم التعبير عن عدوان الزوج في التذمر التافه والديكتاتورية والاستفزازات والمشاجرات العائلية. غالبًا ما يكون هذا نتيجة لعدم الرضا، فضلاً عن عدم الثقة بالنفس.

سبب عدوان الزوج يكمن في مجمعاته ولا يقع اللوم بأي حال من الأحوال على عيوب الزوجة وسلوكها. بعد تحليل شكل مظهر عدوان الزوج، يمكن العثور على أنه يمكن أن يكون لفظيا، حيث يوجد مظاهرة للمشاعر السلبية (الشتائم، الوقاحة). هذا السلوك هو نموذجي للطغاة المحليين.

يمكن أن يكون عدوان الزوج غير مباشر ويتم التعبير عنه بملاحظات خبيثة ونكات مسيئة ونكات وتفاهات. الأكاذيب والتهديدات ورفض المساعدة هي أيضًا تعبيرات عن العدوان غير المباشر. الأزواج المخادعون والمتهربون يشقون طريقهم بمساعدة الهستيريا والتهديدات. هذا السلوك نموذجي للطغاة والمرضى النفسيين والمشاجرين والجلادين. الرجال الذين يعانون من اضطرابات الشخصية يواجهون صعوبة بالغة في التواصل والحياة الأسرية. يظهر بعض الأزواج القسوة (الجسدية والمعنوية).

تحاول معظم النساء تحسين العلاقات مع زوجها المعتدي، لكن كل المحاولات لتحسين العلاقة والرغبة في تعلم كيفية فهم المعتدي، وكذلك أن تصبح أكثر سعادة معه، تصل إلى طريق مسدود.

أهم الأخطاء التي ترتكبها المرأة مع زوجها المعتدي:

- غالبا ما تشارك مخاوفها وآمالها، والاعتماد على الفهم، مما يتيح لزوجها الفرصة للاقتناع مرة أخرى بأنها ضعيفة وعزل؛

- شاركي خططك واهتماماتك باستمرار مع المعتدي، مما يمنح زوجك فرصة أخرى لانتقادها وإدانتها؛

- غالبا ما تحاول الزوجة الضحية العثور على مواضيع مشتركة للمحادثة، لكنها تتلقى الصمت والبرودة استجابة؛

— المرأة تعتقد خطأً أن المعتدي سوف يفرح بنجاحاتها في الحياة.

تشير هذه المفارقات إلى أن كل تطلعات المرأة للنمو الداخلي وتحسين العلاقات مع زوجها المعتدي لا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. والحقيقة المثيرة للاهتمام هي أن المعتدي، عندما يوبخ امرأة، يصف نفسه تمامًا في الاتهامات التي ينسبها إليها.

محاربة العدوان

ماذا تفعل عندما تشعر بالعدوان؟ لا ينبغي أن تتحمل طغيان زوجك، لأنك تلحق ضررا كبيرا بنفسك وبثقتك بنفسك. ليس عليك أن تتحمل الهجمات أو المزاج السيئ الذي يُفترض أنه من شخص غريب. أنت شخص مستقل وله نفس الحقوق التي يتمتع بها زوجك. لديك الحق في السلام العاطفي والراحة واحترام نفسك.

كيفية علاج العدوان؟

ومن المهم أن يفهم المعتدي نفسه السبب الذي دفعه إلى مثل هذا السلوك. إذا أقنعتي زوجك باستشارة طبيب نفسي، فسوف تحصلين على توصيات من متخصص بشأن إزالة العدوان من حياتك. ومع ذلك، إذا تم التعبير عن شذوذ شخصية الزوج وأصبح المزيد من المعاشرة لا يطاق، فإن الخيار الأفضل هو الطلاق. الأزواج من فئة الطاغية لا يفهمون جيداً فلا يجب أن تتساهلوا معهم. كلما استسلمت لهم أكثر، كلما تصرفوا بوقاحة أكبر.

لماذا من الضروري محاربة العدوان؟ لأنه لا شيء يمر دون أن يترك أثرا، وكل حقنة مؤلمة تسبب ضررا مؤكدا لنفسية الأنثى، حتى لو وجدت المرأة الأعذار لطاغيتها، وتسامح وتنسى الإهانة. وبعد مرور بعض الوقت سيجد الزوج مرة أخرى سببًا للإساءة إلى زوجته. وستحاول المرأة الحفاظ على السلام بأي ثمن.

تؤثر الإهانات المستمرة، وكذلك الإذلال، سلبًا على احترام المرأة لذاتها، وفي النهاية، تبدأ المرأة في الاعتراف بأنها لا تعرف كيف تفعل الكثير. وبالتالي، فإنه يطور عقدة النقص.

يجب على الرجل العادي المناسب أن يساعد المرأة ويدعمها في كل شيء ولا يهينها باستمرار ويدس أنفها في عيوبها. سيؤثر التذمر والتوبيخ المستمر على النغمة العامة والمزاج ويعطل راحة البال لدى المرأة، والتي يجب استعادتها بمساعدة المتخصصين.

مساء الخير الطفل (الابن) سنة و 10 أشهر يظهر عدوانًا ونوبات غضب لا نهاية لها بسبب أو بدون سبب. إذا كنا بصحبة أطفال، فهو يعض ويدفع ويضرب ويعانق الجميع بقوة لدرجة أنه يكاد يخنقهم ويأخذ جميع الألعاب. يتفاعل مع كلمة "لا أستطيع" بحالة هستيرية، ويستلقي على الأرض ويصرخ، ويشعر بالذعر. أحاول تهدئته وتوضيح أن هذا غير ممكن، فيبدأ بضربي وعضي. نعم، في بعض الأحيان يستلقي بجواري ويبدأ في ركلي. إنه لا يسيء إلى أي شخص آخر في العائلة باستثناءي. ولم أعد أعرف كيف أتصرف معه..

• مساء الخير يا اناستازيا. إن نمو الأطفال من عمر سنة إلى سنتين معقد بسبب عدد من الأزمات المرتبطة بالنمو. في هذه المرحلة من التطور، يبدأ الطفل في الشعور بأنه فرد منفصل عن الأم ويبدأ في التعرف على نفسه والبحث عن "أنا" الخاصة به. كل إنجاز جديد للأطفال هو نوع من القفزة. في كثير من الأحيان، تثير مثل هذه الأزمات الصغيرة لدى بعض الأطفال ما يسمى بالفشل السلوكي. على سبيل المثال، يصبح بعض الأطفال متقلبين أو يواجهون صعوبة في النوم.
  معظم علماء النفس مقتنعون بأن الفترة الوحيدة التي تكون فيها نوبات الهستيريا مقبولة هي عندما يبلغ الطفل سنة واحدة. بعد كل شيء، ليس لديه ما يكفي من المفردات لشرح رغباته وسلوكه، والهستيريا هي طريقته المعتادة في التصرف. إنه ببساطة لا يعرف أي طريقة أخرى. قبل بضعة أشهر فقط، كل ما كان عليه فعله هو التذمر، وكان والداه يركضان إليه على الفور، ويهدئانه، ويواسيانه، ويحققان رغباته. واليوم، على الرغم من أنه نضج قليلاً، إلا أنه لا يعرف أي طريقة أخرى لجذب الانتباه. عليك أن تفهم أن الطفل نفسه لن يكون قادرًا على التعامل مع الهستيريا، فهو ببساطة لن يتمكن من التهدئة من تلقاء نفسه، لذلك يجب عليك التقاط الطفل وإبقائه قريبًا. لكن الصراخ واللطم والشتائم أمر خاطئ ومضر بنمو الطفل.

مساء الخير.
لدي عدوان على النفس. أعرف ذلك بالتأكيد لأنني كنت أعاني من هذا لفترة طويلة. لدي ابن عمره خمس سنوات وأحاول ضبط نفسي...أحاول جاهدة.... لكن في بعض الأحيان لا أستطيع المقاومة فيسمع ابني... ويأتي من الغرفة الأخرى ويسأل: "أمي، لماذا تضربين نفسك؟"... علينا أن نفعل شيئًا حيال ذلك...
هل هناك أي أدوية متاحة دون وصفة طبية يمكنني تناولها أثناء الدورة؟
لا أريد أن أذهب إلى متخصصين - أخاف أن يحبسوني في مستشفى للأمراض العقلية ويأخذوا ابني، مدة الحجز الطويلة هي 7-10 أيام، وبعدها أعاني من الانهيار.. وPMS لا علاقة له به.
شكرًا لك

• مرحبا تاتيانا. نوصيك بالاتصال بأخصائي خاص بخصوص مشكلتك. تضمن العيادة المدفوعة عدم الكشف عن هويتك، وسيساعدك الطبيب النفسي على فهم نفسك ومشاكلك الشخصية.
  إن فهم سبب إيذاء نفسك هو الخطوة الأولى نحو التعافي. إذا حددت السبب الذي يدفعك إلى إيذاء نفسك جسديًا، فيمكنك العثور على طرق جديدة للتعامل مع مشاعرك، وهذا بدوره سيقلل من الرغبة في إيذاء نفسك.

  • شكرا على الاجابة!
    هل أحتاج إلى طبيب نفسي أو طبيب نفسي أو طبيب أعصاب؟

    • تاتيانا، في حالتك، الطبيب النفسي هو الخيار الأفضل.

مساء الخير. ربما لن أكون مبتكرًا في مشكلتي، لكني أود أن أسمع تقييمًا ونصائح بخصوص موقفي المحدد.
متزوج منذ أكثر من 20 عامًا. العلاقة مع زوجي جيدة، باستثناء نوبات الغضب التي تحدث بانتظام، مرة كل بضعة أشهر. نفس السيناريو يحدث دائما. يبدأ بتهيجه الذي يتجلى من عدة أيام إلى أسبوع. إنه من يتراكم عليه الغضب، هذا ما أعتقده. علاوة على ذلك، فإنه ينزعج من أي كلمة، لكن من الواضح أنه يحاول كبح جماح نفسه. ثم تأتي لحظة تصبح فيها هذه الكلمة نقطة البداية لفضيحته. وهذه هي الحالة الأخيرة على وجه الخصوص. نحن نعيش خارج المدينة. جئت من المدينة وأحضرت طفلي من المدرسة. السبت. وهو جالس يعد الغداء يحب الطبخ. يفعل ذلك بكل سرور. أطلق سراح الكلاب من الحظائر. لدينا 5 رعاة من آسيا الوسطى. وصل أحد الجيران. ركضوا إلى السياج ونبحوا على الجار. انا عصبي. أقول أنه لا يمكنك السماح للجميع بالخروج إلى الفناء دفعة واحدة. معاذ الله أن يحدث أي شيء. يقول الزوج إنه سيطردهم قريبًا. وإذا كنت في حاجة إليها، أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي. أقول إنني لا أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي، لأنني مريض (انكسر الغضروف، ومن المؤلم أن يتحول)، وبدأ. طارت البطاطس إلى الحائط، والاتهامات بأنني أرسلت الطعام، دمرت كل شيء، لقيط وآخر شخص في العالم كله. استدرت وأخبرت ابني أن يشغل السيارة، ثم ذهبت لتجميع الكلاب بنفسي. أخذت اثنين منهم بعيدًا، ووضعت الثالث على المقود، وخرج زوجي وبدأ بالصراخ بأنني لم آخذ هذا الكلب إلى المكان الصحيح. جلست خلف عجلة القيادة وطلبت التحكم عن بعد في البوابة. وقال أنه لا يوجد جهاز التحكم عن بعد. على الرغم من أنه يحمل في جيبه. استدرت وغادرت عبر بوابة المهمة.
لم أرفع صوتي أبداً. الشيء الوحيد الذي قالته هو أنني لم أرى خطأي. في المساء كتبت له أنه يسبب لي الألم والاستياء. لكن ليس هناك غضب تجاهه. لم يجيب.
ثم يبدأ السيناريو التالي. الآن لن نتحدث مع بعضنا البعض لفترة طويلة. إنه يعتقد جديًا أنه على حق تمامًا. ينتهي الأمر بالتحدث في العمل. (نحن نعمل معًا في منظمتنا).
ثم مرة أخرى عزيزي الحبيب الشمس حتى المرة القادمة. من فضلك قل لي إذا كان هناك نموذج للسلوك لتجنب هذه الانفجارات العدوانية. في بعض الأحيان أخاف على حياة أطفالي ونفسي. لأنه عندما يغضب، يطير بقوة لدرجة أنه يصبح مخيفا.

• مرحبا أولغا. مشكلتك واضحة. نوصي بتغيير موقفك من النوبات العدوانية الدورية لزوجك - توقف عن الشعور بالإهانة والقلق من الانزعاج النفسي وإثبات شيء ما. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك، فإنها ستظل تكرر نفسها. هذا لا يعتمد على سلوكك أو سلوك أطفالك.
  "في المساء كتبت له أنه يسبب لي الألم والاستياء. لكن ليس هناك غضب تجاهه. لم يجب." "ليس هناك فائدة من شرح أي شيء لزوجي أيضًا." عدوانه هو التحرر النفسي. حاولي توقع حالة زوجك وعدم دعم الصراع بأي شكل من الأشكال.

يتعرض زوجي لهجمات عدوانية، خاصة إذا لم أكن سعيدًا بحقيقة أنه يشرب في العمل أو في إجازة مع نفس المجموعة من الموظفين. في رأيي، يشربون في كثير من الأحيان، فقط 10-15 شخصا لديهم أعياد ميلاد، ناهيك عن العطلات. زوجي يبلغ من العمر 53 عامًا، ويعاني من ارتفاع ضغط الدم، ويتناول حبوبًا لخفض ضغط الدم باستمرار. لا أعتقد أن الكحول يساهم في صحته وطول عمره، وبالطبع أقول إنه أمر غير سار بالنسبة لي. قبل 5 سنوات أقلع عن التدخين، وقبل ذلك كان يدخن طوال الوقت. الآن يوبخني باستمرار على هذا أثناء المشاجرات. يبدو هذا غريباً بالنسبة لي، أقول إنه لو فعل هذا من أجلي فقط، والآن هذه هي حجته “الورقة الرابحة” في حواراتنا، فلماذا مثل هذه التضحيات، لست بحاجة إليها. يقول إنني أسيطر عليه، وأن الجميع تقريبًا يضحكون عليه... وما هي القوة الذكورية - أريد أن أدخن وأشرب - هذا عملي - أنت تجلس بهدوء، أم ماذا؟ أنا لا أتحدث عن حقيقة أن هناك أشخاصًا لا يشربون أبدًا بمحض إرادتهم، ولا يشربون في مجموعات، لكنهم موجودون في أحداث الشركات، وبشكل عام هم روح الشركة (كان لدي مثل هذا موظف). لا أرى أي بطولة هنا، فالإنسان يفعل ذلك بمحض إرادته. اليوم كنا في حفلة شركة أخرى، يوم الشركة، لم أجري محادثات مؤخرًا حول هذا الموضوع، لقد شربت أو لم أشرب الخمر، إنه جيد لك بعد ذلك، إنه سيء…. وصلت، قلت أنني سأتصل مرة واحدة على الأقل في اليوم، فقط مثل ذلك، قل مرحبا، كيف حالك ... لم أقل أي شيء آخر، وبشكل عام لم أنوي ... الله ، ما بدأ هنا: رمي الأشياء، أيها الوغد، أنني أؤيده بالفعل... أنه لا يشرب، لا يدخن، وأنا أجعل الأمر يعمل من أجله هنا، كدت أن أهدم الأبواب الداخلية . كنت خائفًا من أن يضربني، لكنه طار خارجًا، وأغلق الباب الأمامي بقوة، ولا يعلم الله أين... ليس لدي أحد ألجأ إليه، والدي لم يعودا على قيد الحياة، وإخوتي وأخواتي قد رحلوا. أبناء عمومتي بعيدون، لديهم عائلات وأطفال وأحفاد، ولكن ماذا عن الصديق؟ لا أفهم ما ذنبي، ما العيب في سماع كلمة طيبة من الشخص الذي تعيش معه مرة واحدة فقط في اليوم، أليس هذا طبيعيًا؟ أحاول تقييم الوضع بشكل مناسب ومعرفة ذلك. فإذا اعتبر الإنسان نفسه منقورا لمجرد أنه يراعي رأي زوجته، أو يتصل بها مرة واحدة في اليوم، فهذا في رأيي ليس طبيعيا. الآن يجب أن أكون في حالة تأهب طوال الوقت، واختيار كلماتي، وماذا لو فعلت شيئًا يهز احترامه لذاته مرة أخرى... هذه ليست الحياة - في توتر مستمر، وتوقع أنه "سيشعر بالإهانة" " مرة أخرى. في الوقت نفسه، من الغريب أن زوجي هو المعيل في الأسرة، ورئيس المؤسسة، وأكسب المال أيضًا، ولكن أقل، والذي يبدو طبيعيًا. ما هو الخطأ وماذا يجب أن أفعل؟

• مرحبا تاشا.
  "لقد وصلت، قلت إنني سأتصل مرة واحدة على الأقل يوميًا، بهذه الطريقة، قل مرحبًا، كيف حالك... لم أقل أي شيء آخر"
  بهذه الكلمات حاولت دون وعي أن تجعله يشعر بالذنب وكانت بمثابة حافز لعدوانه. قد يكون الزوج قد وصل بالفعل في حالة مزاجية سيئة أو أنه مستعد دائمًا دون وعي للادعاءات التالية، وكانت هذه الكلمات كافية لإثارة العدوان عليك.
  "أنا لا أفهم ما الذي أنا مذنب به، ما الخطأ في سماع كلمة طيبة من الشخص الذي تعيش معه مرة واحدة فقط في اليوم، أليس هذا طبيعيًا؟" - بالطبع أنت على حق. لكن إجبار الرجل على التعبير عن اهتمامه بك بهذه الطريقة أمر خاطئ أيضًا. يمكنك أنت بنفسك إظهار الاهتمام والاهتمام بزوجك والتحدث بكلمات لطيفة وإخباره، إن أمكن، عندما يكون في مزاج جيد، أنك تفتقده وبالكاد تستطيع منع نفسك من الاتصال به عندما يكون في العمل. أثناء المحادثة، راقب رد فعل زوجك حتى لا يؤدي إلى تفاقم الوضع وتحويل المحادثة إلى موضوع آخر في الوقت المناسب.
  "الآن يجب أن أكون في حالة تأهب طوال الوقت، وأختار كلماتي، وماذا لو فعلت شيئًا يهز احترامه لذاته مرة أخرى... هذه ليست الحياة - في توتر مستمر، وتوقع أنه سيكون " مستاء "مرة أخرى." لسوء الحظ، يحدث هذا في كثير من الأحيان. بعد كل شيء، الرجال فخورون جدا، عرضة للخطر ولمس. ومفتاح الحياة الزوجية السعيدة هو القدرة على الصمت في الوقت المناسب.

مرحبًا! في عائلتنا، لسوء الحظ، تطور الوضع التالي... لدي أخ أكبر (عمري 25 عامًا، وأخي عمره 35 عامًا). ذكرياتي الأولى عن مظهره العدواني هي أنه قاتل مع أخيه الأوسط (يبلغ من العمر الآن 33 عامًا)، لكن في ذلك الوقت كنت لا أزال صغيرًا جدًا وبدا لي أنه كان يسعده - أن يؤذي أخيه. عندما كنت في السادسة من عمري تقريبًا، أتذكر كيف ضرب أخي والدتي لأول مرة، كان يطاردها ليضربها، وكان يتحدث بنوع من الهراء. في ذلك الوقت كان يعزف ويغني في الأعراس، ومن الطبيعي أن يجرب الكحول لأول مرة. عندما كنت في المدرسة، سمعت مشاجرات بين والدي وأخي السكير، وتم إرسالي إلى غرفة أخرى وتم حبسي في حالة احتياط، فأنت لا تعرف أبدًا... وهذا "لا تعلم أبدًا" كان يحدث من وقت لآخر، يا صديقي تشاجر الأخ مع والده المريض وأمه... بالمناسبة - الوالدان أبدًا! لم يتشاجروا، وكانوا يتشاجرون أحيانًا، مثل كل الأشخاص العاديين، لكن الأب أو الأم لم يسمحوا لأنفسهم كثيرًا.
ومع مرور السنين أصبح كل شيء أسوأ... سمح لي أخي بالتخلي عن أمي وأبي وأخي وزوجتي... والدي أصبح أضعف مع مرور السنين، وأثر عليه مرضه كثيرا، لكن هذا لم يتوقف أخه. وبفضل إحدى هذه الضربات أصيب الأخ الأوسط بورم دموي في تجويف البطن تطور إلى ورم وكاد أن يموت. أعرف حادثة كاد فيها أن يغرق زوجته في حوض الاستحمام. طفلهم مريض بورم في المخ.
يمكنني، بالطبع، أن أروي العديد من الحالات، ولكن... غالبًا ما يشرب مع الأصدقاء، فهو بالنسبة لهم هو حياة الحفلة، ومبهج دائمًا، ويمكن أن يجعل أي شخص يضحك. في الوقت نفسه، من المستحيل أن نسميه مدمن على الكحول، لأنه يدير أعماله الخاصة بضمير حي ويعمل بجد. في حالة السكر، يمكن أن يبدأ في منتصف الطريق، فقط انظر إليه بطريقة خاطئة. فهو لا يظهر إلا العدوان على شعبه!!! عندما تحاولين التحدث معه عما حدث، فهو لا يريد التحدث عنه على الإطلاق، لأنه لا يشعر بالذنب على الإطلاق. وفي كثير من الأحيان لا يتذكر ما فعله على الإطلاق، أو يتظاهر ببساطة... ولا يطلب المغفرة أبدًا على ما فعله. عندما تحاول التحدث عن حقيقة أنه أساء إلى والدته بشكل خطير أو فعل شيئًا آخر، فإنه يصرخ على الفور ويصرخ حتى النهاية. إنه يعتقد أنه يفعل كل شيء، ويطعم الجميع ويلبسهم تقريبًا. كل ما حوله د... مو، وهو "سرة الأرض". وكل هذا يخرج في مناجاة عالية جدًا، فإذا حاولت الاعتراض عليه، ستسمع الصراخ بصوت أعلى.
أعيش في العاصمة منذ 7 سنوات ولا أعتمد على أحد... توفي والدي مؤخرًا، وزوجة أخي حامل بطفلهما الثاني، وأمي تعيش في منزل والدينا مع أخي الأوسط ... لكن! لا أستطيع أن أعيش بسلام، لأنني أعلم أن أخي الأكبر يستبد بالجميع هناك! وهو لا يعترف مطلقًا بأن لديه مشاكل مع الكحول، بل وأكثر من ذلك مع الأعصاب أو النفس... ولا يعترف بذلك. أنا خائف جدًا على الحالة الصحية والعاطفية لأحبائي لأنه لا يسمح لهم بالعيش بسلام. لكن لا أستطيع أن أتخيل كيفية التعامل مع هذه المشكلة، حيث أن أخي يرفض الاستعانة بالمختصين... أرجو أن تنصحوني لأني في حالة يأس!

• مرحبا اناستازيا. وفقًا للوصف، فإن أخيك الأكبر قريب جدًا من ممثل النوع المثير من إبراز الشخصية. والتي تتميز بالغريزة وما يقترحه العقل لا يؤخذ بعين الاعتبار من قبل مثل هذا الشخص، وتصبح الرغبة في إشباع الرغبات والاحتياجات والدوافع الغريزية حاسمة.
  ومع العلم بهذا، يمكننا أن نوصيك وجميع أحبائك بعدم انتقاده، وعدم المساس بشخصيته في المحادثات، وعدم مناقشة تصرفاته، وعدم تذكيره بأخطاء الماضي. نظرًا لأن كل الجهود ستكون عديمة الفائدة، وسيكون من السهل جدًا الوقوع في اندفاعه الشديد وتهيجه. إذا لزم الأمر، يحتاج هؤلاء الأشخاص ببساطة إلى التسامح، ولكن بشكل عام، يتم تجنب التواصل مع هؤلاء الأشخاص في المجتمع إذا أظهروا أعصابهم ولم يقيدوا أنفسهم.

مشكلة مع الأم. إنه يندفع نحوي باستمرار، ويسبني دون سبب، ويهددني بإيذاء جسدي، بل وقد وصل به الأمر إلى حد الاعتداء. تبدأ بالصراخ بعنف من العدم، ولا تريد الاستماع إلى أي شخص، والجميع يتحمل المسؤولية عنها، وما إلى ذلك. أحكم دائمًا على من حولي، وأبحث حرفيًا عن شيء أتشبث به وأسكبه عليّ. لا يقوم بأي اتصال أثناء الحديث، فهو يرى شيئًا واحدًا فقط في كل شيء: "أنت تحاول أن تناقضني، #@*#@؟؟؟" ويبدأ أكثر من ذلك. هناك لحظات من الهدوء عندما يحاول تحسين العلاقات، لكن كل هذا ينتهي بالتوبيخ واستخدام كل ما يتعلمه ضدي. هذه اللوم والفضائح تصل إلى حيث تؤلمها. إذا بدأت فضيحة فجأة بسبب بعض الأشياء المفقودة، فلا يهم ما إذا كنت ألومها أم لا، فأنا لا أعتذر أبدًا عن الهجمات الفارغة. ما يجب القيام به؟؟ كيفية العثور على النهج؟؟ كيف تهدئ الشخص الهستيري؟

• مرحبا ألينا. يوصى بالقضاء على نوبات الغضب عن طريق تحويل الانتباه إلى شيء ممتع أو مشتت للمعتدي وبالطبع عدم استفزازه، حيث أن انهيار المشاعر السلبية في البيئة المباشرة يشبه المخدرات ويعطي المعتدي عظيما سرور.

مرحبًا. ها هي المشكلة التي أواجهها. عمري 23 عامًا. غادر والدي مبكرًا، على الرغم من أنه شارك بشكل كامل في تربية أخي وتربيتي، إلا أن طفولتنا كانت صعبة، ولم يكن من السهل على والدتي أن تجذبنا معًا، وبالتالي لم يكن هناك حب لبقية الأشخاص. العالم، شيء مثل مجمع الطفل. أنا سريع الغضب للغاية، والمزاج السعيد تمامًا يتغير بسهولة إلى حالة معادية للغاية، لكنني لم أظهر أبدًا أي عدوان تجاه الغرباء، إلا في حالة حماية نفسي أو عائلتي. أنا أعمل كثيرًا، ويرتبط هذا بالضغط الجسدي والمعنوي المستمر، ولهذا السبب كنت دائمًا أهاجم من حولي (العائلة، الصديقة، الأصدقاء المقربين). لكن في الآونة الأخيرة تغير كل شيء كثيرًا. الآن لا يوجد أي عدوان على الأشخاص المقربين، وأنا لا أفقد أعصابي، وأحاول أن أكون أكثر ليونة، ولا أشعر بالإثارة في مكان ما، وأهدأ بسرعة. لكن! بمجرد أن أسمع شيئًا موجهًا لي من شخص غريب، ليس بالضرورة إهانة، أو أي استفزاز، ينتابني فجأة شعور بكراهية شديدة، يشبه الأدرينالين أو حالة ما قبل الإغماء، لا أستطيع الهدوء حتى... لكن وهنا ينتهي الأمر بطرق مختلفة، ولكن في معظم الحالات حتى يصبح "عدوي" على الأرض. وأدركت لاحقًا أنني لم أسمع أي شيء مسيء بشكل خاص موجه إلي، ولكن في تلك اللحظة شعرت أنه كان يهددني بالقتل، ولم أستطع إلا أن أدافع عن نفسي. لاحقًا سأدرك وأفهم كل شيء، لكن الشعور بأنني فعلت كل شيء بشكل صحيح لن يتركني، لا أستطيع إقناع نفسي بهذا ولا أحد يستطيع ذلك. بالمناسبة، الآن ظهر شيء آخر، من حيث العلاقة الحميمة، الآن التفضيل أكثر نحو، حسنًا، دعنا نقول ليس بالضبط، ولكن قليلاً نحو العلاقة الحميمة الخشنة، حسنًا، بالطبع، ليس بالنسبة لي، لقد أصبحت أكثر خشونة قليلا. لا، صديقتي تحب ذلك بالطبع، لكنني لاحظت ذلك بنفسي. وأنا أكتب كل هذا فقط لأنني لأول مرة شعرت بالخوف، ليس من العواقب، وليس من المسؤولية، لا، أصبحت خائفًا من نفسي، أنني لا أستطيع السيطرة على نفسي في لحظة العدوان، لم أستطع إهدئ. شكرا لك على مساعدتك.

• مرحبا الكسندر. على الأرجح، أنت تتميز بنوع مثير من إبراز الشخصية (نسخة متطرفة من القاعدة)، والتي يتم التعبير عنها في التحكم الضعيف وعدم كفاية التحكم في محركات الأقراص والنبضات الخاصة بك. لذلك، من الصعب جدًا عليك كبح جماح نفسك في حالة من الإثارة العاطفية وعدم الانزعاج. ليست هناك حاجة للخوف من حالتك. والآن تعلم أن مثل هذا النوع موجود، وأنت واحد منه.
  بالنسبة لهذا النوع، لا يهم المبادئ الأخلاقية، وفي نوبات الغضب هناك زيادة في العدوانية، والتي تكون مصحوبة بتكثيف الإجراءات المقابلة. ردود أفعال الأفراد المنفعلين متهورة. ما هو حاسم بالنسبة لسلوك وأسلوب حياة مثل هذا الشخص ليس الحكمة، وليس الوزن المنطقي لأفعاله، ولكن الرغبات والدوافع التي لا يمكن السيطرة عليها.
  لذلك، نوصي بتجنب المواقف المتطرفة التي يكون فيها الصراع ممكنًا أو المواقف التي يتم فيها انتقاد سلوكك أو عملك أو صفاتك الشخصية.
  تفضل أنواعك الرياضات الرياضية، حيث يمكنهم إطلاق الطاقة المكبوتة أو العدوان.
  "لكن الأمور تغيرت كثيرًا مؤخرًا. الآن ليس هناك أي عدوان تجاه الأشخاص المقربين، وأنا لا أفقد أعصابي، وأحاول أن أكون أكثر ليونة، حتى لا أقع في المشاكل" - تدريجيًا، مع تقدم العمر، سوف تصبح أكثر ليونة. بالطبع، سيعتمد هذا بشكل مباشر على بيئتك المباشرة، دائرتك الاجتماعية. غالبًا ما تختار الشخصية من نوعك دائرتها الاجتماعية بعناية، وتحيط نفسها بالأشخاص الأضعف من أجل قيادتهم.
  حاول الحصول على قسط وافر من الراحة، ولا ترهق نفسك، وتجنب بدء المهام الصعبة عندما تكون في مزاج سيئ أو متعب، حيث قد تحدث مشاكل سلوكية في مثل هذه المواقف. لا تضع آمالاً وتوقعات كبيرة على المجتمع. العالم ليس مثاليًا ولا يمكن تغييره. يميل الناس إلى عدم "تصفية" كلماتهم، والتي تعني الكثير في الحياة.
  يمكن أن يساعدك التأمل والتدريب التلقائي واليوغا في الحصول على راحة البال وتكون أكثر مقاومة للتوتر.

مرحبًا. لدي وضع غير عادي، أنا أواعد فتاة عمرها 19 عاما. لقد تواعدنا منذ حوالي عامين، ولديها علاقة صعبة للغاية مع والدتها وجدتها، وليس لديها أب، وكانت دائمًا تتشاجر مع والدتها، وكانت تعاني من حالة هستيرية مجنونة، حتى أنها وصلت إلى هذه النقطة بسبب الاعتداء، منذ حوالي عام انتقلت للعيش معي. في بداية العلاقة، عندما كانت هناك خلافات أو حتى مشاجرات بسيطة، أصبحت لا يمكن السيطرة عليها، ووجه إلي تيار من العدوان والشتائم والشتائم والإذلال، على الرغم من أنني لم أسميها أبدًا بالحمقاء، ناهيك عن الشتائم. دائمًا في حالة الصراع حاولت أن أهدأ وأكتشف سبب هذا السلوك، فهي دائمًا تقول إنها لا تستطيع السيطرة على نفسها، وأنها بعد أن لا تعبر لي عن كل شيء، عندها فقط تهدأ، وليس من الضروري بالضرورة ذلك يكون شجارنا. تتشاجر مع والدتها وتخرج غضبها مني وترد بفظاظة وتسب. بعد تهديداتي بقطع العلاقة، هدأت أكثر أو أقل، ولكن لا يزال أثناء المشاجرات ينبثق منها دفق من الفحش والشتائم وما إلى ذلك. آخر مرة في مركز التسوق، حيث كنت أنا وصديقي، بدأت بالصراخ في وجهي عبر الطابق بأكمله لأنني لم أنتظرها وتبعتني وصرخت طوال الطريق حتى المخرج. التفت الجميع إلينا، ولم تتفاعل بأي شكل من الأشكال مع طلب صديقي وطلباتي بعدم الصراخ والهدوء. نوع آخر من السلوك هو الهروب مني عبر الشوارع، حتى في مدن غير مألوفة، حيث يمكن أن تضيع. حتى أثناء المشاجرات، يهدد أحيانًا بالقتل، خاصة عندما أتحدث عن الانفصال. لقد سئمت جدًا من ذلك وبدأت في إظهار العدوان الدفاعي تجاهها بنفسي، وبدأت أرد على صراخها بالصراخ، مما أدى إلى إتلاف الأثاث من العدوان، وبعد أن أظهرت العدوان، هدأت بسرعة وكانت أول من سلمت وطلبت من أجل المسامحة.. أخبريني هل التغييرات للأفضل ممكنة أم يجب أن تفكري في الانفصال؟

• مرحبا، رسلان. عليك أن تتوقف عن تلاعب الفتاة، لأنها بمجرد أن أدركت أنك قادر على الرد على العدوان المضاد، شعرت بالخوف وغيرت نمط سلوكها.
  أخبرها بشكل مباشر أنك تتفهم مدى تعقيد الوضع فيما يتعلق بأحبائها والتواصل معهم، لكنك لن تسمح بأن يتم معاملتك بهذه الطريقة. إما أنها تتغير داخليًا، أو تتعلم ضبط النفس، أو تسجل في اليوغا، أو تذهب إلى طبيب نفساني، أو تدرس مشكلتها بشكل مستقل، أو ستضطر إلى إنهاء هذه العلاقة.
  "حتى أثناء المشاجرات، يهدد أحيانًا بالقتل، خاصة عندما أتحدث عن الانفصال". "هذه لعبة ماهرة للتلاعب العصابي، مما يسمح له بتحقيق أهدافه. وعليك أن تضع أولوية اهتماماتك في الاعتبار.
  اسألها بهدوء السؤال: ماذا ستستفيد منها إذا قتلت نفسك؟ من سيستفيد من هذا؟ دعها تفهم أنك لست على دراية بالندم وأن علاقتك بها قد عززتك داخليًا، لذلك لن تحزن لفترة طويلة، ولكنك ستجد بديلاً لها بسرعة. لذلك، قد يكون من المنطقي لها أن تتغير وتتوقف عن ابتزازك وتبدأ في احترامك كشخص.

  • شكرا جزيلا على إجابتك، الآن أصبحت المشكلة وخطورة الوضع أكثر وضوحا بالنسبة لي، لأنني أخبرتها مرارا وتكرارا عن كبح جماح نفسي، عن طبيب نفساني، عن التغيرات الداخلية، يبدو أنها تحاول السيطرة على نفسها في البداية ، ولكن بعد فترة من الوقت بدأ كل شيء مرة أخرى، وإذا كانت المشاجرات مع الهستيريين تحدث بالفعل بشكل أقل تواتراً، لكنها أصبحت أكثر صعوبة، وعلى أي من حججي حول عدوانها غير المعقول، فإنه يمكن حل النزاع بهدوء، تجيب أنني سيئة للغاية وأحضرتها إلى مثل هذه الحالة .. أخبرتني أنه يبدو أنها لا تريد التغيير وترى حقًا أنني أستسلم لتلاعباتها، وسأحاول إرسالها أو الذهاب معها إلى طبيب نفساني أو معالج نفسي، إذا لم تكن هناك نتائج، فمن الواضح أنني سأضطر إلى قطع العلاقة

    أتوجه إليك مرة أخرى، حاولت التصرف كما نصحت، عندما طلبت منها الذهاب إلى طبيب نفسي أو معالج نفسي، تضحك وتقول إنها ليست مريضة نفسيا، ومحاولة إيقاف تلاعباتها، وخاصة تجاهلها، أدت إلى خروجها إلى شرفة الطابق الثاني عشر وابتزازها بأنها ستهجرها، فهي غير متزنة، عندما أنفصل عنها أخشى أن أنتحر فعلا، ما الذي يمكن عمله سواء من حيث إحالتها إلى طبيب؟ طبيب نفساني أو من حيث الانفصال الآمن؟

    • إما أن تساعدها في اتخاذ القرار بطلب المساعدة (كيفية القيام بذلك بالضبط - يجب أن تعرف بشكل أفضل، لأنك تعيش معها لمدة عامين)، أو ستعاني من سلوكها غير اللائق طوال الوقت الذي تقضيانه معًا... بدون مساعدة وجهًا لوجه، لن تحتاج بالتأكيد إلى متخصص. ببساطة، ليس هناك ما يمكن إضافته إلى ما كتب سابقًا دون رؤية المريض.

      عليك أن تنفصل عنها بينما لا يوجد أطفال. ابنتي هي نفسها تقريبًا ولا تريد التغيير. إذا طلبت في وقت سابق المغفرة عن السلوك السيئ، إذا جاز التعبير، فقد بدأت على مر السنين تعتقد أن كل فرد في الأسرة هو المسؤول. رسلان، لا يمكنك تغييرها بأي شكل من الأشكال، لا تضيعوا الوقت عليها، مثل هذه الفتاة سوف تسمم الحياة. يجب أن يكون هناك سلام ونظام في المنزل، وحب ومشاجرات بسيطة (لا يمكنك العيش بدونها) والأهم من ذلك، العثور على فتاة حتى تنجذب إليها ولا تخجل من سلوكها.

      عليك أن تنفصل عنها بينما لا يوجد أطفال. ابنتي هي نفسها تقريبًا ولا تريد التغيير. إذا طلبت في وقت سابق المغفرة عن السلوك السيئ، إذا جاز التعبير، فقد بدأت على مر السنين تعتقد أن كل فرد في الأسرة هو المسؤول. رسلان، لا يمكنك تغييرها بأي شكل من الأشكال، لا تضيعوا الوقت عليها، مثل هذه الفتاة سوف تسمم الحياة. يجب أن يكون هناك سلام ونظام في المنزل، وحب ومشاجرات بسيطة (لا يمكنك العيش بدونها)، والأهم من ذلك، العثور على فتاة حتى تنجذب إليها ولا تخجل من سلوكها.

أنا وزوجي معًا لمدة عامين. خلال الأشهر الستة الأولى، كنت سعيدًا بوجود رجل محب ومهتم وحنون معي، وحملني بين ذراعيه، ونفض الغبار عني. كانت هناك، بالطبع، مشاجرات، لكنها بسيطة. الشيء الوحيد الذي أذهلني دائمًا هو أنه خلال الصراع كان بإمكانه أن يقول لي مثل هذه الكلمات التي يصعب حتى وصفها. لكنها لم تعيره اهتماما كبيرا. المرة الأولى التي وضع يده عليّ كانت بعد شرب كمية كافية من الكحول. كان الأمر لا يطاق. كنت في غرفة مغلقة لمدة 3 ساعات، ضربني، ثم أخذ سكينًا وجرح ثوبي، وكسر زجاجة على رأسي، وبعد ذلك فقدت الوعي بالفعل. استيقظت على الشرفة وسط بركة من الدماء. عندما رأى أنني استعدت وعيي، أمرني حرفيًا بغسل نفسي والاستلقاء بجانبه للنوم. بدأت أشعر بالهستيريا، وبدأ يضربني مرة أخرى. في مرحلة ما، بدأ الجيران في كسر الباب، وتمكنت من الهروب، ملفوفًا ببطانية، وغادرت. لا أعرف كيف، لكني سامحته بعد شهرين. وتكرر كل شيء، فقط في المرة التالية قام بتعذيبي لعدة أيام حتى تدخلت الشرطة. لكن في قوانيننا لن تكون هناك عقوبة حقيقية إلا عندما يقتل. لا أستطيع إلا أن أقول شيئا واحدا، كل هذا يستمر مرارا وتكرارا. لقد تحولت إلى كلب وأعلم أنني سأسامحه مرة أخرى. أعلم أنه خطأي، لكن ربما هناك طريقة لعلاجه. أخشى أن يقتلني قريبا. اخبرني ماذا يمكن فعله!!؟

• تيسيا، أنت وحدك من يستطيع أن يجعل نفسك سعيدًا. أنت فقط تستطيع تغيير حياتك. أنت الآن ضحية، تحتاج إلى الاتصال بأخصائي بشكل عاجل إذا كنت أنت نفسك غير قادر. ونصيحتي لك أن تهرب من هذا الأحمق!!! في أسرع وقت ممكن! أتمنى أن لا يكون لديك أطفال. اذهب إلى والدتك، إلى صديقتك، هناك مراكز للنساء اللاتي يجدن أنفسهن في مواقف صعبة، أو حتى إلى محطة القطار! سوف يضربك دائمًا لأنك تحملت ذلك! لا يمكنك القتال، المغادرة، الهرب. لكنني متأكد من أنه يمكنك القيام بذلك إذا كنت تريد ذلك بنفسك. غير حياتك مرة واحدة وإلى الأبد. وأخيرا توقف عن كونك ضحية. كل التوفيق لك!

كيفية التعامل مع عدوانية طفل عمره 9 سنوات مصاب بالصرع. لا تريد الفتاة أداء واجباتها المدرسية، فتبدأ برمي كل شيء، والصراخ، وقد تضرب والدتها. لا توجد وسيلة للتعامل معها، مجرد مشكلة. ماذا علينا أن نفعل، الرجاء المساعدة.

• مرحبًا ناديجدا. وفي حالتك مع ابنتك، ننصحك باستشارة طبيب نفساني للأطفال. بعد التحدث معك ومع الفتاة، سيتمكن المتخصص من تحديد أسباب السلوك العدواني ويخبرك بكيفية تحقيق الرغبة في التعلم بشكل أكثر فعالية.

  • شكرا، نعتقد أننا يمكن أن نحاول ذلك أيضا. فقط أنا جدة. لقد استنفدت ابنتي معها بالفعل. الحفيدة تأخذ ديباكين، ولا توجد هجمات، وأصبحت شخصيتها عدوانية أثناء العلاج. ومتى سيتحسن كل هذا؟

عشت أنا وزوجي معًا لمدة 5 سنوات. نحن على بعد 25 عاما. عمري الآن 39 عامًا وهو 64 عامًا. بدأت علامات العدوان بالظهور بعد أول 3 أشهر. بدا لي أنه كان خطأي، حاولت التحدث وفهم السبب وعدم القيام بذلك مرة أخرى. في بعض الأحيان تم التعبير عن ذلك من خلال صرخة غاضبة (قوية جدًا، ومن المستحيل نقلها)، وأحيانًا بصمت من يومين إلى 10-15 يومًا. ونتيجة لذلك، كنت دائمًا أول من يصنع السلام. على مدار 5 سنوات، حدثت مواقف مماثلة مرة واحدة في الشهر. (في المتوسط) لم يعتبر الزوج نفسه مذنبًا طوال الوقت. وعلاوة على ذلك، يعاقب. أنت لا تعرف كيف تتصرف، سأذهب في إجازة للعام الجديد وحدي. لذلك من بين 5 عطلات رأس السنة الجديدة، احتفلت مرتين بالعام الجديد في المنزل وحدي. في الوقت نفسه، حاولت أن أتفاعل بشكل مختلف مع صمته المفرط/أو الطويل. وقد صرخت مرة أخرى في البداية (اتضح أن هذا هو الأكثر فعالية) وحاولت بهدوء أن أشرح ما شعرت به وغادرت لمدة يوم أو يومين. بمجرد وصولنا إلى المطار، كنا نسافر في إجازة، ذهبت إلى المرحاض وبقيت قليلاً، وأصرخ كالمجنون لمدة 10 دقائق تقريبًا، وبدأ الناس يتجمعون حولي. تمكنت من التوقف فقط عندما قلت لك إما أن تتوقف أو لن أذهب. ثم في الإجازة كنت صامتًا لمدة أسبوعين. ذهبت بشكل منفصل. كان الانفصال الأخير لأنه صرخ عندما أخبرته بما اشتريته من محل البقالة. صرخ أنه لا يريد الاستماع إلى هذا، تم إغلاق الموضوع. حاولت تبرير نفسي، مما جعله يغضب. وفي النهاية، قلت إنني لا أستطيع الاستماع إلى هذا بعد الآن. وغادرت. قال، حسنًا، لقد ذهبت إلى... وبعد شهر اتصل بي وأحضر لي أغراضي من منزله. وقال إذا اعتذرت سأسامحك. عدت بعد يوم واحد واعتذرت. وقال، لديك فضيحة على لسانك طوال الوقت، لا يمكنك التوقف في الوقت المناسب كما هو الحال دائما، أشرت إليك بالتوقف، لكنك لا تسمع ما يقولونه لك. بشكل عام، أذهب في إجازة بمفردي في الصيف، لكن إجازة الخريف الثانية لا تزال موضع تساؤل. وكان لدينا أيضًا تذاكر للمسرح، وقال إنه لن يذهب إلى هناك بمفرده، ولم يذهب بمفرده، وما إلى ذلك. لأنه قد لا يكون لدي الوقت على الإطلاق. لم أستطع التحمل وغادرت إلى الأبد. لقد مرت 3 أيام. إنه أمر صعب، أنا أتألم كثيرًا. أحاول تهدئة نفسي، ربما هو ليس طبيعيا؟

• مرحبا إيرينا. من الواضح أن زوجك لديه نفسية غير مستقرة ويعتمد على مظاهر العدوان الدورية. لا يهم سواء كنت أنت أو زوجة أخرى، فهو سوف يتصرف بنفس الطريقة.
  لقد فعلت كل شيء بشكل صحيح برحيلك، لا أفهم سبب معاناتك؟ في العلاقة، هو الطاغية، وأنت الضحية، وسيظل هذا هو الحال دائمًا.

  • أعاني لأنني أعلم أنني مسؤول عن كل ما يحدث لي. لذلك أحاول أن أفهم ما إذا كان كل شيء قد تم من جهتي. وأيضًا، أحبه كثيرًا، كل إصبع، كل شعرة... لكنني أفهم أنني سأصبح معاقًا قريبًا إذا بقيت. من الأفضل أن "تموت" مرة واحدة بدلاً من أن تفعل ذلك إلى ما لا نهاية. عندما تشاجر معي، كان الأمر كما لو أُلقي في الجحيم: "تتوقف عن التنفس والشعور".

    لقد قمت بطباعة إجابتك، وأعيد قراءتها، ويصبح الأمر أسهل قليلاً.
    شكرًا لك.

أنا وأختي لدينا أم ولدت في عام 1927. لقد فقدت ذاكرتها تقريبًا. إنها لا تتعرف على بعض أحبائها، ولا تفهم أين تعيش، ولا تستطيع أن تفهم أن زوجها (والدنا) مات بالإضافة إلى المرض. أختي تعتني بأمي. بعد وفاة والدها لم تترك أختها والدتها. تركت وظيفتها وتنام مع والدتها في نفس الغرفة. هي طبيبة وممرضة ومربية للآباء. ابحث عن مثل هذه البنات. وحتى قبل مرضها كانت والدتها شغوفة بها. لكن الآن تحول كل شيء إلى كابوس مستمر. كان الأمر كما لو أن الشيطان قد استحوذ على الأم. إنها تفعل كل شيء في تحدٍ، وتلتقط الطعام، ولا تريد تناول الأدوية، وتطلق على أختها أسماء لم نسمع منها أبدًا، وقد حاولت بالفعل ضربها عدة مرات وعضتها مرتين. أختي أيضا تعاني من مشاكل صحية. ما يجب القيام به؟ كيفية الحد من عدوانية الأم. عليك أن تخفي سكاكينك، لكن لا يمكنك التنبؤ بكل شيء.

• مرحبا يوري. في حالتك مع والدتك، عليك طلب المساعدة من معالج نفسي.

عدوان (من اللاتينية العدوان - الهجوم)- السلوك المدمر المحفز الذي يتعارض مع معايير (قواعد) التعايش بين الناس في المجتمع، ويضر بأهداف الهجوم (الحيوية وغير الحية)، ويسبب ضررًا جسديًا للناس أو يسبب لهم إزعاجًا نفسيًا (التجارب السلبية، وحالات التوتر، والخوف، والاكتئاب). ، إلخ. .).

يمكن أن يكون غرض العدوان:- الإكراه؛ - تعزيز القوة والهيمنة؛ - إدارة الانطباع. - الأرباح؛ - الإفراج العاطفي، وحل الصراع الداخلي؛ - الانتقام من المعاناة التي عانى منها؛ - إلحاق الألم بالضحية والحصول على المتعة من معاناته.

يتم تسليط الضوء على ما يلي. أنواع العدوان:

الاعتداء الجسدي (الهجوم) - استخدام القوة البدنية ضد شخص أو كائن آخر؛

العدوان اللفظي - التعبير عن المشاعر السلبية سواء من خلال الشكل (الشجار، الصراخ، الصراخ) ومن خلال محتوى ردود الفعل اللفظية (التهديد، الشتائم، الشتائم)؛

العدوان المباشر - موجه مباشرة ضد شخص ما. كائن أو موضوع؛

العدوان غير المباشر - الأفعال التي يتم توجيهها بطريقة غير مباشرة إلى شخص آخر (النميمة الخبيثة، النكات، وما إلى ذلك)، والأفعال التي تتميز بانعدام التوجيه والفوضى (انفجارات الغضب، والتي تتجلى في الصراخ، والدوس بالأقدام، وضرب الطاولة بقبضات اليد ، وما إلى ذلك).ص.)؛

العدوان الفعال، وهو وسيلة لتحقيق k.-l. الأهداف؛

العدوان العدائي - الذي يتم التعبير عنه في أعمال تهدف إلى إلحاق الضرر بموضوع العدوان؛

العدوان الذاتي - العدوان الذي يتجلى في اتهام الذات، وإذلال الذات، وإيذاء النفس، وحتى الانتحار؛

العدوان الإيثاري، والذي يهدف إلى حماية الآخرين من التصرفات العدوانية لشخص آخر.

السلوك العدواني- أحد أشكال الاستجابة لمختلف مواقف الحياة الجسدية والعقلية غير المواتية التي تسبب التوتر والإحباط وما إلى ذلك. حالة. من الناحية النفسية، تعتبر أ. إحدى الطرق الرئيسية لحل المشكلات المرتبطة بالحفاظ على الفردية والهوية، مع حماية ونمو الشعور بقيمة الذات واحترام الذات ومستوى التطلعات، فضلاً عن الحفاظ عليها وتعزيزها. السيطرة على البيئة التي تعتبر ضرورية للموضوع.

الأفعال العدوانية تعمل على النحو التالي:

وسائل تحقيق k.-l. هدف ذو معنى؛

وسيلة للاسترخاء النفسي؛

طريقة لتلبية الحاجة إلى تحقيق الذات وتأكيد الذات.

العدوانية هي سمة شخصية تتمثل في الرغبة والتفضيل لاستخدام الوسائل العنيفة لتحقيق أهداف الفرد. العدوان هو مظهر من مظاهر العدوانية في الإجراءات المدمرة، والغرض منها هو إيذاء شخص معين. يمكن أن يكون للعدوان لدى أفراد مختلفين درجات متفاوتة من الشدة - من الغياب شبه الكامل إلى التطور الشديد. ربما يجب أن تتمتع الشخصية المتطورة بشكل متناغم بدرجة معينة من العدوانية. يجب أن تشكل احتياجات التنمية الفردية والممارسة الاجتماعية لدى الناس القدرة على إزالة العقبات، وأحيانًا حتى التغلب جسديًا على ما يعارض هذه العملية. يؤدي النقص التام في العدوانية إلى المرونة وعدم القدرة على اتخاذ موقف نشط في الحياة. في الوقت نفسه، يبدأ التطور المفرط للعدوانية حسب نوع التركيز في تحديد المظهر الكامل للشخصية، ويحولها إلى شخص صراع، وغير قادر على التعاون الاجتماعي، وفي تعبيره المتطرف هو علم الأمراض (الاجتماعية والسريرية). ): يفقد العدوان توجهه العقلاني الانتقائي ويصبح أسلوبًا معتادًا في السلوك يتجلى في العداء غير المبرر والحقد والقسوة والسلبية.

المظاهر العدوانية قد تكون:

وسيلة لتحقيق هدف محدد،

وسيلة للتحرر النفسي، واستبدال حاجة محجوبة،

غاية في حد ذاتها،

طريقة لتلبية الحاجة إلى تحقيق الذات وتأكيد الذات.

وهكذا فإن العدوانية البشرية غير متجانسة، وتتراوح من الضعيفة إلى المتطرفة، وتختلف في طريقتها وهدفها. من الممكن التمييز بين معايير العدوانية من خلال طرائق مختلفة، مختلفة:

شدة العدوان وقسوته.

استهداف شخص محدد أو جميع الأشخاص بشكل عام؛

الظرفية أو استقرار الميول الشخصية العدوانية.

تقليديا، يمكننا التمييز بين أنواع السلوك التالية من وجهة نظر العدوانية:

مكافحة العدوان- الموقف السلبي تجاه أي مظاهر عدوانية للشخص الذي يحاول دائمًا التصالح مع الناس، يرى أنه من المستحيل على نفسه أن يضرب الضعيف، المرأة، الأطفال، المقعد؛ في حالة حدوث صراع، يعتقد أنه من الأفضل المغادرة أو تحمله أو الاتصال بالشرطة، ولا يدافع عن نفسه إلا في حالة حدوث اعتداء جسدي واضح؛

عدوان شديدبدافع الرضا الناتج عن أداء أنشطة عدوانية مشروطة (الألعاب، المصارعة، المسابقات)، دون هدف التسبب في ضرر. وبالتالي، فإن الرياضة هي شكل مقبول اجتماعيا من مظاهر الميول العدوانية للشخص، وهو نوع من إطلاق العدوان، وكذلك شكل من أشكال تأكيد الذات، وزيادة الوضع الاجتماعي والحصول على فوائد مادية (للرياضيين المحترفين)؛

عدوانية غير متمايزة- مظهر خفيف من مظاهر العدوان، معبر عنه في التهيج والفضائح في أي مناسبة ومع مجموعة واسعة من الناس، في المزاج الحار، والحدة، والوقاحة. لكن هؤلاء الأشخاص يمكن أن يصلوا إلى حد الاعتداء الجسدي وحتى الجريمة المنزلية؛

العدوانية المحلية، أو مندفع، - يتجلى العدوان كرد فعل مباشر على حالة الصراع، يمكن للشخص أن يهين العدو لفظيا (العدوان اللفظي)، ولكنه يسمح أيضا بالوسائل الجسدية للعدوان، فيمكنه الضرب، والضرب، وما إلى ذلك. درجة التهيج العام أقل وضوحا مما كانت عليه في النوع الفرعي السابق؛

العدوان المشروط والفعال، المرتبطة بتأكيد الذات، على سبيل المثال في المرح الصبياني؛

العدوانية العدائية- استمرار مشاعر الغضب والكراهية والحسد، ويظهر الشخص عداءه علناً، لكنه لا يسعى إلى الصدام بين الطرفين، وقد لا يكون العدوان الجسدي الحقيقي واضحاً للغاية. يمكن توجيه الكراهية إلى شخص معين، ويمكن للغرباء أن يسببوا تهيجًا وغضبًا لمثل هذا الشخص دون سبب. هناك رغبة في إذلال شخص آخر، والشعور بالازدراء والكراهية له، ولكن بهذه الطريقة تكتسب احترام الآخرين. إنه هادئ في المعارك، وإذا فاز، يتذكر القتال بسرور. يمكنه في البداية كبح عدوانه، ثم الانتقام (بطرق مختلفة: القذف، المؤامرات، الاعتداء الجسدي). وفي حالة رجحان القوات واحتمال الإفلات من العقاب، فقد يؤدي ذلك إلى القتل. بشكل عام، هو عدائي تجاه الناس؛

عدوان فعال- لتحقيق أي هدف مهم؛

العدوان الوحشي- العنف والعدوان كغاية في حد ذاته، فالأعمال العدوانية دائما تتجاوز أفعال العدو، وتتميز بالقسوة المفرطة والحقد الخاص: الحد الأدنى من العقل والحد الأقصى من القسوة. يرتكب هؤلاء الأشخاص جرائم قاسية بشكل خاص؛

العدوان النفسي- العدوان القاسي والذي لا معنى له في كثير من الأحيان، وأعمال العدوان المتكررة (مختل عقليا عدواني، "مهووس بالقتل")؛

العدوان بدافع التضامن الجماعي- يتم ارتكاب العدوان أو حتى القتل نتيجة الرغبة في اتباع تقاليد المجموعة، وإثبات الذات في أعين المجموعة، والرغبة في الحصول على استحسان المجموعة، وإظهار القوة والعزيمة والخوف. غالبًا ما يحدث هذا النوع من العدوان في مجموعات من المراهقين. العدوان العسكري (تصرفات الأفراد العسكريين في ظروف القتال، قتل العدو) هو شكل من أشكال العدوان المعترف به والمعتمد اجتماعيًا بدافع التضامن الجماعي (أو الوطني)، والتقاليد الاجتماعية مثل "الدفاع عن الوطن الأم"، و"الدفاع عن أفكار معينة" هي تنفيذها، على سبيل المثال، الدفاع عن الديمقراطية، والدفاع عن القانون والنظام وما إلى ذلك؛

العدوان الجنسي بدرجات متفاوتة- من الفظاظة الجنسية إلى الاغتصاب أو الاعتداء الجنسي والقتل. كتب فرويد أن الحياة الجنسية لمعظم الرجال تحتوي على مزيج من العدوان، والرغبة في الخضوع، وبالتالي فإن السادية هي ببساطة عزلة وتضخم المكون العدواني المميز للحياة الجنسية الطبيعية. تم تأكيد العلاقة بين الجنس والعدوان تجريبيا. ذكر علماء الغدد الصماء أن السلوك العدواني للذكور ونشاطهم الجنسي يتحددان من خلال تأثير نفس الهرمونات - الأندروجينات، وعلماء النفس - وأن المكونات الواضحة للعدوانية موجودة في التخيلات المثيرة، وجزئيًا في السلوك الجنسي للرجال. من ناحية أخرى، فإن قمع الرغبات الجنسية، وعدم الرضا الجنسي للأشخاص يرافقه أيضا زيادة في التهيج والنبضات العدوانية؛ إن رفض المرأة إشباع رغبة الرجل الجنسية يؤدي مرة أخرى إلى العدوان. يبدو أن العدوان المشروط والإثارة الجنسية يتفاعلان عند البشر، كما هو الحال في بعض الحيوانات، ليعزز كل منهما الآخر. على سبيل المثال، عند الأولاد المراهقين، يحدث الانتصاب غالبًا أثناء الضجة أو الصراع على السلطة، ولكن لا يحدث أبدًا في قتال حقيقي. لعبة العشاق، عندما يبدو أن الرجل "يصطاد" ​​امرأة، متغلبًا على صراعها ومقاومتها المشروطين، يثيره جنسيًا للغاية، أي. هنا يعمل "المغتصب" التقليدي أيضًا كمغوي. لكن هناك مجموعة من الرجال لا يمكنهم تجربة الإثارة الجنسية والمتعة إلا في حالة الاعتداء الفعلي على المرأة والعنف والضرب والإذلال. غالبًا ما تتطور مثل هذه الحياة الجنسية المرضية إلى السادية الجنسية والقتل الجنسي.