كيفية التخلص من الوضع السلبي. كيف تتخلى عن موقف ما ولا تفكر فيه
يواجه الشخص باستمرار بعض المواقف. إذا لم تكن هناك أسئلة حول كيفية البقاء على قيد الحياة في وضع لطيف، فستكون هناك صعوبات في بعض الأحيان في ترك الأحداث السلبية. في بعض الأحيان يصعب على الإنسان أن ينسى أمراً ما أو يعتاد عليه..
للتخلي عن شيء ما، عليك ألا تمسك به! إذا لم تكن تحمل الحقيبة بين يديك، فإنها تسقط وتبقى في المكان الذي تركتها فيه. إذا لم تمسك بشيء، فهو غير موجود. هذا إذا فكرنا بعقلانية وواقعية. فقط لا تتمسك بموقف لا يمكنك تركه حتى تتمكن من تركه في الماضي.
ومع ذلك، فإن القول أسهل بكثير من الفعل. وهنا لا تحتاج إلى معرفة كيفية التخلي، ولكن ما هو موقفك الذي يعيقك. إذن ما الذي يعيقك في هذا الموقف الذي تريد نسيانه؟ يمكن أن يكون:
- الاستياء والمخاوف والشعور بالذنب والغضب والعار وغيرها من المشاعر.
- الأشخاص المهمون الذين يستمرون في الحفاظ على أهميتهم وسلطتهم بالنسبة لك، حتى بعد وقوع الحدث.
- الرغبات والتوقعات التي لم تتحقق بالنسبة للموقف المعني.
قد يبقيك بعض هذا عالقًا في الماضي الذي لن تتخلى عنه. وبالتالي، للتخلي عنها، يجب عليك ببساطة أن تقول وداعًا للأشخاص المهمين أو تجد طريقة مختلفة للتواصل معهم، وتتخلى عن المشاعر التي تشعر بها تجاه الموقف، وتتصالح مع الآمال والرغبات التي لم تتحقق.
هناك مثل حول كيف التقى راهبان بفتاة لم تستطع عبور النهر. أخذها أحد الرهبان بين ذراعيه وحملها إلى الجانب الآخر. وعندما حدث كل شيء وابتعد الراهبان، قال الراهب الثاني للأول: كيف سمحت لنفسك أن تلمس الفتاة؟ فأجاب الراهب الأول: لقد حدث كل شيء، كل شيء في الماضي. لماذا لا تزال تحمل هذه الفتاة في رأسك؟
في حين أن الشخص نفسه لا يريد التوقف عن تذكر الماضي، فإن أفكاره ستستمر في التجول بشكل فوضوي والتفكير في ما قد يكون غير سارة.
كيفية ترك الوضع؟
إذا كان الشخص قلقا بشأن كيفية ترك الوضع، فمن المرجح أنه يحاول أن ينسى ما هو غير سارة له. من غير المرجح أن يحاول الشخص أن ينسى شيئًا جيدًا. علاوة على ذلك، تحدث المشاكل للجميع، وكل شخص لديه بعض المواقف التي لن يتذكرها بكل سرور.
كما ذكرنا أعلاه، فإن الموقف الذي ربما حدث الأسبوع الماضي أو الشهر الماضي أو العام الماضي، أو حتى منذ عدة سنوات، سوف يحمل الشخص لأنه يحتوي على شيء مهم بالنسبة له: مشاعر مجروحة أو كبرياء، أشخاص مهمين، لم يرغب في فراقهم. مع رغبات أو فرص لم تتحقق يمكن أن يستغلها لتحقيق حياته السعيدة. بمعنى آخر، هذا الوضع مهم إلى حد ما بالنسبة للشخص، ولا يستطيع تركه، على الرغم من حقيقة أنه كان من الممكن أن يحدث له منذ سنوات عديدة.
بعض الناس لا يعتقدون أنهم يستطيعون نسيان شيء ما. يقول علماء النفس أن المواقف لا تبقى في الماضي، بل تقلق الناس باستمرار لأنها لا تحلها. الوضع يحتاج إلى حل، وهناك عدة طرق:
- تصالح مع ما حدث. لا يمكن تغيير بعض الأحداث أو عكسها أو تكرارها. ما عليك سوى قبولها وعدم القلق بشأن ظهورها بعد الآن.
- غيّر موقفك تجاه الموقف. وهذا هو مبدأ التفكير الإيجابي. إذا لم تتمكن من تغيير شيء ما، فحاول أن ترى شيئًا جيدًا لنفسك في الموقف. على سبيل المثال، في الطلاق من أحد أفراد أسرته، راجع اكتساب خبرة لا تقدر بثمن، وكيف يمكن أن يحدث ذلك، ولأي أسباب وكيفية تجنبه في المرة القادمة. على سبيل المثال، إذا خسرت المال، فقد ترى فرصة لتغيير سلوكك حتى لا يحدث ذلك مرة أخرى أبدًا. المشاكل تحدث للجميع، لكن لكي لا تتكرر عليك أن تتعلم منها درسا معينا، وهو أمر إيجابي.
- حل الوضع. ليست كل المواقف غير قابلة للحل. للسماح لهم بالرحيل، تحتاج فقط إلى حل المشكلات المتبقية. على سبيل المثال، لحل مشكلة الشجار مع الأطفال، تحتاج إلى صنع السلام معهم. أو لحل مشكلة الفصل، تحتاج إلى الحصول على وظيفة جديدة.
هناك الكثير من المواقف. يمكن لطبيب نفساني فقط أن يقدم نصيحة واحدة، والتي سيأتي إليها الشخص على وجه التحديد بمشكلة لا يستطيع التعامل معها. ولكن بشكل عام، يتم حل العديد من المواقف باستخدام الأساليب التي تمت مناقشتها.
وإذا عدنا إلى الأسباب التي تجعل الإنسان لا يستطيع أن يتخلى عن موقفه، فهنا يمكننا أن نذكر النصائح التالية من أحد الأخصائيين النفسيين:
- إذا كنت مقيدًا بالعواطف المتأثرة بموقف غير سارة، فعليك التخلص منها. أنت بحاجة إلى صرف انتباهك بشيء أكثر إثارة للاهتمام وذات مغزى من الموقف الذي لا يمكنك التخلي عنه. يمكن أن يكون حبًا جديدًا أو وظيفة جديدة أو رحلة. ينصح علماء النفس بهذه الطريقة للتخلص من العواطف: تشبع كل يوم بأحداث جديدة من شأنها أن تثير فيك مشاعر جديدة وتحل محل المشاعر السابقة. بمعنى آخر، استمر في العيش بشكل كامل حتى تحل الانطباعات والعواطف الجديدة محل التجارب السابقة.
كما أن استعداد الشخص لمسامحة معارفه السابقين أو نفسه على الإساءة إلى شخص ما سوف يخفف من المشاعر. في كثير من الأحيان، تكون المظالم هي التي تحمل الشخص على ما حدث له منذ سنوات عديدة. الاستياء يسبب الغضب والعدوان أو على العكس من ذلك الشعور بالذنب والعار. يلوم الشخص إما الآخرين أو نفسه. هذا لا يسمح له بالتخلي عن الماضي. لذلك، نتعلم أن نسامح لكي نترك.
- إذا كنت محتجزًا من قبل أشخاص مهمين لا ترغب في الانفصال عنهم، فأنت بحاجة إما إلى التصالح معهم وإيجاد طريقة مختلفة للتعامل معهم، أو قبول حقيقة أنك لن تراهم أو تتواصل معهم مرة أخرى أبدًا . إما أن نصنع السلام أو نستسلم له – ليس هناك خيار ثالث.
- إذا كنت مقيدًا بالأحلام والتوقعات التي تريد تحقيقها في موقف معين، فيمكنك هنا إما أن تتصالح مع الفشل، أو تتخلص من الأخطاء التي ارتكبتها وتجرب حظك مرة أخرى، ولكن باستخدام خوارزمية مختلفة من الإجراءات . يجب أن يتذكر الشخص: إذا كررت نفس الإجراءات التي تم تنفيذها بالفعل وأدت إلى نتيجة سلبية، فسيتم تحقيق الفشل مرة أخرى. إذا كنت ترغب في تغيير شيء ما في موقف ما، فيجب عليك أولاً فهم أخطائك، ثم عدم تكرارها، مع تغيير خوارزمية الإجراءات التي يجب أن تؤدي إلى النجاح. وإلا تقبل ما حدث ولا تعاني بسبب اختياراتك.
غالبًا ما يتمسك الشخص بالمواقف التي حدثت له منذ وقت طويل. لماذا يحتاج هذا؟ يقول علماء النفس أن الإنسان يتمسك دائمًا بتلك المواقف التي تهمه. وإذا كنت تريد السماح لهم بالرحيل، يمكنك استخدام الخوارزمية التالية:
- أولاً، خذ عقلك من الموقف. طالما أن هذا يقلقك ويثير حنقك ويجعلك تعاني وتختبر مشاعر أخرى، فلن تتمكن من فعل أي شيء معقول. حتى لا تدفعك العواطف إلى ارتكاب أفعال غير سارة، من الأفضل أن تمنح نفسك وقتًا لتهدأ. صرف انتباهك في الوقت الحالي عن حل المهام والمشكلات الأخرى التي يواجهها الشخص البالغ دائمًا. حل المشكلات الأخرى التي تنتظر اهتمامك أيضًا.
- بعد ذلك، عندما تهدأ عاطفيًا، يمكنك تحويل انتباهك إلى الموقف الذي لن يسمح لك بالرحيل. أنت بحاجة إلى معرفة ما هو مميز جدًا في هذا الموقف، ولهذا السبب يثير مشاعر قوية بداخلك ولا يتركها. في بعض الأحيان يتذكر الناس ما فعلوه بدافع العاطفة، وليس المشكلة التي نشأت في المقام الأول والتي تسببت في هذه المشاعر. في البداية، هناك شيء يثير غضب الناس أو يثيرهم، وبعد ذلك يبدأون في فعل أشياء غبية. ومن أجل التخلي عن الموقف، عليك أن تدرك المشكلة التي نشأت فيه، ولا تتذكر من فعل وقال ماذا.
- ليس من المؤلم أن تضع نفسك مكان الأشخاص الذين أساءت إليهم. غالبًا ما يبدو أننا نشعر بالإهانة بشكل مبرر عندما نقول إن الآخرين تصرفوا بشكل غير صحيح. وإذا وضعت نفسك مكانهم، فقد تكتشف أن هذا الشخص كان سيتصرف تمامًا كما فعل. إذا وضعت نفسك مكان "عدوك" وأدركت أنك كنت ستفعل نفس الشيء تمامًا كما فعل، فسيكون من الأسهل عليك أن تسامحه بل وتفهم دوافعه.
- سامح المخالفين. افعل ذلك على الأقل من أجل مصلحتك. أنت تسامح المخالفين من أجل ترك الموقف وعدم تذكر الأشياء السيئة. أنت تفعل هذا من أجل راحة بالك، وعدم ترك المخالفين يفلتون من أخطائهم.
دع الآخرين يكونون كما هم. لقد أساءوا إليك أو أهانوك بكلماتهم وأفعالهم. ولكن لا تولي اهتماما لذلك. لم تعد تتواصل معهم، ودعهم يدفعون ثمن الأخطاء التي ارتكبوها. من جهتك، لا تحمل ضغينة لأحد.
كيف تتخلى عن موقف وشخص من أفكارك وقلبك؟
في بعض الأحيان تكمن الصعوبة في التخلي عن موقف ما في حقيقة أن الشخص مجبر على الانفصال عن شخص ما إلى الأبد. يصعب القيام بذلك إذا كنت لا تزال تشعر ببعض المشاعر تجاه الشخص الآخر. ومع ذلك، إذا كانت هناك حاجة للسماح لشريكك بالخروج من أفكارك وقلبك، فيجب بذل كل جهد ممكن.
- نحن نسامح الشخص على تركك. إذا لم تكن مبادرتك، فإن المغفرة ستكون أضمن طريقة لترك الشخص يرحل. لا تنزعج أو تغضب. دع الشخص يقرر بنفسه ما يجب القيام به ويتحمل المسؤولية عنه.
- لا تقلق. إذا كنت غاضبًا، فاسمح لنفسك بذلك. لا ينبغي أن تتراكم العواطف. امنح نفسك بضعة أيام لتغضب من الشخص الآخر، ثم تقبل رحيله.
- رؤية الشخص في ضوء حقيقي. في كثير من الأحيان، يقوم الناس بمثالية بعضهم البعض، ثم لا يستطيعون التخلي، لأنه لا أحد يريد الانفصال عن الشركاء المثاليين. ومع ذلك، المثل العليا غير موجودة. الناس ببساطة لا يرون عيوب هؤلاء الشركاء الذين لا يستطيعون نسيانهم. حاول أن ترى شريكك الراحل في ضوء حقيقي، كما هو، بكل نقاط قوته وضعفه، والإجراءات التي اتخذها والأهداف التي حققها، وليس الوعود التي خلق بها الوهم بصورته الجميلة.
- اعمل على مستقبلك. أولاً، كن واثقاً من أنك تستطيع العيش بسعادة بدون الشخص الآخر. ثانيًا، ابدأ بالحلم بمستقبل لا يكون فيه الشخص الآخر موجودًا وحيث تكون سعيدًا. ثالثًا، ابدأ في تحقيق أهدافك. إذا كنت تريد أن تعيش سعيدًا، فابدأ بالتصرف بثقة تامة أنك ستحقق هدفك.
- توقف عن تذكر اللحظات السعيدة. يجب أن تفهم أنك قضيت لحظات ممتعة مع جميع الأشخاص الذين كانت لديك علاقة ما على الأقل معهم. الشخص الذي لا يمكنك نسيانه ليس هو الشخص الوحيد الذي جعلك سعيدًا. من الأفضل ألا تتذكر الأشياء الجيدة التي فعلها من أجلك، حتى لا تجعله مثاليًا، أو إذا كنت تتذكر، فتذكر الأحداث التي حدثت لك مع أشخاص آخرين، حتى تفهم أن الكثير من الناس جعلوك سعيدًا، وليس الوحيد.
تعلم كيفية الاسترخاء والراحة مع وحدتك وإزالة كل الأشياء التي تذكرك بشريكك السابق. أنت لا تجعل أي شخص مثاليًا، وبالتالي تتركه بهدوء يذهب إلى الماضي.
كيف تتخلى عن الموقف في العلاقة في النهاية؟
إذا كنت لا تستطيع التخلي عن موقف ما في العلاقة، فاستخدم النصائح التالية:
- تقبل حقيقة ما حدث إذا لم تتمكن من تغيير أي شيء.
- اصنع السلام إذا كان لا يزال من الممكن إحياء العلاقة. قبل أن تفعل ذلك، عليك أن تدرك الأخطاء التي ارتكبتها ولا تكررها مرة أخرى أو تصحح المشكلة التي ظهرت.
- قل وداعًا للناس إذا كان قطع العلاقات معهم أفضل من الحفاظ عليها. كن البادئ في موقف غير سارة لنفسك، وفهم كل فوائد هذا القرار لنفسك شخصيا.
تُعطى الأحداث للإنسان حتى يعرف نفسه ويتعلم دروسًا معينة.
في المقال سوف تتعلم:
كيف لا يزال بإمكانك ترك الوضع في العلاقة مع الرجل؟
مرحبا أيها القراء الأعزاء!
يكون الأمر صعبًا عندما لا تنجح العلاقات أو تسبب المعاناة، ولكن يمكن لمن حولك أن يستمروا في القول: خذ الأمور ببساطة، لماذا أنت مهووس جدًا، توقف عن السيطرة، فقط اهدأ.
نعم، من السهل عليهم أن يقولوا! كيف يمكن أن يكون هذا أسهل؟ هذا هو الرجل الذي أحبه، إنه يؤلمني! سهل في القول وصعب في الفعل. اليوم سنتحدث عن هذا. كيف تكون قادرا ترك الوضعفي علاقة مع رجل ولماذا هذا ضروري؟
أنا أنا وأنت أنت
أولا، عليك أن تفهم روحك، ما يحدث هناك، لماذا حدث ذلك، وليس خلاف ذلك.
تم تصميم نفسيتنا بطريقة تجعلنا معتادين على تعليق الآمال والتوقعات على الآخرين. علمنا آباؤنا هذا في مرحلة الطفولة، عندما فعلوا نفس الشيء معنا، في انتظار الطاعة والدرجات الجيدة في المدرسة. وهم بدورهم تعلموا ذلك من والديهم. هذه هي الطريقة التي نعيش بها.
لذلك، عندما نلتقي بشخص جديد، ونبني معه حياة مشتركة، نبدأ في توقع أفعال وكلمات وعواطف محددة منه بشكل عام، نحن نلائمها في صورتنا للعالم.ولكن العالم يتغير. تحدث أحداث مختلفة لا يمكننا السيطرة عليها. الخيانة والخيانة والخداع التي تقتحم حياتنا تهدد بتدمير العالم المألوف.
يتم تشغيل آلية الدفاع الطبيعية للنفسية، ونبدأ في مقاومة الواقع بقوة، وننكر عواطفنا، وعواطف شريكنا. ويبدو أننا نفهم برؤوسنا أننا إما بحاجة إلى التسامح والمضي قدمًا معًا، أو الانفصال وبدء حياة جديدة. ويستمر القلق في قلوبنا أحاول أن أترك الموقف والشخص من قلبي وأفكاري.يكون الأمر صعبًا بشكل خاص عندما يريد أحدهما الانفصال والآخر لا يريد ذلك. 
تنظيف الطابق السفلي من الوعي
لنتخيل أن الحدث المزعج هو شخص أمسكناه من حلقنا وضغطناه على الحائط. نعم، نعم، هذا هو بالضبط ما يبدو عليه الأمر عندما لا نريد أن نعيش بدون شخص أو شيء ما. ماذا سيكون رد فعل هذا الشخص المحاصر؟ الدفاع أو الهروب أو العدوان الانتقامي.لا عجب أن لا شيء ينجح. يكفي أن تفتح أصابعك وتنحي جانباً. نعم بالضبط. تحتاج إلى الاسترخاءليحسم ما حدث لصالحنا أو يترك الرجل ليعود.
للقيام بذلك عليك القيام بعدة أشياء:
- ندرك أن أيا كان التوقعاتلم يتم تعيينه لشخص عزيز عليه، فإنه سيتصرف وفقًا لخبرته وفهمه الفرديين. تعجبني الكلمات المأخوذة من "صلاة" الطبيب النفسي العظيم فريتز بيرلز
"أنا أنا، وأنت أنت.
إذا جمعتنا الصدفة، فهذا عظيم.
إذا لم يكن الأمر كذلك، فليس هناك ما يمكننا القيام به للمساعدة.
يعيدك إلى الواقع..
- نفهم أن ردود أفعالنا متعددة المتغيرات، ونحن أنفسنا نختار المشاعر التي نريد تجربتها. لم نتعرض للإهانة أو الغضب أو الإهانة، بل شعرنا بالإهانة والغضب والإهانة.
- لا تحاول التخلص من المشاعر.لا يمكنك النجاة من أي صدمة على الفور، فالحزن وتجربة المشاعر يستغرقان وقتًا. إذا كانت تتداخل مع العمل أو الواجبات المنزلية، فاختر وقتًا محددًا نسمح فيه لأنفسنا أن نشعر بها "على أكمل وجه" وبأقصى قوة.
- ينصح علماء النفس بعدم إجبار نفسك على نسيان ما حدث، بل ترك الصورة له ابق قريبًا عقليًا أثناء حدوث عملية "الحزن".. تحديد المدة التي ستستمر فيها هذه العملية. على وجه التحديد، عام، اثنان، شهر، ثلاثة أيام.
- تحديد من نحب أكثر.نفسك أم هو الرجل؟ إذا كان الأمر كذلك، فيمكننا أن نعاني بأمان بما يرضي قلوبنا لبقية حياتنا. إذا اعتنينا بأنفسنا، فإننا نعتني بأنفسنا كما لو كنا مريضين قليلاً ولكننا في طور التعافي بالفعل. نحن ندلل أنفسنا بالملذات، ونأخذنا إلى أماكن جميلة، ونخرجنا لرؤية الناس، ونجد أشياء مثيرة للاهتمام للقيام بها. نحن نفعل أي شيء للتأكد من أن حبيبنا سعيد ويعيش لحظة بهيجة.
- تطبيق تقنيات وأساليب مختلفة للتشكيل واقع جديد ليحل محل الواقع القديم.
نحن نسامح، ونشكر، ونحلم
عندما تكون الروح والعقل جاهزين للتغيير، لتغيير الأحداث والأحاسيس، نستخدم بجرأة الأساليب التي تعلمتها بشكل دوري وحفظتها لنفسي:
العبارة الأساسية: "الواقع موجود بشكل مستقل عنك. طالما أنك توافق عليه." 
أحد المفاهيم: وجود "البندولات"، وهي هياكل معلوماتية للطاقة تتغذى على عواطفنا. الصعوبات مع الرجل أو الانفصال هي البندول ،والتي نتأرجح فيها بمشاعرنا السلبية، مما يجلب المزيد من المشاكل لحياتنا. من الضروري "إغراق البندول" - فبدلاً من القلق كثيرًا بشأن الشخص، عليك أن ترغب في الهدف النهائي الذي يحتاج إليه هذا الشخص. على سبيل المثال، حلم الزواج والسعادة في الزواج.
- للتعامل مع بداية التجارب العاطفية والتخلي عن الوضع في العلاقة، خذ قطعة من الورق، واكتب كل ما تشعر به في روحك وأشعل النار فيه. اشعر بأن همومك تتبدد مع دخان النار. بينما تحترق الورقة، قل كلمات الامتنان للخير المرتبط بهذه الأحداث.
- سحر سيمورون.يعجبني حقًا، فهو يجلب الإيجابية إلى الحياة، ويبتسم وهو يعمل حقًا. أقترح إحدى تقنيات المعالجات البهيجة:
في مرحلة الطفولة، آمل أن نطوي جميعًا قوارب ورقية؟ نأخذ قاربًا ونكتب عليه اسم من نحب ونرسله في رحلة طويلة! يمكنك السير على طول النهر أو البحيرة أو البركة أو الذهاب إلى المرحاض فقط. نقول خطاب وداع، ونلوح بأيدينا، ونتمنى لك السباحة الناجحة وندعك تذهب إلى الماء! هذا هو المكان الذي الطريق!
ويمكنك أيضًا أن تتخيل كيف أن الهموم والأفكار حول شخص أو موقف تطير بعيدًا عن قلبك مثل الفراشات! وسوف يساعد أيضا. 
استرخ، واشعر بانعدام الوزن، والعب بالواقع، وسينجح كل شيء!
اكتب لي وشاركها مع أصدقائك.
لديهم مزاج جيد!
إذا أعجبتك مدونتي، اشترك في الأخبار!
يونيو
ما الذي يمنع الإنسان من العيش في الحاضر والاستمتاع بالحياة؟ الهوس ببعض المواقف التي حدثت في الماضي. لماذا يتقدم شخص ما دينياً إلى الأمام، من خلال كل الصعوبات والخيانات والعقبات والألم المرتبطة ببعض مشاكل الحياة، بينما يتمسك البعض الآخر بجد بالسلبية، حتى تلك التي كان ينبغي تركها في الماضي منذ فترة طويلة، ولا يريدون تركها اذهب الوضع؟
يمكنك ويجب عليك أن تتخلى عن الماضي إذا كانت رغبتك الحقيقية هي العيش بسعادة وسلام
دعونا نحاول معرفة كيف يمكنك ترك الماضي؟ ربما يريد شخص ما أن يعترض ويقول إنه لا يمكنك التخلي عن الماضي، حيث كان هناك الكثير من الفرح والسعادة: هذا اكتساب قيم للغاية. إليكم الجواب: المقال مخصص لأولئك الذين لا يستطيعون فهم كيفية التخلص من تجارب الماضي السلبية: المشاكل والصراعات وسوء الفهم.
- حاول الإجابة على السؤال بنفسك: "ما هو الموقف الذي تركز عليه؟" تفكيكها قطعة قطعة. على سبيل المثال، بسبب غطرستك وكبريائك، قطعت علاقتك مع شخص عزيز عليك.
- حاول ملاحظة ما الذي لن يسمح لك بالتخلي عن الموقف بالضبط؟ ربما يكون هذا بخسًا إذا لم تضع حدًا للعلاقة. الغضب أو الاستياء الخفي. لا يهم ما إذا كنت قد انفصلت عن شخص ما قبل عام أو بالأمس فقط - إذا فكرت في الأمر وطاردك هذا الأمر، فمن المهم اليوم. أي أنك تعيش بأحداث الماضي.
- ما الذي يمكنك فعله الآن للتخلي عن الموقف والبدء في العيش بسعادة؟ فكر فيما إذا كانت لديك الفرصة للاتصال بشخص ما بأي شكل من الأشكال، وإرسال رسالة إليه، والاتصال به، والالتقاء به وقول شيء مهم؟ يجب استغلال كل فرصة! افعل ما هو مهم بالنسبة لك الآن، دون تأخير.
- هل من الممكن التخلي عن موقف ما إذا كان ذلك يتطلب تدخلك المباشر والسريع في العملية؟ النقطة المهمة هنا هي أنه، على سبيل المثال، بمجرد عدم قدرتك على القيام بما يجب القيام به، لأي سبب كان: لم تستطع، لم تكن تريد، كنت خائفًا، ولم تجرؤ. لا يمكنك التخلي عن مثل هذا الموقف إلا إذا أكملت ما لم تفعله.
الخطوة 1: خذ قسطا من الراحة!
كيفية ترك الوضع؟ بادئ ذي بدء، توقف عن التفكير فيها على الأقل لفترة من الوقت. كلما طالت "إعادة التفكير" في المشكلة، وتذكر تفاصيل الصراع، كلما تم امتصاصك في مستنقع الغضب والشفقة على نفسك والآخرين. وهذا لا يمكن إلا أن يؤدي إلى تفاقم الأمر، لكنه لن يحسن الوضع. بعد كل شيء، إذا كنا بحاجة إلى التخلي عن الوضع، فماذا نفعل: نذهب مباشرة إلى الجاني ونعيده، وهذا بدوره يؤدي إلى تفاقم العواقب. ثم، بعقل جديد، نفهم ما فعلناه، ونندم على ما فعلناه، ونحلم باختراع آلة الزمن والعودة بالزمن إلى الوراء. لكن، لسوء الحظ، هذا مستحيل.
لذلك، من أجل التخلي عن الوضع في العلاقات مع رجل وأم وصديقة وزملاء وغيرهم من الأشخاص، ثم لا تندم على تفاقمه في نوبة الغضب، قم بإزالة عقلك من المشكلة.
يجب أن تجد شيئًا تفعله يمكن أن يشتت انتباهك لفترة من الوقت. كيفية ترك الوضع؟ تعامل مع تراكم العمل أو الدراسة، وقم بالأعمال المنزلية، وشاهد فيلمًا مثيرًا للاهتمام، وامش في الشارع واستنشاق الهواء النقي، وتصفية أفكارك. في النهاية، يمكنك حتى تصفح الإنترنت، الذي يعرف كيفية التحكم في الاهتمام. تحدث إلى شخص لا يعرف ما حدث ويمكنه أن يرفع معنوياتك ويجعلك تضحك.
كيف تتعلم ترك الموقف؟ توقف عن التركيز على المشاعر السلبية وانسى الأحداث غير السارة على الأقل لفترة من الوقت.
بعد أن تجرد نفسك قليلاً على الأقل من المشكلة، قم بتمثيلها عقليًا في رأسك. تذكر أنه كلما تذكرت المزيد من التفاصيل، كلما كان ذلك أفضل. ولكن عند القيام بذلك، لا تكن مشاركا في الوضع، بل مراقبا خارجيا. لاحظ المشاعر التي نشأت أثناء الصراع، والكلمات التي قلتها، والحركات التي قمت بها. حاول أن تفهم ما الذي دفع محاورك إلى الرد على أفعالك. ربما لديه الآن مشاكل في حياته الشخصية، مع حياته المهنية، مع والديه، وأصبحت سببا لإطلاق سراح السلبية؟ أم أن هناك أسبابا أخرى مهمة وراء ردود أفعاله؟ المحاور هو أيضًا شخص، مثلك تمامًا، يمكن أن يكون متعبًا وقد يعاني من القلق أو الألم.
كيفية التخلي عن الوضع في العلاقة؟ جربه في مكان خصمك. ربما أصبح الأمر صعبًا عليه الآن، وهو أيضًا يود ألا يحدث هذا الموقف على الإطلاق.
الخطوة 3: اطلب المغفرة
ينصح علم النفس بطلب المغفرة من خصمك. عندما ينخفض مستوى السلبية تجاهه بشكل ملحوظ، تخيله بشكل واضح كما لو كان يقف الآن أمامك. اطلب منه المغفرة.
لا فرق بين من يقع عليه اللوم في الصراع - هو أو أنت. فقط اعتذري له عقليًا، واطلبي المغفرة عن الوضع الحالي، وأخبريه أنك تسامحيه أيضًا، وأنك لست غاضبة أو تحمل ضغينة، وأن كل شيء على ما يرام.
هذه الطريقة، بغض النظر عن مدى غباءها في البداية، تساعد حقا في استعادة العلاقات بعد الصراع، وكذلك التوصل إلى تفاهم والتخلص من المشاعر غير السارة. أنت على دراية بهم: الغضب والاستياء والتهيج والألم. يجب عليك أن تطلب المغفرة من الجاني بصدق وأن تسامحه.
إذا واجهت أي صعوبات، حاول مرة أخرى لاحقًا. وفي اليوم التالي أيضا. حتى يكون لديك شعور بالحرية والخفة! صدقوني، هذه حالة مذهلة وممتعة ومريحة.
تمرين "رسالة بلا مرسل إليه"
إذا وجدت صعوبة في التخيل، فحاول التعبير عن أفكارك ومشاعرك كتابيًا. لديه تقنية الكتابة العلاجية. يساعد الشخص على فهم نفسه، وكذلك كتابة كل ما يطارده على الورق.
ما هي أهداف هذه التقنية؟ أن يخرج من الداخل كل ما يمنع المريض من الحياة، ولا يسمح له أن يشعر بالبهجة والسعادة. جوهر هذه التقنية هو أن الشخص يعمل بشكل مستقل مع عقله الباطن. ميزتها هي أنها سهلة الأداء وتجعل من الممكن التعبير عن المشاعر بشكل كامل دون الإساءة إلى أي شخص.
خذ قطعة من الورق، وأداة للكتابة، وابدأ في كتابة رسالة إلى شخص معين. اكتب ما تريد أن تقوله له. لا يهم إن كان جيدًا أو سيئًا، اكتب كما هو، دون إخفاء أي شيء أو إخفاء أي شيء. ليست هناك حاجة لإرسال مثل هذه الرسالة، لذلك بعد الانتهاء من العمل عليها، يمكنك تمزيقها أو رميها أو حتى حرقها، وإخفاء أفكارك عن أعين المتطفلين.
الخطوة 4: ابتسم
حان الوقت للجزء الممتع!
يبتسم! وليس بطريقة قسرية، بل بطريقة تجعلك تشعر بالابتسامة في كل خلية من خلايا جسدك. تخيل ثم اشعر كيف ينتشر الدفء والفرح والهدوء في جميع أنحاء جسمك. كم تشعر بالبهجة والسهولة والمتعة. اشعر كيف تلاشت كل المشاكل والمتاعب والمظالم في الخلفية، مما أفسح المجال لشعور لا حدود له بالحب، بهيجة وجميلة ومشرقة لدرجة أنك لم تعد بحاجة إلى الابتسام بقوة الإرادة، لأن الابتسامة تزهر على شفتيك دون إشتراكك.
ابق في هذه الحالة لمدة دقيقتين على الأقل، واستمتع بالضوء والدفء الذي يلفك. انسَ كل مشاكلك على الأقل خلال هذه الفترة الزمنية وعشها - هنا والآن.
حسنًا، هل تشعر بتحسن بالفعل؟
الخطوة 5: الاحماء
إذا كنت جالسا، قم. تجول في الغرفة ومد عضلاتك. استمتع بالتمدد. هل تشعر بالتحرر من المشاعر السلبية؟ هذا هو ما يعني تركه. إن العثور على الحرية وراحة البال والإلهام لإنجازات جديدة يستحق نسيان المشكلة، خاصة إذا لم يعد من الممكن تصحيحها.
كيفية ترك الوضع؟
إذا قمت بكل ما سبق بتفانٍ كامل، فيمكنك التأكد من النجاح: فلن تنزعج بعد الآن من المشاعر السلبية المرتبطة بالمشكلة. ستكون قادرًا على التركيز بشكل كامل على عملك دون تشتيت انتباهك بذكريات غير ضرورية وغير سارة.
ولكن هذا هو ما يجب القيام به: التخلي عن الموقف والشخص وكل السلبية المرتبطة به.
أطلق لنفسك العنان
كيفية ترك الوضع؟ اسمح لنفسك بالذهاب أولاً. ماذا يعني هذا؟
- اسمح لنفسك أن تصبح شخصًا سعيدًا. اريده.
- اترك الإخفاقات والإخفاقات في الماضي: سامح نفسك عليها.
- كن قادرًا على مسامحة نفسك على الأخطاء الطويلة الأمد التي ارتكبتها ذات يوم، لأنها اليوم لا تهم أي شخص غير نفسك.
- ابحث عن كلمات الامتنان للأخطاء التي ارتكبتها والإجراءات التي اتخذتها في الماضي. اليوم، لديك كل ما تحتاجه للتخلي عن الأفكار والأفعال والمعتقدات السلبية وغير الضرورية. فقط اتخذ قرارك وسوف تنجح!
تذكر أنه لم يفت الأوان أبدًا للتخلي عن مشاكل الماضي في حياتك، ودعها تبقى في الماضي! اسمح لنفسك أن تصبح شخصًا سعيدًا حقًا.
لقد تعلمنا باستمرار: "فكر برأسك!" هل تدرك ما تفعله؟ اشرح لي تصرفك! تعلم دروسك، فقط بعقلك يمكنك تحقيق شيء ما في الحياة
اترك الموقف: اقبل "الانحراف" عن النص الخاص بك!
إن وجود تدفقات في تدفق الخيارات يحرر العقل من عبءين ثقيلين:
- الحاجة إلى حل المشاكل بعقلانية
- مراقبة الوضع باستمرار.
بالطبع بشرط أن يسمح لنفسه بالتحرر.
العبءان المذكوران معلقان على العقل منذ الطفولة.
لقد تعلمنا باستمرار: "فكر برأسك!" هل تدرك ما تفعله؟ اشرح لي تصرفك! تعلم دروسك، فقط بعقلك يمكنك تحقيق شيء ما في الحياة. رأسك الغبي! هل ستفكر أم لا؟" قام المعلمون والظروف بتشكيل العقل في "جندي"، جاهز في أي لحظة للعثور على تفسير، وإعطاء إجابة على السؤال المطروح، وتقييم الوضع، واتخاذ القرار، والحفاظ على السيطرة على ما يحدث. يتم تدريب العقل على التصرف بشكل مناسب من وجهة نظر الفطرة السليمة.
فقط لا تظن أنني مغرور لدرجة أنني على استعداد لرفض الفطرة السليمة تمامًا. على العكس من ذلك، فإن الفطرة السليمة هي الحد الأدنى الضروري من القواعد لكيفية التصرف في العالم من حولنا من أجل البقاء. الخطأ الوحيد في العقل هو ذلك إنه يتبع مجموعة القواعد هذه حرفيًا وبشكل مباشر جدًا.فالهوس بالفطرة يمنع العقل من النظر حوله ورؤية ما لا يتفق مع هذه القواعد.
وهناك الكثير من التناقضات مع الفطرة السليمة في العالم. وهذا ما يؤكده عدم قدرة العقل على شرح كل شيء وحماية الإنسان من المشاكل والمتاعب. هناك طريقة بسيطة جدًا للخروج من هذا الموقف: الاعتماد على التدفقات للحصول على الخيارات. الأساس المنطقي لذلك بسيط جدًا أيضًا: تحتوي التدفقات بدقة على ما يبحث عنه العقل - النفعية.
كما تعلم، فإن التدفقات تتبع المسار الأقل مقاومة.
ويسعى العقل أيضًا إلى التفكير بشكل معقول ومنطقي، بناءً على علاقات السبب والنتيجة. لكن نقص العقللا يسمح له بالتنقل بدقة في العالم من حوله وإيجاد الحلول الصحيحة الوحيدة.
الطبيعة مثالية في البداية، لذلك هناك نفعية ومنطق في التدفقات أكثر من المنطق الأكثر حكمة. ومهما كان العقل مقتنعًا بأنه يفكر بشكل معقول، فإنه سيظل يرتكب الأخطاء. ومع ذلك، فإن العقل سوف يرتكب أخطاء على أي حال، ولكن سيكون هناك عدد أقل بكثير منها إذا خفف من حماسته، وإذا أمكن، سمح بحل المشكلات دون تدخله النشط.
أنت تعلم بالفعل أن الضغط على العالم ليس عديم الفائدة فحسب، بل ضار أيضًا. من خلال عدم الاتفاق مع التدفق، يخلق العقل إمكانات زائدة. يقدم Transurfing مسارًا مختلفًا تمامًا. أولاً، نحن نصنع العوائق بأنفسنا، ضخ الإمكانات الزائدة.إذا قمت بتقليل الأهمية، فإن العقبات سوف تختفي من تلقاء نفسها. ثانيا، إذا لم يكن من الممكن التغلب على العقبة، فلا ينبغي عليك محاربتها، ولكن ببساطة تجاوزها. سوف تساعد العلامات الإرشادية في هذا.
مشكلة العقل هي أنه يميل إلى إدراك الأحداث التي لا تتناسب مع سيناريوه على أنها عقبات. عادة ما يخطط العقل لكل شيء مقدمًا، ويحسب، ويحسب إذا حدث ما هو غير متوقع، فإنه يبدأ في محاربته بنشاط من أجل ضبط الأحداث وفقًا للسيناريو الخاص به.
ونتيجة لذلك، فإن الوضع يزداد سوءا. وبطبيعة الحال، العقل غير قادر على التخطيط للأحداث بشكل مثالي. هذا هو المكان الذي نحتاج فيه إلى إعطاء المزيد من الحرية للتدفق. التيار غير مهتم بكسر مصيرك. وهذا، مرة أخرى، غير عملي. القدر ينكسر العقل بأفعاله غير المعقولة.
فكر بنفسك: متى يكون الناس سعداء، راضين، راضين عن أنفسهم؟ عندما يسير كل شيء حسب الخطة. يُنظر إلى أي انحراف عن البرنامج النصي على أنه فشل.
الأهمية الداخلية لا تسمح للعقل بقبول إمكانية الانحراف. يعتقد العقل: "بعد كل شيء، خططت لكل شيء مقدما، حسبته. من الأفضل أن أعرف ما هو الجيد بالنسبة لي وما هو السيئ. أنا معقول." غالبًا ما تقدم الحياة للناس هدايا يقبلونها على مضض لأنهم لم يخططوا لها. "هذه ليست اللعبة التي أردتها!"
الحقيقة هي أننا نادرًا ما نحصل على الألعاب التي خططنا لها تمامًا، لذلك نسير جميعًا غاضبين وغير راضين. الآن تخيل كم ستكون الحياة أكثر بهجة إذا فالعقل سيقلل من أهميته ويعترف بالحق في وجود انحرافات في السيناريو!
يمكن للجميع تنظيم مستوى سعادتهم. الحد الأدنى لهذا المستوى مرتفع جدًا بالنسبة لمعظم الناس، لذلك لا يعتبرون أنفسهم سعداء. لا أشجعك على الرضا بما لديك. إن الصيغة المشكوك فيها، مثل "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا، كن سعيدًا"، ليست مناسبة لركوب الأمواج. سوف تتلقى لعبتك، لكننا سنتحدث عن ذلك لاحقا. الآن نتحدث عن كيفية تجنب المشاكل وتقليل عدد المشاكل.
إن إحجام العقل عن السماح بالانحرافات في السيناريو الخاص به هو الذي يمنعه من استخدام الحلول الجاهزة في تدفق الخيارات. إن الميل الجنوني للعقل لإبقاء كل شيء تحت السيطرة يحول الحياة إلى صراع مستمر مع التدفق. فكيف يسمح للتيار أن يسير في مجراه دون الانصياع لإرادته؟ وهنا نأتي إلى الخطأ الأكثر أهمية للعقل.
يسعى العقل للسيطرة ليس على حركته مع التدفق، بل على التدفق نفسه.وهذا هو أحد الأسباب الرئيسية لجميع أنواع المشاكل والمتاعب.
إن التدفق المناسب الذي يتحرك على طول المسار الأقل مقاومة لا يمكن أن يولد مشاكل وعقبات - بل يتم إنشاؤها بواسطة عقل غبي. قم بتفعيل المشرف وراقب، على الأقل ليوم واحد، كيف يحاول عقلك التحكم في التدفق:
- يعرضون عليك شيئًا فترفض؛
- إنهم يحاولون إخبارك بشيء ما، لكنك تتجاهله؛
- شخص ما يعبر عن وجهة نظره، وأنت تجادل؛
- شخص ما يفعل ذلك بطريقته الخاصة، وأنت ترشده إلى الطريق الصحيح؛
- يعرضون عليك الحل، لكنك تعترض؛
- تتوقع شيئًا ما، ولكن تحصل على شيء آخر وتعبر عن عدم الرضا؛
- شخص ما يزعجك وتغضب.
- هناك شيء ما يتعارض مع السيناريو الخاص بك، وتندفع إلى الهجوم الأمامي لتوجيه التدفق في الاتجاه الصحيح.
ربما بالنسبة لك شخصيا، كل شيء يحدث بشكل مختلف قليلا، ولكن لا يزال هناك بعض الحقيقة. يمين؟
حاول الآن تخفيف قبضة التحكم لديك والسماح بمزيد من الحرية في التدفق. أنا لا أقترح عليك أن تتفق مع الجميع وتقبل كل شيء. ما عليك سوى تغيير تكتيكاتك: قم بتحويل مركز ثقلك من التحكم إلى المراقبة. نسعى جاهدين للمراقبة بدلا من السيطرة. لا تتسرع في الرفض أو الاعتراض أو الجدال أو إثبات وجهة نظرك أو التدخل أو الإدارة أو الانتقاد.
امنح الموقف فرصة للحل دون تدخلك أو معارضتك النشطة. سوف تصاب بالذهول إذا لم تكن كذلك فاجأ بالتأكيد.وسوف يحدث شيء متناقض تماما. من خلال التخلي عن السيطرة، سوف تكتسب سيطرة أكبر على الموقف مما كان لديك من قبل.
يتمتع المراقب الخارجي دائمًا بميزة أكبر من المشارك المباشر. لهذا السبب أقول دائمًا: استأجر نفسك.
عندما تنظر إلى الوراء، سترى أن سيطرتك كانت عكس التيار. ولم تكن اقتراحات الآخرين بلا جدوى. لم يكن هناك جدوى من الجدال على الإطلاق. تدخلك لم يكن ضروريا. ما رأيته كعقبات لم يكن عقبات على الإطلاق. لقد تم بالفعل حل المشكلات بأمان دون علمك. ما لم تحصل عليه كما هو مخطط له ليس بهذا السوء. العبارات التي يتم طرحها بشكل عشوائي لها قوة حقًا.كان انزعاجك العقلي بمثابة تحذير. لم تهدر أي طاقة إضافية وكنت راضيًا. هذه هي هدية التدفق الفاخرة للعقل التي تحدثت عنها في البداية.
وبالطبع، بالإضافة إلى كل ما قيل، دعونا نتذكر "أصدقائنا". تمنعك البندولات من التحرك وفقًا للتدفق. في كل خطوة يقومون باستفزاز الشخص وإجباره على دق الماء بيديه. إن وجود تدفق في تيار لا يناسب البندول لسبب بسيط وهو أن التدفق يسير في اتجاه الحد الأدنى من استهلاك الطاقة. الطاقة التي ينفقها الشخص لمحاربة التدفق تذهب إلى خلق إمكانات زائدة وتغذية البندول. السيطرة الوحيدة التي تستحق الاهتمام هي السيطرة على مستوى الأهمية الداخلية والخارجية. تذكر أن الأهمية هي التي تمنع العقل من التخلي عن الموقف.
في كثير من الحالات، يكون التخلي عن الموقف أكثر فعالية وفائدة من الإصرار على نفسك. رغبة الناس في تأكيد الذات منذ الصغر يؤدي إلى عادة إثبات أهمية المرء.ومن هنا يأتي الميل إلى إثبات صحة المرء، وهو أمر ضار من جميع النواحي وبأي ثمن. هذه الرغبة تخلق إمكانات زائدة وتتعارض مع مصالح الآخرين. غالبًا ما يحاول الناس إثبات أنهم على حق حتى في الحالات التي لا يؤثر فيها الحكم في اتجاه أو آخر على مصالحهم بشكل مباشر.
بعض الناس لديهم شعور مبالغ فيه بالأهمية الداخلية لدرجة أنهم يسعون جاهدين للإصرار على أهميتهم في كل التفاصيل الصغيرة. تتطور الأهمية الداخلية إلى هوس لإبقاء كل شيء تحت السيطرة: "سأثبت للجميع أنني على حق، مهما كان الثمن."عادة سيئة. إنه يجعل الحياة صعبة للغاية، خاصة بالنسبة للمدافع عن الحقيقة نفسه.
إذا لم تتأثر اهتماماتك كثيرًا من هذا، فلا تتردد في التخلي عن الموقف وإعطاء الآخرين الحق في ضرب أيديهم في الماء. إذا قمت بذلك بوعي، فسوف تشعر على الفور بالراحة في روحك، حتى أسهل مما لو كنت قد أثبتت وجهة نظرك. سوف تكون راضيًا عن حقيقة أنك ارتقيت إلى مستوى أعلى: فأنت لم تدافع، كالعادة، عن أهميتك، بل تصرفت كوالد حكيم مع أطفال حمقى.
اسمح لي أن أقدم لك مثالا آخر.
الحماس المفرط في العمل ضار مثل الإهمال. لنفترض أنك حصلت على وظيفة مرموقة طالما حلمت بها. أنت تضع مطالب عالية على نفسك لأنك تعتقد أنك ملزم بإظهار أفضل ما لديك.
هذا صحيح، ولكن إذا انخرطت في العمل بحماس شديد، فمن المرجح أنك لن تكون قادرًا على تحمل التوتر،خاصة إذا كانت المهمة معقدة. في أحسن الأحوال، سيكون عملك غير فعال، وفي أسوأ الأحوال، سوف تصاب بانهيار عصبي. قد تعتقد خطأً أنك غير قادر على القيام بهذه المهمة.
خيار آخر ممكن. أنت تقوم بتطوير نشاط قوي، وبالتالي تعطيل النظام الثابت للأشياء. تشعر أن هناك الكثير الذي يمكنك تحسينه في العمل، وأنت واثق تمامًا من أنك تفعل الشيء الصحيح. ومع ذلك، إذا كانت ابتكاراتك تنطوي على انتهاك لأسلوب الحياة المعتاد لموظفيك، فلا تتوقع أي شيء جيد.هذا هو الحال عندما تكون المبادرة يعاقب عليها. لقد تم وضعك في تيار بطيء ولكنه هادئ ومتوازن، وأنت تضرب الماء بكل قوتك، وتحاول السباحة بشكل أسرع.
حسنًا، الآن اتضح أنك لا تستطيع أن تقول كلمة واحدة ضدها، ولا يمكنك أن تمد رقبتك على الإطلاق؟حسنًا، ليس بهذه الصعوبة. يجب أن نتعامل مع هذه القضية من وجهة نظر تجارية. لا يمكنك إلا أن تكون ساخطًا وتوبخ ما يزعجك بشكل مباشر، وفقط إذا كان انتقادك يمكن أن يغير شيئًا ما نحو الأفضل. لا تنتقد أبدًا شيئًا حدث بالفعل ولا يمكن تغييره. خلاف ذلك، لا ينبغي تطبيق مبدأ السير مع التيار حرفيًا، والاتفاق مع الجميع وكل شيء، ولكن فقط عن طريق تحويل مركز الثقل من السيطرة إلى المراقبة.انتبه أكثر ولا تتسرع في السيطرة. سوف يأتيك الإحساس بالتناسب من تلقاء نفسه، فلا داعي للقلق بشأنه.نشرت
اتركه. متى يجب أن يتم ذلك؟ كيف افعلها؟ لدي مشكلة. إنها تقلقني كثيرًا. أتخذ إجراءات معينة، ولكن لم يتم حل المشكلة.
اتركه. متى يجب أن يتم ذلك؟ كيف افعلها؟
لدي مشكلة. إنها تقلقني كثيرًا. أتخذ إجراءات معينة، ولكن لم يتم حل المشكلة.
أواصل القتال، لكن لا شيء يتغير. أشعر بالحزن والغضب والغضب واليأس. أفكر باستمرار في مشكلتي أو في شخص ومشاكله ولا أستطيع معرفة كيفية حل هذه المشاكل.
أتخذ إجراءات معينة مرة أخرى وأدرك أن كل شيء أصبح أسوأ. أتمنى لو أنني لم أفعل هذا.
ثم يقولون لي: دعني أذهب.
كيف يمكنني أن أترك هذه المشكلة وتأخذ كل أفكاري، كل مشاعري، كل قوتي وكل وقتي! إذا أنا مهووس بهذه المشكلة!
الجميع يقول أنك بحاجة إلى ترك الأمر، لكن لا أحد يخبرك بكيفية القيام بذلك. وما الذي تحتاج إلى التخلي عنه؟ مشكلة تؤرقني؟
الشخص الذي يخلق لي المشاكل؟
أم قلقي نفسه؟
أولاً، بحثت في القاموس:القاموس: ترك - توفير الحرية؛ السماح بالمغادرة؛ التوقف عن عقد؛ توفير الفرصة للتحرك. إضعاف، وجعل المزيد من الحرية؛ يغفر (في عبارة "يغفر الخطيئة").
ما هو "التخلي"؟
التخلي هو القدرة على اتخاذ بضع خطوات بعيدًا عن الموقف الذي يسبب لي مشاكل أو الشخص الذي أهتم بمشاكله.
عندما أكون في وسط موقف صعب، يصعب علي تقييم ما يحدث.
هذه الحالة وصفها يسينين بشكل رائع."لم تكن تعلم أنني كنت في دخان كامل، في حياة مزقتها عاصفة. ولهذا السبب أتعذب لأنني لا أفهم - إلى أين يأخذنا مصير الأحداث. " وجهاً لوجه لا يمكنك رؤية وجهك. يمكن رؤية الأشياء الكبيرة من مسافة بعيدة. وعندما يغلي سطح البحر، تكون السفينة في حالة يرثى لها.
التخلي يعني محاولة النظر إلى موقف صعب، مشكلة معقدة، من الخارج.
التخلي يعني وضع مسافة أكبر قليلاً بيني وبين المشكلة التي تزعجني، بيني وبين الشخص الذي أشعر بالقلق بشأنه. قم بزيادة المسافة لتنظر إلى كل هذا من زاوية مختلفة، كما لو كان من الخارج.
العالم يشبه الجوقة الكبيرة، حيث لكل شخص دوره الخاص. لنفترض أنني أؤدي دور السوبرانو الخاص بي، وكان مغني التينور يغني بجانبي وهو خارج اللحن بشكل رهيب، وهو دائمًا خارج اللحن، في كل حفلة موسيقية. وقد أخبرته بالفعل عن هذا عدة مرات.
ماذا يمكنني أن أفعل في هذا الموقف؟
البدء في تزييف الأمر معه والتكيف معه؟
اضربه على رأسه بالنتيجة والصراخ: "توقف عن الخروج عن التناغم!"؟ إيقاف الحفل والاعتذار للجمهور؟
رمي درجاتك في الإحباط وترك المسرح بالإهانة؟
قل للتينور: "اترك صامتاً وسأغني بدلاً منك؟" أو "اصمت، وسأقوم بأداء كلا الدورتين في نفس الوقت؟"
أم تأمره بالتوقف عن الغناء، وإذا لم يتوقف، ابدأ بترهيبه بالقول إنني سأخبره عند قائد القطار؟
إنه أمر مضحك وغبي، أليس كذلك؟ طفولية إلى حد ما؟
لكننا نفعل هذا كثيرًا في الحياة.
الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله في هذه الحالة هو الابتعاد.
قل لنفسك: "كل ما يمكنني فعله هو الاستمرار في أداء دوري بشكل جيد. لا أستطيع تغيير هذا الرجل، ولا أستطيع تغيير العالم كله”. هذا هو ما يعني تركه.
ولكن لماذا يصعب تركها؟
لماذا يصعب زيادة هذه المسافة ولو قليلاً؟
لأننا نتألم يرتبط بشكل مرضي بالناس أو المشاكل.لا أقصد بالمودة المشاعر الطبيعية عندما نتعاطف مع الناس أو نتعاطف مع مشاكلهم أو نشعر وكأننا جزء من عائلة أو عشيرة أو فريق أو بلد. الارتباط المرضي المؤلم هو حالة نصبح فيها منخرطين بشكل مفرط، ومفرطين في المسؤولية، كما لو كنا مثبتين.
عندما يكون وعينا مهووسًا بشكل مؤلم بأفكار حول شخص ما أو شيء ما، فمن المستحيل التركيز على شيء آخر، على بعض المشاكل أو الأشخاص الآخرين، التركيز على أنفسنا، وأفكارنا، ومشاعرنا، وحياتنا.
كل الأفكار تدور باستمرار حول مشكلة واحدة فقط أو شخص واحد ومشاكله.
العالم كله يتقلص إلى حجم هذه المشكلة فقط أو هذا الشخص فقط.
نصبح متعلقين بشخص أو مشكلة ذهنيًا وروحيًا وعقليًا وعاطفيًا ونفسيًا وحتى جسديًا.
نحن نركز كل طاقتنا على الناس والمشاكل. ونبدأ في افتقارنا إلى الطاقة اللازمة لعيش حياتنا وحل مشاكلنا بأنفسنا. نبدأ في الشعور بالتعب المستمر والإرهاق والغضب.
نحن مثل شاحن الهاتف الخليوي: يتم شحن الهاتف لفترة طويلة، وتظهر على الشاشة الرسالة "تم شحن البطارية، قم بإيقاف تشغيل الشاحن لتوفير الكهرباء". لكننا ما زلنا غير منفصلين، ونستمر في البقاء على اتصال، ونستمر في الشحن والشحن، على الرغم من أنه لم يعد هناك شيء مشحون ولا أحد يحتاج إلى طاقتنا. نستمر في إعطاء الطاقة.
لا يمكننا قطع الاتصال، لا يمكننا أن نترك.يصبح ارتباطنا غير صحي ومؤلم.
يمكن أن يتخذ الارتباط المؤلم أشكالًا عديدة.
دعونا نلقي نظرة على بعض منهم:
1) الارتباط العقلي: نفكر بشكل دائم في شخص أو مشكلة ما، ويكون انتباهنا دائماً مهووساً بهذه المشكلة؛
"أنا أفكر فقط في هذا ولا أستطيع التفكير في أي شيء آخر"؛
2) الارتباط العقلي (على سبيل المثال، الارتباط بالخوف): "إذا لم أفعل ما يريد، فسوف يكون غاضبا"؛
"إذا تمكنت من تحقيق ما أريد، فسوف تصاب بنوبة قلبية مرة أخرى"؛
"إذا لم أفعل هذا، فسوف يتوقفون عن احترامي"؛
3) رد الفعل التلقائي: نتصرف دون وعي، ونتفاعل مع شيء ما أو شخص ما بشكل تلقائي، دون تفكير، تقريبًا على مستوى رد الفعل، دون فهم ما نشعر به أو نفكر فيه
"لقد أغضبتني ففقدت أعصابي"؛
"إنه يجعلني أبكي دائمًا"؛
"إنه يغضبني عندما يدلون بتعليقات لي."
علاوة على ذلك، نبدأ في المبالغة في رد الفعل، وأي شيء تافه يمكن أن يسبب لنا عاصفة من العواطف. في الوقت نفسه، نحن لا نفهم ما الذي تسبب في هذه العاصفة من العواطف في الولايات المتحدة.
4) الارتباط العاطفي:
يمكننا أن نصبح معتمدين عاطفياً على الأشخاص من حولنا
"أشعر بالحزن عندما تكون حزينة"؛
"أغضب عندما يغضب"؛
5) الارتباط النفسي: يمكننا أن نصبح منقذين ومساعدين، أي أشخاص يهتمون باستمرار بالآخرين، ونربط أنفسنا باحتياجاتهم
"هل أخذت مظلة؟"؛
"لقد اتصلت بالعمل، هل ستتأخر؟"؛
"لقد قمت بالفعل بتحديد موعد لرؤية الطبيب"؛
"يجب أن تتناول هذا الدواء"؛
"لقد أعددت لك شطائر للعمل، لا تنس أن تأكل."
6) الارتباط العاطفي: "لا أستطيع الخروج من الاكتئاب، فأنا أبكي طوال الوقت، وأتناول مضادات الاكتئاب - لقد تزوجت وتركتني، والدتها، وأعطيتها حياتي كلها. الآن زوجها أهم بالنسبة لها من والدتها!
7)وحتى الجسدية!“ارتفع ضغط دم والدتي يوم زفافنا ولم تحضر حفل زفافنا، وفي اليوم التالي تم نقلها بسيارة الإسعاف إلى المستشفى. الآن يجب علي دائمًا أن أعيش مع والدتي لفترة طويلة، وبعد ذلك تشعر بالارتياح. بمجرد انتقالي للعيش مع زوجتي، تمرض والدتي على الفور. لقد استمر هذا لمدة عام الآن. زوجتي تريد أن تطلقني. ماذا علي أن أفعل؟!"
عندما لا نستطيع الانفصال أو التخلي، نقع في ارتباط مؤلم، ونصبح مهووسين. الهوس بإنسان آخر أو مشكلة أخرى هو حالة فظيعة.
هل سبق لك أن رأيت أي شخص مهووس بشخص ما أو شيء ما؟
تذكر شخصية رواية بولجاكوف "السيد ومارجريتا" للشاعر إيفان بيزدومني. بعد لقائه مع وولاند، أصبح مهووسًا بفكرة القبض على وولاند وعصابته بأكملها.
لكن كل محاولاته تنتهي بلا شيء، وفي النهاية ينتهي به الأمر في مستشفى للأمراض النفسية مع تشخيص إصابته بالفصام.
ولكن لو لم يكن ممسوسًا، لكان قادرًا على التفكير بشكل معقول وكان قادرًا على فهم أنه من المستحيل على الإنسان أن يمسك بالأرواح الشريرة.
أو تذكر الشخص الذي وقع للتو في الحب. لا يستطيع أن يتحدث عن أي شيء إلا موضوع حبه. وحتى لو جلس بصمت، وكما يبدو لك، يستمع إليك، فهو بعيد عن أفكاره. صورة حبيبه أو من تحب تدور باستمرار في رأسه، ماذا قال، ماذا فعل، كيف ضحك، كيف كان شكله، إلخ.
أو تذكر الشخص الذي تغلب عليه الغيرة.
يفتش في جيوبه، يطلع في بريده، يطلع على الرسائل على هاتفه، باحثاً عن علامات الخيانة. فماذا في ذلك، وهذا يمكن أن يعطي بعض النتائج؟
حتى لو اكتشف شيئًا ما وتسبب في فضيحة، فإن شريكه سيبدأ في إخفاء آثار الخيانة بعناية أكبر منذ تلك اللحظة فصاعدًا.
عندما تسأل هؤلاء الأشخاص عما يشعرون به، فإنهم يتحدثون عما يشعر به الشخص الآخر.
عندما تسأل هؤلاء الأشخاص عما يفعلونه، فإنهم يتحدثون عما يفعله الشخص الآخر.
ينصب تركيز انتباههم بالكامل على شخص ما أو شيء ما، ولكن ليس على أنفسهم. لا يمكنهم التعبير عما يشعرون به أو يفكرون فيه لأنهم لا يعرفون ذلك.
تركيزهم ليس على أنفسهم.
إنها لا تتصل، ولكن بحلول هذا الوقت كانت تفعل ذلك عادةً. أين هي الأن؟ إنه لا يجيب على الهاتف، لكن يجب عليه ذلك.
لماذا لا يجيب على الهاتف؟ عادة ما تعود إلى المنزل في السابعة، لكنها الآن في الثامنة بالفعل. ماذا حدث لها؟
أنت لا تعرف ماذا؛ لا تعرف لماذا: لا تعرف متى؛ لكنك تعلم على وجه اليقين: أن شيئًا سيئًا - شيئًا فظيعًا - قد حدث بالفعل، أو يحدث الآن أو على وشك الحدوث. القلق هو ما يؤدي إليه الهوس والتعلق المؤلم والإفراط في التورط والمسؤولية.
عادة ما يسيطر علينا الخوف لفترة قصيرة، لكن القلق يخيم علينا باستمرار.إنه يغطي الوعي ويشله، ونبدأ في التمرير إلى ما لا نهاية من خلال نفس الأفكار عديمة الفائدة.
من الصعب جدًا التعامل مع الأفكار الوسواسية والقلق. من المستحيل الجلوس والاسترخاء.
نبدأ في الشعور بأننا بحاجة ماسة إلى القيام بشيء ما. ولكن لأن عقولنا مشلولة بسبب القلق، نبدأ في القيام بأشياء لا معنى لها وعديمة الفائدة.
تتوقف الأفكار الصحية والعقلانية عن الظهور في أذهاننا.
نبدأ في إثارة الضجة والقيام بشيء ما باستمرار من أجل تقليل الشعور بالقلق. إذا لم تكن هناك طريقة على الإطلاق لإشغال نفسك لإلهاء نفسك عن الأفكار المزعجة، فيمكنك مضغ العلكة وقضم أظافرك والتدخين المتسلسل والقيام بأفعال قهرية أخرى.
نحن نقلق، ونثير ضجة، ونفعل شيئًا ما طوال الوقت، ونبقي الآخرين تحت الاهتمام الشديد والسيطرة المستمرة.داي.
ماذا لو فعلوا شيئا خاطئا؟
ربما نحن بحاجة إلى القيام بشيء لتغيير سلوكهم؟
لماذا نريد السيطرة كثيرا؟
بالإضافة إلى أن السيطرة تقلل من القلق، فإن مصدر الحاجة للسيطرة على الآخرين يكمن أيضًا في حقيقة أننا جميعًا بحاجة إلى الحب والأمان.
ربما افتقرنا إلى الحب والأمان عندما كنا أطفالًا، والآن نحاول أن نأخذ ما افتقرنا إليه بالقوة. نحاول السيطرة على الآخرين للحصول على ما نحتاجه منهم - الحب والأمان.
إذا كنا مسيطرين، فهذا يعني أننا لا نستطيع أو لا نعرف كيفية الحصول على ما نحتاجه من الآخرين بطريقة أخرى، أو أننا خائفون جدًا من فقدان ما لدينا.
هذا يعني أننا نشعر بالسوء الشديد. نحن خائفون، متألمون، حزينون، وحيدون.
من ناحية أخرى، في كثير من الأحيان عندما نحل مشاكل الآخرين، فإننا نعني أن هؤلاء الآخرين سوف يحلون مشاكلنا كدليل على الامتنان.
ما زلنا أطفالًا صغارًا وضعفاءً وعاجزين ولا يريدون حل مشاكلهم بأنفسهم.لدينا جميعًا أيضًا رغبة غير واعية في الشعور بأننا أقوى مما نحن عليه بالفعل. وهذا أيضًا مصدر الرغبة في السيطرة على الآخرين. القوة على الآخرين تعطي شعوراً بالقوة.
ربما حملنا من طفولتنا الشعور بالضعف والعجز. والآن نحن بحاجة للسيطرة على الآخرين لكي نشعر بأننا أقوى. السيطرة تحل محل القوة بالنسبة لنا.
بعد كل شيء، في مرحلة الطفولة، كان آباؤنا البالغون والأقوياء يسيطرون علينا - صغارًا وضعفاء. ربما عشنا لفترة طويلة من أجل الآخرين فقط، وعشنا حياتهم فقط، ولم يبق لنا حياة خاصة بنا.
والآن، لتقليل القلق، يجب أن نبقى ملتصقين بهم. نحن نعلم أننا لا نزال على قيد الحياة إذا كان لدينا شخص ما يدعو للقلق وشخص ما للسيطرة عليه. إذا فقدنا موضوع هوسنا، فذلك يعني أنه ليس لدينا ما نحيا من أجله، ويتشكل الفراغ في حياتنا.
ونتيجة لذلك ننجرف إلى حلقة مفرغة: الهوس - القلق - السيطرة.
كلما أصبحت أكثر تحكمًا، كلما بدأت في التفكير في المشكلة أو الشخص الذي أتحكم فيه بشكل أكثر هوسًا.
كلما زاد هوسي، زاد قلقي.
كلما زاد قلقي، كلما بدأت في السيطرة أكثر فأكثر.
الوضع يخرج عن نطاق السيطرة، وأنا أسحب إلى هذه الحلقة المفرغة، في الدوامة.
هناك شعور بأنني أغرق في قاع بئر عميق. بمجرد أن نتعلق بالقلق والقلق بشخص ما أو شيء ما، فإننا نبعد أنفسنا على الفور عن أنفسنا.
نفقد التواصل مع أنفسنا. نتوقف عن التفكير والشعور والتصرف والعناية بأنفسنا. لم نعد مهتمين بأنفسنا. نفقد السيطرة على أنفسنا وحياتنا.
لذلك، فإن التخلي هو شيء يتعين علينا القيام به أولاً لبدء العمل على أنفسنا، وعيش حياتنا، وتجربة مشاعرنا الخاصة، وحل مشكلاتنا.
كيف تتخلص من هوس الأفكار المؤلمة والقلق والرغبة في السيطرة؟
كيف تركز على نفسك وحياتك وحل مشاكلك؟
من الناحية المثالية، التخلي يعني أن تنأى بنفسك بمحبة عن مشكلة ما أو شخص ما. نحن نبعد أنفسنا عقليًا وعاطفيًا وأحيانًا جسديًا.
التخلي يعني السماح للحياة بأن تأخذ مجراها، والسماح للناس بالتصرف بطرقهم الخاصة.
نحن نعتقد أن كل شخص مسؤول عن نفسه، ولا يمكننا حل المشاكل التي ليست لنا. نحن نسمح للناس بأن يكونوا كما هم. نحن نسمح للناس أن يكونوا بالطريقة التي أتوا بها إلى هذا العالم. فلنتركهم مسؤولين عن أنفسهم.
للتخلي عن الأمر، أحتاج أولاً إلى تحديد ما إذا كانت المشكلة التي تقلقني هي مشكلتي؟
هناك خيارات مختلفة هنا:
1) المشكلة عندي
2) المشكلة لك
3) المشكلة هي مشكلتنا المشتركة
4) لا توجد مشكلة على الإطلاق
إذا كانت المشكلة مشكلتنا، فإننا نحاول تحديد ما يمكننا فعله في هذا الموقف ونحاول القيام به. لكن إذا لم نتمكن من فعل شيء ما أو فهم أن جهودنا لا تؤدي إلى شيء، وأن جهودنا لا معنى لها، فإننا نتخلى عن هذا الوضع. نحن نسعى جاهدين لمعرفة من هي المشكلة، وما يمكننا وما لا يمكننا تغييره. نحن نفعل ما في وسعنا لحل المشكلة.
إذا لم نتمكن من حل مشكلة ما، ولكننا فعلنا كل ما في وسعنا، فهذا يعني أننا نتعلم كيف نتعايش مع المشكلة أو على الرغم من المشكلة.
سأقدم مثالا من تجربتي الخاصة. يستيقظ زوجي عندما أغادر بالفعل للعمل. ثم ذات يوم أستيقظ مبكرًا في الصباح، وأذهب إلى المطبخ لأشعل الغلاية، وفجأة أرى تركيًا قذرًا يحمل قهوة الأمس المجففة على الموقد.
أنا في حالة غليان وأفكر: "حسنًا، لا شيء! سأخبره بكل شيء في المساء!
ثم أتوقف وأبدأ حواراً مع نفسي: هل ستشرب القهوة الآن؟ لا. أنا دائما أشرب الشاي في الصباح.
هل تحتاج إلى تركي لهذا؟ لا.
وزوجك هل يشرب القهوة دائما في الصباح؟ نعم.
وهذا يعني أنه سوف ينهض، ويذهب لإعداد بعض القهوة لنفسه، ويرى أن التركي متسخ، ويغسله. فهل يهمك متى يغسله أمس أم اليوم؟
وبعد ذلك أفهم أن هذه المشكلة ليست مشكلتي! وأنا أترك الوضع.
دعونا نتذكر المثال بالمضمون الذي قدمته في الجزء الأول. ماذا يمكنني أن أفعل في هذا الموقف؟
أستطيع أن أقول للمضمون: "يبدو لي أننا وأنت نغني بمفاتيح مختلفة. بصراحة، هذا يمنعني من الغناء، وهذا يزعجني حقًا. هل يمكننا حل هذه المشكلة بطريقة أو بأخرى؟
إذا وافق، فإننا نعمل معه على حل المشكلة. إذا لم يوافق، فليس لدي خيار سوى الاستمرار في محاولة أداء دوري قدر الإمكان.
يمكنني أن أطلب من قائد الفرقة الموسيقية أن يضعني في مكان آخر، بجوار مضمون آخر.
هذا كل شئ.
وأنا لا أصبح معاديًا لهذا الشخص، ولا أتوقف عن الحديث معه، ولا أغضب منه، ولا أناقشه مع زملائي من وراء ظهره، ولا أفتريه.هذا هو ما يعنيه "التخلي عن الحب".
التخلي يعني قبول الواقع والاعتراف بالحقائق. وهذا يتطلب الإيمان بنفسك، وبالآخرين، وبالنظام الطبيعي للأشياء في هذا العالم.
نعتقد أن القدر قد أعد لنا بعض الاختبارات وبعضها للآخرين. وأنه يجب على الجميع أن يمروا باختباراتهم الخاصة ويستخلصوا استنتاجاتهم الخاصة. حتى من الأخطاء.
ترك الأمر لا يعني أننا لا نهتم.
هذا يعني أننا نتعلم الحب والاهتمام والدخول في علاقات مع الآخرين دون أن نصاب بالضرورة بالجنون، ونصبح مهووسين ونتحكم في الناس وسلوكهم.
نتوقف عن القلق بشأن الآخرين ويبدأون بالقلق على أنفسهم. كل واحد منا مشغول بحياته الخاصة.
لقد عشنا حتى الآن من أجل أشخاص آخرين، من أجل أشخاص آخرين، بدلاً من أشخاص آخرين. ولم يفعلوا شيئا لأنفسهم.
وظن أحباؤنا أنه ليس لدينا مصالح خاصة بنا، وأنه يكفينا أن نعيش حياتهم.
الآن، عندما نبدأ في عيش حياتنا الخاصة، يكتشف أحباؤنا أن لدينا شيئًا آخر، نوعًا ما من الحياة الخاصة بنا. لقد أصبحوا مهتمين. إذا لم يكونوا مهتمين بنا من قبل، فقد بدأوا الآن يهتمون بمشاكلنا، واحتياجاتنا، ومصالحنا، وحياتنا.
يبدأون بطرح الأسئلة: ماذا تفعل؟ أين كنت؟ أيمكنني مساعدتك؟ بم تفكر؟ ماذا تقرأ؟ أنت قابلت؟ إلخ.
بمجرد أن نصبح مثيرين للاهتمام بالنسبة لأنفسنا، فإننا نصبح على الفور مثيرين للاهتمام بالنسبة للآخرين. متى يجب أن نترك؟
عندما لا نستطيع التوقف عن التفكير في شخص ما أو شيء ما، أو التحدث عن شخص ما أو شيء ما، أو القلق بشأن شخص ما أو شيء ما؛ عندما لا نستطيع التوقف عن السيطرة على شخص ما أو شيء ما؛ عندما نعتقد أننا لم يعد بإمكاننا العيش مع هذه المشكلة.
القاعدة الجيدة هنا هي:نحن بحاجة إلى البدء في التخلي عن الكثير عندما يبدو ذلك أقل إمكانية للقيام بذلك.
للتخلي عن الأمر، أحتاج إلى اتخاذ الخطوة الأولى، والاعتراف بالحقيقة التي أصبحت مهووسة.أنني فقدت السيطرة على نفسي، وعلى حياتي، وأن لدي مشكلة لا أستطيع أن أتركها، وأنني لا أستطيع التغلب على هذه المشكلة، وأنني أفكر باستمرار بهوس في هذه المشكلة أو في هذا الشخص ومشاكله، وأنني ليس مهووسًا بالأفكار فحسب، بل أيضًا بالقلق الذي أحاول السيطرة عليه.
بما في ذلك حقيقة أنني بحاجة إلى الحب والأمن والدعم والرعاية، وأنني أفتقر إليها، وأنني أحاول الحصول عليها من خلال السيطرة على الآخرين. أنني بحاجة إلى الشعور بالقوة، ولذلك أحاول السيطرة عليها. الصدق مهم جدا هنا. الصدق مع نفسك ومع الآخرين.
مهما كانت الحقيقة عني وعن سلوكي مخيفة، فإن معرفة الحقيقة عن نفسي تجعلني حرًا. حر لتغير حياتك للأفضل، لتخرج من عبودية الوسواس والقلق والسيطرة.
يمكنك اتخاذ هذه الخطوة الأولى، والاعتراف بالحقيقة عن نفسك، في مجموعات المساعدة النفسية المتبادلة المجانية والمفتوحة التي تعمل وفقًا لبرنامج الـ 12 خطوة.
إليك ما تبدو عليه الخطوة الأولى من برنامج الـ 12 خطوة:
"اعترفنا بأننا كنا عاجزين عن حل المشكلة، وأننا فقدنا السيطرة على أنفسنا".
لكي تبدأ في التخلي عن موقف أو مشكلة أو شخص، عليك أولاً أن تعترف بأنني أعاني من موقف لا أستطيع فيه السيطرة على نفسي بشكل كامل، فأنا مهووس ولا أستطيع التفكير في أي شيء آخر. نأتي إلى المجموعة ونتحدث عما يجعلنا أسرى الهوس.
نتحدث عن المشكلة ويصبح الأمر أسهل بالنسبة لنا. ويبدو أن الضباب انقشع أمام أعيننا، وبدأنا نرى حالنا ومشاكلنا بشكل أوضح. من ناحية أخرى، نستمع في المجموعة إلى قصص الأشخاص الآخرين، ونتعلم كيف تخلصوا من هوسهم، ونتعلم من تجاربهم. نحن ندرك أيضًا أن هذه ليست مشكلتنا الفريدة فقط.
أشخاص آخرون لديهم مشاكل مماثلة.
أثناء عملية الترك، من المهم جدًا أن تتذكر بعض الأشياء:
1) لا نتخلى عن مشكلة أو شخص. نتخلى عن مشكلة أو شخص، معتقدين أن كل شيء في هذا العالم يتطور وفق قوانينه الخاصة، التي ليس لنا سيطرة عليها.
حركة الإلكترونات في المدارات، وبنية الجزيئات، وموقع الجينات في الحمض النووي، وحركة الكواكب حول الشمس، وموقع المجرات في الكون - كل شيء يخضع لقوانين معينة لا يمكننا التأثير عليها.
ولعل مصير كل إنسان يخضع لقوانين معينة لا سيطرة لنا عليها؟
لماذا نعتقد أننا قادرون على التأثير على حياة ومصائر الآخرين؟
لماذا نعتقد أننا نستطيع حل أي مشكلة؟ هل نحن آلهة؟ هل نحن من خلقنا هذا الكون وقوانينه؟
وحتى لو لم نكن هناك، فإن الحياة ستستمر في أخذ مجراها وفق قوانينها الخاصة. مثال. في أحد الأيام، مرضت بشكل خطير. لم أستطع المشي أو الجلوس أو النوم أو الأكل أو الشرب.
كان الأمر مؤلمًا جدًا بالنسبة لي حتى أن أستلقي. لكن في الوقت نفسه، واصلت التفكير في عائلتي: كل شيء سوف ينقلب رأسًا على عقب، وسينهار كل شيء بدوني، وسيتجول الجميع جائعين، وقذرين، وممزقين. لكن تبين أن الأمر لم يكن كذلك.
استمرت الحياة كالمعتاد بدوني:تم شراء البقالة، وإعداد الطعام، وغسل الملابس، وخياطة الأزرار، وإتمام الواجبات المنزلية.
وفجأة أدركت أنني لو مت الآن، فلن يتغير شيء، ولن يموت أحد. ربما سيحزنون. واستمروا في العيش. لكنني اعتبرت نفسي لا يمكن الاستغناء عنه، يا إلهي تقريبًا! كنت على يقين أن الحياة ستتوقف بدوني.
2) التخلي هو عملية. هذا لا يحدث على الفور.
لم نقع في هذه الحالة على الفور أيضًا، لقد انجرفنا تدريجيًا إلى عملية الهوس والقلق والسيطرة، مما أدى إلى تفاقم حالتنا تدريجيًا. ونحن أيضًا نخرج منه تدريجيًا. في بعض الأحيان لا يمكننا أن نترك الأمر، وننسحب على الفور، وبشكل مفاجئ. وهذا أمر صعب ومؤلم بالنسبة لنا. ثم نقوم بذلك بالتدريج، خطوة بخطوة.
مثال. كيف علمت ابني الذهاب إلى المدرسة بمفردهكان على بعد 10-15 دقيقة سيرا على الأقدام إلى المدرسة. كانت المشكلة أنه في الطريق إلى المدرسة كان من الضروري عبور مسارين بدون معابر أو إشارات مرور مع حركة مرور مزدحمة للغاية. بالطبع، في البداية أخذت ابني إلى المدرسة بنفسي.
وبعدها اتفقنا على أنه يمشي بنفسه، وأنا أسير خلفه على مسافة حوالي 20 متراً وأشاهده وهو يعبر.
في النهاية، كنت مقتنعا بأنه يستطيع القيام بذلك بمفرده، هدأت، وبدأ في الذهاب إلى المدرسة بمفرده.
لقد تخليت ليس فقط عن ابني وليس الكثير منه، بل تخليت عن رغبتي في السيطرة على ابنيوقلقه من أنه قد يفعل كل شيء بشكل خاطئ، ومن أن تصدمه سيارة. في الواقع، لم أتركه، بل تخليت عن حالتي الداخلية من الهوس والقلق والسيطرة.
3) لا يجب أن تبدأ بالتخلي فوراً عن أصعب المشاكل، مثلاً محاولة التخلص من المشاكل العائلية الصعبة.
للبدء، يمكنك التدرب على التخلي عن الأشياء الصغيرة.
كما هو الحال في المثال الخاص بالتركي القذر مع القهوة المجففة، والذي قدمته بالفعل. هناك دائمًا أشياء صغيرة في حياتنا يمكننا التدرب عليها: الألعاب التي لم يتم وضعها بعيدًا، والجوارب الملقاة على الأرض، والواجبات المنزلية التي لم يتم إنجازها، والكوب المتسخ، وما إلى ذلك.
4) التخلي عملية صعبة ولا تحدث على الفور.
قد يكون هذا مخيفًا في البداية.
يجب أن أكون مستعدا لهذا. إذا لم أكن مستعدًا للتخلي، أشعر وكأنني سأتأذى، وأنني سأصاب بالاكتئاب، وأنني سأصاب بانهيار عصبي، ثم لا أترك الأمر.
وأسأل نفسي هل أستطيع أن أفعل هذا الآن أم لا؟ إذا لم أستطع، فلن أفعل ذلك. الصدق مع نفسك ومع الشخص الآخر مهم جدًا أيضًا هنا. إذا أخبرت شخصًا أنني لن أتدخل في شؤونه بعد الآن، لكنني سأستمر في القيام بذلك، فأنا فقط أجعل الوضع أسوأ.
من الأفضل ألا تكذب على نفسك وتقول إنني لا أستطيع فعل هذا بعد، ولا أستطيع أن أتركه. يوما ما سأفعل ذلك، نعم.
كثيرون فعلوا ذلك قبلي، ونجحوا، وسأنجح، لكن ليس الآن. لا أستطيع أن أفعل هذا الآن. واستمر في التعايش مع هذه المشكلة، معتقدًا أنه في المستقبل سيكون لدي بالتأكيد القوة حتى أتمكن من اتخاذ هذه الخطوة، ويمكنني التخلي عنها.
مثال. عندما أصبح ابني شخصا بالغا، أدركت أن الوقت قد حان ليعيش بمفرده، وافترقنا. لقد كان إطلاقًا مفاجئًا لدرجة أنني أصبحت مكتئبًا.
وبعد شهرين شعرت بالسوء الشديد وذهبت إلى طبيب نفسي.
لقد وصف لي مضادات الاكتئاب، حتى أنني تناولتها لمدة أسبوع.
وفجأة سألت نفسي: لماذا تتناول هذه الحبوب؟ ما الذي تحاول قمعه بهذه الحبوب؟ ما الذي لا تريد التفكير فيه؟ ما الذي لا تريد العمل عليه؟"
توقفت عن تناول مضادات الاكتئاب وبدأت في الخروج ببطء من الاكتئاب. في المجموع، خرجت من الاكتئاب لمدة أربعة أشهر.
5) عندما أبدأ بالتخلي، يجب أن أشاركه مع الآخرين. من المستحيل أن نترك الأمر بمفردنا، فهو أمر صعب نفسياً.
يجب أن يكون لدي "مجموعة دعم"، أشخاص يفهمونني، ويمكنني أن أخبرهم بصدق عن مشاكلي. تعتبر المجموعات المكونة من 12 خطوة بمثابة مساعدة كبيرة في هذه العملية.
عندما أبدأ في التخلي، أبدأ في تغيير سلوكي، أبدأ في التصرف بطريقة جديدة، يمكن أن يكون الأمر مؤلمًا جدًا بالنسبة لي، وصعبًا جدًا من الناحية النفسية. من خلال القدوم إلى مجموعة والتحدث فقط عما يقلقني، وما يقلقني، ومشاركته مع الآخرين، أشعر براحة أكبر في عملية التخلي.
أتحدث عن عملية التخلي عن مشاعري وأفكاري لشخص آخر، وهذا يساعدني على التصرف بطريقة صحية لأن الآخرين يرون وضعي من الخارج ويمكنهم أن يخبروني عندما أفعل ما أفعله. أنا أتخذ خطوات خاطئة، أسير في الاتجاه الخاطئ، لا أرى شيئًا.
أعرف كيف يفعل الآخرون ذلك وهذا يساعدني. يمكنهم أيضًا دعمي بإخباري أنني أفعل الشيء الصحيح. شجعني عندما يكون الأمر صعبًا وسيئًا ومؤلمًا بالنسبة لي، وأخبرني أنني سأنجح. يمكنهم مساعدتي.
6) عندما أبدأ بالتخلي، يجب أن أخبر من حولي، أحبائي، بذلك.
لأنهم قد لا يفهمون ما يحدث، لماذا تغيرت كثيرا، لماذا تغير سلوكي كثيرا.
قد يبدأ سلوكي الجديد في تخويفهم وقد يكون بمثابة صدمة لهم. بعد كل شيء، أبدأ في التصرف بطريقة جديدة وغير عادية بالنسبة لهم.
7) من المهم أن تتذكر أن الوضع في البداية قد يتفاقم للوهلة الأولى.
لأنني أولاً سأواجه مشاكل عاطفية حادة لأنني أتصرف بشكل مختلف، وليس كما كان من قبل، بطريقة غير عادية بالنسبة لي. وقد يشعر شخص آخر أيضًا بالسوء في البداية.
طوال الوقت كنت بالنسبة لشخص آخر مثل العكاز الذي اعتاد أن يتكئ عليه، أنا موجود دائمًا، أتحمل كل مشاكله، وهو عمليًا لا يتحمل أي مسؤولية عن حياته.
لقد اعتاد على وجود شخص آخر يحل مشاكله دائمًا.
ثم اتضح فجأة أنه الآن سيكون هو نفسه مسؤولاً عن حياته، وأن عكازه قد أُخذ منه فجأة. قد يسقط في اللحظة الأولى لأنه غير معتاد على تحمل المسؤولية، فهو غير معتاد على القيام بشيء بنفسه. هناك شعور بأن كل شيء أصبح أسوأ، ويجب أن تكون مستعدا لذلك.
فهم أنه بعد مرور بعض الوقت، سيبدأ الوضع في التحسن. سيعود كل شيء إلى حالته الصحيحة، إلى الحالة التي ينبغي أن يكون عليها.
كما هو الحال في حالة الأنفلونزا أو التهابات الجهاز التنفسي الحادة. ترتفع درجة الحرارة ويؤلم الجسم ويؤلم الرأس بشدة. أريد أن أتناول حبة لخفض درجة الحرارة.
لكن الطبيب لا ينصح بخفض درجة الحرارة، عليك أن تتحملها. يحارب الجسم ويطوّر مناعته.
في البداية، يكون الأمر سيئا، ولكن بعد ذلك ستهدأ درجة الحرارة من تلقاء نفسها، وسيبدأ الجسم في التعافي بشكل أسرع.
لماذا يكون الأمر صعبًا للغاية في البداية، عندما نتخلى عن سلوكنا ونغيره؟
لأنه من الصعب جدًا التخلي عن طريقة السلوك المعتادة.لقد تم تصميمنا بهذه الطريقة، ونعتاد على كل شيء، ونتكيف، حتى مع الأشياء السيئة، وهذه هي الطريقة التي تعمل بها نفسيتنا.
لذلك، حتى الأشياء السيئة ولكن المألوفة أكثر راحة بالنسبة لنا من الأشياء الجديدة والجيدة ولكن غير العادية.
تساعدنا هذه الخاصية النفسية على البقاء في أصعب الظروف. وإلا فإن نفسيتنا قد لا تكون قادرة على تحمل ذلك.
لكن هذه الخاصية نفسها في نفسيتنا تتداخل معنا عندما نحتاج إلى تغيير شيء ما في الحياة.
في الحياة العادية، على سبيل المثال، يتجلى ذلك في حقيقة أن الموضة الجديدة مروعة في البداية وتبدو قبيحة. على سبيل المثال، السراويل الواسعة أو الضيقة.
لكن بعد فترة اعتدنا على ذلك، وبعد فترة بدأت الموضة الجديدة تبدو ليس جذابة بالنسبة لنا فحسب، بل جميلة ومريحة أيضًا.
8) التخلي يشمل "القدرة على العيش في اللحظة الحالية" - العيش هنا والآن.
كم مرة أجد نفسي أفكر في المستقبل: "عندما يكون لدي وظيفة مثيرة للاهتمام...".
وأحيانًا في الماضي: "أوه، لو لم أفعل هذا إذن...!"
في الواقع، أنا أعيش إما في الماضي أو في المستقبل.
وأنا لا أفعل أي شيء في الوقت الحاضر.
تتطلب عملية التخلي عني التركيز على اللحظة الحالية، وعلى ما يحدث الآن.
9) كيف يمكنني أن أساعد نفسي في عملية التخلي؟
كيف تساعد نفسك على التفكير الرصين؟
أستطيع أن أتذكر بعض المواقف المشابهة من الماضي والتي حاولت السيطرة عليها، لكنني لم أتمكن من فعل أي شيء، ولكن في النهاية تم حلها بطريقة ما دون تدخلي.
أستطيع أن أتذكرهم وأدعم نفسي بحقيقة أنني مررت بالفعل بشيء كهذا، عندما حاولت التورط في أشياء ليست خاصة بي، ولم يحدث شيء، ثم تقرر كل شيء بدوني.
ربما سيحدث هذا هذه المرة أيضًا؟
10) يجب أن نتذكر أنه في حالة الوسواس والقلق والسيطرة يصبح التفكير "النفق". أرى فقط المشكلة التي تزعجني ولا أرى أي شيء آخر حولي. حياتي كلها تتمحور حول هذه المشكلة.
لمساعدتي في التفكير بشكل سليم، يمكنني إعداد قائمة بكل الأشياء الجيدة في حياتي الآن،بالإضافة إلى هذه المشكلة التي تقلقني.
لدي الكثير من الأشياء الجيدة في الحياة. لكن لسبب ما لا أهتم به. الغذاء والعمل والصحة والسقف فوق رأسك والعائلة والأصدقاء.
ربما لا يملك الآخرون هذا؟
ما هو أكثر في حياتي: جيد أم سيئ؟
11) أستطيع أن أضع في جانب من الميزان كل الأشياء الجيدة التي أملكها في حياتي، وفي الجانب الآخر ما أفكر فيه بقلق شديد. وأسأل نفسي هل أنا مستعد للتضحية بكل الأشياء الجيدة التي أملكها لحل هذه المشكلة؟
هل هذه المشكلة أو هذا الشخص ومشاكله تستحق أن نضحي بكل شيء من أجلها؟إذا كانت لديك أية أسئلة حول هذا الموضوع، فاطرحها على الخبراء والقراء في مشروعنا
ملاحظة. وتذكر أنه بمجرد تغيير وعيك، فإننا نغير العالم معًا! © إيكونت
