כיצד לתקן התנהגות גסה של ילד. התנהגות גסה של ילד בגיל ההתבגרות: איך לתקן אותה? גסות רוח מול טוב לב
אולגה, אם לשני ילדים, מספרת: "כשבתי הבכורה בת ה-12 חזרה הביתה מבית הספר יום אחד, אמרתי לה: "תנוח קצת ונלך לקנות לך נעליים חדשות".
בתגובה, בתי (שאגב, בדרך כלל רגועה ומנומסת) זרקה את התיק על הרצפה וצרחה: "אלוהים אדירים, הגעתי הביתה ואני לא יכולה לקחת הפסקה של לפחות 5 דקות? בסדר גמור! בוא נלך! "
אמרתי:
אתה לא צריך ללכת עכשיו. תנוח. תרצה שאכין לך תה?
לא. אנחנו צריכים ללכת. ללכת.
תרגע. לנוח קצת.
תנוח על עצמך! או שאתה מכריח אותי ללכת עכשיו, או שאתה אומר לי לנוח!
והיא טרקה את דלת חדרה.
"מה קרה לה?" שאלה בתי הצעירה. עניתי: "אני לא יודע, אולי היא פשוט במצב רוח רע."
מהי מהות הבעיה?
כשילד בגיל חטיבת הביניים מתחיל להתנהג בצורה לא נכונה, צועק על הוריו או מגיב יותר מדי לכל מילה שלו, זה בא להם בהלם. בתחילה, הורים עושים אותו דבר כפי שעשו כשהילד היה צעיר יותר: הם מנסים להבין מה גרם לתגובה כזו אצלו. אולי הוא רעב או עייף? אבל אז ההורים מבינים שהסיבה להתנהגות זו היא גיל המעבר של הילד.
הורים עלולים להרגיש שהילד שלהם הפך משמח לבררן מהר מדי. ונראה שזה נכון. אחרי הכל, ההתנהגות הזו היא משהו שהיית מצפה מבני 13-14, לא מבני 9. אבל שינויים כאלה בהתנהגות הילד אינם אשמתך. במהלך גיל ההתבגרות, ילדים שואפים לעתים קרובות לעשות הכל בדרך שלהם.
עם זאת, הם לא תמיד מנסים בכוונה להיות סוררים. הסיבה להתנהגותם היא שבגיל זה ילדים מנסים להבין מי הם באמת ולהיות עצמאיים יותר, בלתי תלויים בהוריהם.
בנוסף, ישנם גורמים רבים נוספים המשפיעים על הילד. לדוגמה, הודות לטלפונים ניידים ולרשתות חברתיות, ילדים יוצרים קשרים הדוקים יותר עם בני גילם מוקדם יותר ובמקביל מתרחקים מהוריהם. בנוסף, תוכניות טלוויזיה מודרניות רבות וסרטים מצוירים המיועדים לקבוצת גיל זו מציגים מבוגרים כאנשים צרי אופקים וטיפשים (רק תזכרו את הדמות המצוירת הידועה הומר סימפסון).
ראוי לציין גם שבגיל ההתבגרות בנים ובנות מתנהגים אחרת. בנות מתנהגות בצורה דרמטית מדי ומגיבות יתר על המידה, בעוד שבנים נוטים להיות סוררים. אלנה, אמה של אניה בת ה-10, אומרת שבתה נצמדת לעתים קרובות למילים: "כשאמרתי לה שהיא מתנהגת נורא, היא פרצה בבכי: "הרגע אמרת שאני נראית נורא! קראת לי מכוער!" ורצה לחדר שלה. כמובן שהתכוונתי להתנהגות שלה, אבל היא החליטה שאני מתכוון למראה שלה. זה כל כך אופייני לבנות!"
אמהות לבנים, לעומת זאת, מדברות על התנהגותם הגסה והחצופה של בניהם. "בני מגיב לכל עצה והערה שלי: "היי, מה העניין?" הגסות שלו מפחידה אותי, אבל הוא עצמו, כנראה, לא מבין את זה", אומרת סבטלנה, אמא של סשה בת ה-10.
קשיים של גיל ההתבגרות
אינטראקציה עם ילד בגיל המעבר יכולה להיות קשה או אפילו מפחידה עבור ההורים, אבל היא גם יכולה להיות מתגמלת. הורים רבים מציינים שכאשר ילד במצב רוח טוב, הם אוהבים להתבונן בתחומי העניין והכישרונות שלו. בנוסף, גם בגיל ההתבגרות, ילדים ידידותיים וחברותיים.
בואו נסתכל על כמה טיפים כיצד לתקשר עם ילד בגיל המעבר בצורה בטוחה לשני הצדדים.
לשמור על מעמד הורי
בתקופה כזו, זה לא הזמן לנסות להיות חבר של ילדכם וללכת בעקבותיו – כדאי קודם כל להישאר הורים. למרות ההתנהגות הקשה, הילד מצפה לעזרתכם בהתגברות על התקופה המבלבלת הזו. כך או אחרת, הילד מקשיב למה שאתה מרגיש לגבי המצב הזה.
קבע כללים גמישים
הצורך של הילד בעצמאות עולה בתקופה זו, ולכן תצטרכו להמציא עבורו כללים חדשים. קודם כל, בררו אילו כללים הכי חשובים לכם (למשל, הגדירו בצורה ברורה איזו התנהגות במצבים מסוימים נכונה ואיזו לא). אל תשים לב יותר מדי לדברים שלא באמת חשובים בטווח הארוך, כמו שהוא לא מנקה את החדר שלו.
לאחר מכן ודא שילדך יודע את הגבולות של המותר. הורים יכולים להתייחס בשלווה לעובדה שהילד נאנח ועושה פרצוף לא מרוצה. אבל כשהוא מתחיל לצעוק או עוזב באמצע שיחה, עליו להבין שהוא עובר את הגבול.
בחרו עונש על הפרת הכללים המתאים לגיל הילד.
בעבר, כשילדכם עדיין לא למד בבית הספר, יכולת לגרום לו לעשות את מה שרצית באמצעות חיזוקים חיוביים (שבחים, תגמולים וכו'). אולם למרות העובדה שהורים רבים מאמינים שבגיל ההתבגרות יש צורך להניע ילד בעזרת עונשים ולא פרסים, גם חיזוק חיובי יכול לעזור.
אירינה, אמו של איליה בן ה-9, מספרת: "הבנתי שהדרך הטובה ביותר להעניש את הבן שלי היא איסור על משחקי מחשב. זו הפעילות האהובה עליו. אבל באותו זמן אתה צריך להישאר עקבי. ברגע שתיכנעו לשכנוע ותבטלו את העונש, תאבדו את סמכותכם בעיני הילד.
הפגינו כבוד הדדי
חשוב מאוד להסביר לילדך שאתה גם בן אדם ולכן יש להתייחס אליך בכבוד. כשילד צורח שהוא שונא אותך, אתה יכול להגיב: "אני לא כועס עליך, אבל כואב לי לשמוע מילים כאלה".
עם זאת, כבוד הוא תהליך דו-כיווני. אתה צריך גם להראות כבוד לילד שלך. אם, בהתקף של רגשות שליליים, אתה אומר משהו פוגעני לילדך, התנצל ותגיד שאתה מתחרט.
תן לילדך זמן להתמודד עם רגשות
כאשר שיחה עם ילד מתחממת או הופכת להתקף זעם, עצרו והמתינו עד שהילד יירגע. עודדו את ילדכם להשהות את השיחה כאשר הוא חווה רגשות עזים. זו דרך טובה ללמד אותו לנהל דיאלוג ברוגע.
במצב כזה, אתה עשוי לומר, "אני לא יכול לדבר איתך ככה. תירגע ונדבר אחר כך". בדרך כלל, כמה דקות שילד מבלה בחדרו עוזרות לו להתעשת.
התנהגות זְמַן עם יֶלֶד
אכלו ארוחת צהריים עם ילדכם או קחו אותו לטיול בפארק. הקדישו בקביעות זמן שתבלו רק את שניכם איתו. זה לא חייב להיות שגרה, אבל אתה תמיד צריך להיות פתוח לתקשורת, גם אם הילד שלך רק רוצה לשוחח על משחקי מחשב או על האירועים האחרונים בבית הספר. אתה לא יכול לדעת בדיוק למה הילד שלך התחיל שיחה או מה הוא רוצה להגיד לך. אבל גם אם השיחה הזו לא נראית לכם חשובה מדי, פשוט שימו לב לילדכם ודברו איתו. יתרה מכך, עליכם להיות קשובים לילדכם כשהוא מבקש מכם להקשיב לו. כאשר ילדכם יבין שאתם פתוחים לתקשר איתו, הוא יהיה מוכן יותר לשתף אתכם במחשבותיו ובחוויותיו.
גסות כאיכות אישיות היא נטייה להראות סטיות מנימוס, צורות שונות של נוקשות במערכות יחסים, חוסר תחושה, חוסר נימוס, סוג של קוצר ראייה נפשי.
גסות רוח, כפי שהיא מיושמת על כל דבר שבו המושג הזה מוזכר, היא חריגה מתקן או מידה מסוימת. לדוגמה, לוח מחוספס פירושו שהוא לא עבר עיבוד, הקצעה או שיוף, כלומר אינו תואם את הרעיונות שלנו לגבי לוח סטנדרטי. נתאר תווי פנים מחוספסים באמצעות הדוגמה של סובקוביץ', גיבור שירו של N.V. גוגול "נשמות מתות". הטבע, כשברא את פניו, "חתך בכל הכוח: היא תפסה פעם אחת את הגרזן ואפה יצא, היא תפסה אחר ושפתיה יצאו החוצה, היא בחרה את עיניה במקדחה גדולה ובלי לגרד אותן, השתחררה אותם אל האור...". בתודעה ההמונית יש מושג איזה סוג פנים יכול להיחשב סימטרי ונכון. חריגה מהתקן הופכת אותו לגס רוח, כמו במקרה של סובקוביץ'. במילים אחרות, גסות רוח היא תמיד סוג של חוסר גמר, חוסר נוחות, חוסר עיבוד, חוסר ליטוש, חוסר שחיקה, כלומר סטייה מהסטנדרט המוגדר על ידי הרעיונות שלנו. ככל שהסטייה גדולה יותר, כך החספוס גדול יותר.
בהתנהגות סטנדרטית אנו מתכוונים בדרך כלל להתנהגות מנומסת התואמת לנורמות, תקנות ומוסכמות חברתיות מסוימות. גסות רוח במערכות יחסים היא סטייה מהנימוס. גסות רוח, כמו גסות רוח, משקפת גם סטייה מהנימוס. שני המושגים הם ההיפך מהנימוס, אך ישנם מספר הבדלים המעניקים לסטייה דפוס שונה מבחינה איכותית. גסות רוח אינה מכוונת לגרימת נזק מכוון לבני אדם, להשפיל את כבוד האדם או להעליב בכוונה את בן השיח. הרוע אינו המטרה של גסות רוח, למרות שלעתים קרובות הוא התוצאה שלו. גסות רוח, ככלל, משמשת כתגובה או תגובה מתגוננת לנסיבות מסוימות. שלא כמו גסות רוח, גסות רוח מפרה את כל הנורמות המוסריות האפשריות והבלתי נתפסות. זה פרדוקס, אבל גסות רוח יכולה להתלבש בבגדי נימוס: עם מילות נימוס אתה יכול להיות גס רוח בצורה יעילה הרבה יותר מאשר בגסות ישירה. לעתים קרובות, גסות רוח נהנית מהשפלת אדם אחר. הוא אוהב פטור מעונש ואנונימיות. לחרבן על כניסה, לומר דברים מגעילים בטלפון לאדם זר, להשפיל משתמשים אחרים באינטרנט - זו החתימה של גסות רוח. גסות רוח אוהבת מגע ישיר עם אנשים או מצבים. זה מוזר שבסביבה קדושה, ראשונית, מנומסת, תכונות כמו יושר וכנות ייראו כמו גסות רוח ואפילו גסות רוח. הכל תלוי בעקרונות המוסר של החברה.
לא ניתן למדוד חוצפה, חוצפה וחוצפה בסולם הנימוס. כמו שאומרים, זבובים נפרדים, קציצות נפרדות. חוצפה נמדדת מול צניעות, חוצפה עם בושה וחוסר טקסיות עם טקס. לחוצפה, בניגוד לגסות רוח, יש אוריינטציה שונה לחלוטין. החוצפה מכוונת תמיד לכוח העולה בהרבה על כוחו. גסות וגסות מכוונים בדרך כלל לחולשה. כשהם מסבירים את הסיבות לגסות רוח כהתמוטטות עצבים, עייפות או גירוי, אני רוצה לשאול: "למה העצבים שלך מחזיקים מעמד כשאתה פוגש כוח? למה אתה מסתיר את הרוגז שלך מול הבוס שלך?"
עלינו להבין שנימוס, כנקודת מוצא למידת החוצפה, הוא מושג יחסי. במשפחה תרבותית גבוהה, יש רק הבנה אחת של נימוס, ואם ביחידה הראשונית של החברה שפת התקשורת הופכת לביטויים מגונים, אז ההבנה של גסות רוח מטושטשת. גסות רוח, כמו נימוס, היא מושג יחסי. בואו נדמיין שאנחנו נמצאים באחד הכלובים בין הגלדיאטורים בחלק הפנימי של הקולוסיאום. בתא הבא, יריבנו העתידי ממהר לפני הקרב, ואנו פונים אליו: "יקיר, אדוני היקר. היה כל כך נחמד להראות לי את החסד שבחיוך." - "אתה צוחק עליי, ממזר? אתה גס רוח? לא צריך הרבה זמן להיות גס רוח", הוא עונה. כפי שאנו יכולים לראות, בהתאם לנסיבות, נימוס יכול להיתפס כגסות רוח. בעולם הפשע, שבו העיקרון "אל תאמין, אל תפחד, אל תשאל", גסות רוח היא טבעית והרמונית כמו נימוס הוא זר ולא טבעי.
גסות רוח חייבת בהכרח להבין את הדברים הבאים. כל מילה שאנו מוציאים צריכה להיות ידידותית, רגועה ותומכת. כוח עצום מרוכז במילה. לזלזל באנרגיה של מילה היא טיפשות גדולה, רצופת השלכות קשות. גסות רוח, לא משנה מה טיבו, מובילה להרס של אושר, סבל וכאב. דיבור חריף מוביל בהכרח לסבל. גסות רוח ופייסנות לא מסתדרות. אדם גס רוח מונע מעצמו את ההזדמנות לחיות בהרמוניה עם עצמו ועם העולם החיצון. כשאין שלווה באדם, אושר הוא בלתי אפשרי. אתה יכול להגיד דברים מאוד לא נעימים לאדם, אפילו גזר דין מוות, ולא לפגוע בו אם המילים נאמרות בנימה רגועה וידידותית. הם נעלבים לא ממה שהם אמרו, אלא מאיך שהם אמרו את זה, באיזה טון. מידת הגסות מושפעת בעיקר מהטון. צורה רעה פירושה אלימות. אדם חושב שמאחר שהוא מדבר בטון גס כזה, בכעס ורוגז, זה אומר שמה שהוא אומר אינו הוגן ואמיתי. אם הוא מדבר בגסות, זה אומר שהוא טועה. קונפליקט נולד.
גסות רוח צריכה לדעת גם שתת המודע שלנו תופס את כל המילים המדוברות המופנות למישהו אחר באופן אישי. זה לא מבין את הכינויים "הוא", "היא", "הם". אדם גס רוח, על ידי העלבת אחרים, למעשה מעליב את עצמו ובכך הורס את ההערכה העצמית שלו, הורס את העצמי שלו.איזה אורגניזם יכול לעמוד בהשפלה מתמדת, עלבון וקוראים בשמות? מדוע חיות מחמד כל כך מועילות לבריאות שלנו? הסוד הוא פשוט - כל יום ניגש אליך כלב, ואתה מלטף אותו ואומר: "טוב שלי. לִכאוֹב. כל הכבוד". תת המודע שלך חש שאתה טוב, חכם ויותר מכך, גדול.
הסובקוביץ' הבוטה בבירור אינו בקשר ידידותי עם קנה המידה של הנימוס. גסות הרוח שלו ספגה את הנימוס שלו כמו זבוב מעצבן. היו"ר של סובקוביץ' הוא "טיפש שכזה שהעולם לא ייצר מעולם"; המושל הוא "השודד הראשון בעולם... ופניו של שודד"; "פשוט תן לו סכין ותן לו לצאת לכביש הראשי - הוא יהרוג אותך"; "הוא וגם סגן המושל - גוג ומגוג." מפקד המשטרה הוא "הונאה, הוא ימכור אותך, ירמה אותך ואפילו יאכל איתך ארוחת צהריים". מסכם את שיקול דעתו לגבי פקידים, הוא אומר: "כולם רמאים; כל העיר היא כזו: נוכל יושב על נוכל ומסיע את הנוכל. כל מוכרי המשיח. יש שם רק אדם הגון אחד: התובע; ואפילו זה, אם לומר את האמת, הוא חזיר".
אדם כמו סובקוביץ' הוא גס רוח בגלל תכונות הטבע שלו. הוא לא למד לבטא את מחשבותיו בצורה הגונה והגונה. לעתים קרובות אנשים מתחכמים להגביר את ההערכה העצמית שלהם. לפעמים גסות רוח נולדת מהרצון לזכות בכבוד של חבריך והכרה בכוח מצד אחרים, ולפעמים מחיקוי של התנהגות גסה של גיבורי הספרות או הקולנוע שלך. גסות רוח יכולה להיות תוצאה של דפוסי חשיבה מכוערים ותנאי חיים שבהם זה מתאים כמו מים, מזון ואוויר. ולפעמים הסיבות בנאליות לחלוטין - ריב לאחרונה עם חבר, בעיות במשפחה, צרות בעבודה או מחלה כרונית.
גסות הרוח הדובית של סובקוביץ' חסרה כל ביישנות. מול אורח במהלך ארוחת הערב, הוא מאשים את הטבח: "הטבח הנבל הזה שם שלמד מהצרפתי יקנה חתול, עורך אותו ויגיש אותו על השולחן במקום ארוחת ערב". גסות רוח אינה רוצה לקחת בחשבון לא את הרגשות של אנשים אחרים או את המוזרויות של הנסיבות. סובקוביץ' מחוספס כמו בול עץ, הוא בטוח שהשמש זורחת עבורו, שהחיים ייעצרו בלי ההוראה שלו.
סובקוביץ', כמו אדם גס רוח טבעי, מרגיש את עליונותו על פני בעלי קרקעות אחרים. מה אנחנו יכולים לומר על איכרים רגילים? מתחושת העליונות של האדם עצמו צומח זלזול בכל היצורים החיים. ברגע שאתה נכנע לגסות רוח, מלכודת העליונות והכניעה נסגרת. מתקפת הגסות נמשכת, למרות העובדה שאתה כבר במלכודת. גסות רוח הורסת את כבודו של אדם לכוד בכניעה. זאב שנלכד במלכודת מסוגל ללעוס את כפו של עצמו. אז אדם, שנדחף לקצה, עושה ניסיונות נואשים להשתחרר. עוצמת התשוקות כל כך גדולה שהיא מסתיימת לרוב בטרגדיה. במילים אחרות, כאשר חריגות מהנימוס חורגות מהגבולות הסבירים, זה אומר צרות. גסות מופרזת חסרת רסן אינה יכולה לעבור ללא שליטה. התייחסו לגסות רוח כאל אבסורד של יצור עלוב וחסר הכרה. אתה לא תכעס על תוכי שצועק: "טיפש". גסות הרוח של אדם אחר נוגעת בנו בדיוק באותה מידה שהיא מוכלת בתוכנו. אדם קדוש לא נוגע בגסות רוח, גסות רוח וחוצפה של אחרים, כי חסרות לו תכונות אלו. גסות רוח אוהבת להיות מופגנת, ולכן חכם לא לשים לב לזה. התנהגות רגועה, התנשאות והומור יכולים לפזז על גסות רוח.
אם חבר פתאום מתברר שהוא לא חבר ולא אויב, אבל אז... אז - לא מדובר בחבר גס רוח. חבר מנומס יחשוב מאה פעמים להודיע לך על צרות מתקרבות, האם ראוי להזהיר אותך על משהו או מישהו. תוך שמירה על הגינות, חבר מועיל ומנומס רואה את החברות דרך פריזמה של מוסכמות, נורמות התנהגות וגינונים. מה שנשאר מאחור בידידות הם "הדחפים היפים של הנשמה", הכנות, הספונטניות והפתיחות של מערכות יחסים. נימוס הוא אבן היסוד של ידידות. לגסות רוח אחרת לגמרי. אם היא קיבלה אותך כמו שאתה, היא תגן עליך כמו עצמה. להיות חברים, להיות חברים כאלה, כלומר לטפל בחוסר עניין בחבר - זה העיקרון הבלתי מעורער של גסות רוח בידידות.
יחד עם זאת, גסות רוחו של גבר לא יכולה להשתוות לכוחה של מילה גסה של אישה. זה לא סוד שנשים טובות פי כמה מגברים בהתרכזות ברגשות. למה נשים מעדיפות להתווכח עם גבר ולא עם אישה? המילה הגסה של גבר היא שטחית, יש בה מעט אנרגיה הרסנית. "אמא שלי באה לבקר אותנו", אומרת האישה. - "איזה מהם?" - "מספרים?" - "פאק" - "איך אתה יכול לדבר איתי בגסות כזו על אמא שלי? אנחנו גברות אחרי הכל", צועקת האישה. "אני מכיר אתכן, גבירותיי, הרבה זמן", עונה הבעל. זה סיפור אחר לגמרי כשאישה בשלווה, עם הבעה קפואה על פניה, אומרת לבעלה: "בן זונה". לפעמים מספיקה מילה גסה אחת מאישה כדי לזעזע גבר אדיר. הגסות שלה מכה ישר בלב. במילים אחרות, גסות נשית גורמת לבהלה בסולם הנימוס.
גסות רוח באישה שוללת את הנשיות ומגבירה עוינות, טינה ולוחמה. אישה בעלת גסות רוח מופגנת רואה בעולם סביבה שדה קרב. גבר עם תכונות גבריות מוכחות, המכבד את הטבע הגברי שלו, לא יתכופף לריב עם אישה כזו, ולכן דרכיהם לא יכולים להצטלב. זה ייעודה של גסות רוח באישה לפגוש גסות בחוסר המשמעות של גבר. שניים כאלה. לייק מושך לייק. גסות כפול גסות שווה גסות בריבוע. כל השכנים והשוטר המקומי יכירו את המשפחה ה"עליזה" הזו. כלבים מקומיים יהיו מעוניינים ללמוד מהם כיצד לנבוח במיומנות על כלבים זרים.
פיטר קובלב
חבר'ה, אנחנו שמים את הנשמה שלנו באתר. תודה לך על כך
שאתה מגלה את היופי הזה. תודה על ההשראה ועל עור האווז.
הצטרפו אלינו פייסבוקו בקשר עם
יש מוצא הגון ממצבים שבהם אתה נעלבת או נעלבת בכוונה. כפי שאומרת הסופרת מריאם פטרוסיאן: "ישנן דרכים רבות לשלוח אדם לגיהנום מבלי לפנות לגסות רוח גלויה." כדאי להכיר אותם כדי לא להיות כמו אנשים רעים.
אתר אינטרנטיודע להגיב לאדם גס רוח מבלי להתכופף לרמת האינטליגנציה והחינוך שלו. כלומר, חכם ויפה.
1. הישארו רגועים
מטרת ההתקפות של בור היא לבטל את איזון האחר ולגרום לגל של אנרגיה שלילית. אם זה עובד, אתה מפסיד. אז אתה לא צריך לתת לערפד האנרגיה הזה שמחה כזו. שלטו בעצמכם, אל תאפשרו לעצמכם תגובות אלימות ותירוצים משפילים. הדיבור רגוע, נינוח ויחד עם זאת ברור ומוצק. זה ירתיע את היריב שלך וימנע ממנו לשחק על הרגשות שלך.
דוגמא:למוכר אין חילוף, והוא מודיע על כך בעצבנות ובכעס. אל תלך לרמה הרגשית אחריו. התמקדו במהות הבעיה. תגידו בשלווה שזמינות השינוי היא עניין החנות, ואל תעבירו את האחריות הזו אל הקונה, במיוחד בצורה כה גסה. במקרה של תגובה לא מספקת, תמיד תוכל לכתוב תלונה, לפנות למנהל או לפנות ישירות לממונים עליך.
2. נסו להבין
דמיינו לעצמכם קיפוד עם קוצים דוקרניים - חיה קטנה ומפוחדת. השלך תמונה זו על אדם גס רוח: כך תנקוט עמדה פטרונית ומתנשאת כלפיו. עכשיו אפשר לשאול שאלות שיצננו את הלהט שלו: שימו לב לסיבות לתוקפנות, לחוסר היגיון שלה, לזה שהיא לא קשורה למהות העניין.
דוגמא:"יש לך יום קשה?" "אתה רוצה להעליב אותי? למה?", "מה עוד בראש שלך?", "למה אתה מתנהג כך?", "מדוע אתה שואף להיראות גרוע יותר ממה שאתה באמת?" וכולי. לאחר שחשב על השאלות שלך, אדם יבין את האבסורד של המצב.
3. תרגם לבונה
אם דברי העבריין מכילים ביקורת הוגנת, אבל היא מוצגת בצורה מכוערת, אז נאחז בגרגר הרציונלי. תגיד שאתה מעריך את נקודת המבט שלו בנושא זה: תגובה כזו תראה שההיגיון שלך מדבר, בעוד שהבור מונחה על ידי רגשות. וניהול דיאלוג משמעותי הוא אופציה הרבה יותר חזקה ומוכשרת. עד כדי כך שגם מי שזר למושג הנימוס כנראה יתייחס לדבריך בכבוד.
דוגמא:חניתם בצורה לא נכונה, ויצרתם אי נוחות לנהג השני, והתגובה שלו לכך עצבנית ביותר. רק תתנצלו ותגידו שבעתיד תהיו זהירים יותר בבחירת מקום חניה.
4. הראה את הצבעים האמיתיים שלך
אף אחד לא אוהב את האמת. לכן, אפשרות טובה היא להעביר את מוקד תשומת הלב מעצמך אל האדם שאמר לך דבר לא נעים. במילים אחרות, הראה לבור את ההשתקפות שלו. התשובה תהיה אמוציונלית, אך יחד עם זאת לא תתכופף לרמה של ריב. אתה יכול לומר זאת ישירות, או שאתה יכול לומר זאת באופן אלגורי ומטאפורי, באמצעות פנטזיה.
דוגמא:"נראה שאתה פשוט חונך גרוע. אין כאן מה להוסיף", "תמיד יש לך משהו רע להגיד, נכון?", "חבל שעדיין לא המציאו כדורים לגסות", "גסות רוח לא מתאימה לך בכלל". יתר על כן, יש לבטא ביטויים כאלה בצורה רגועה ביותר.
5. הראו את השנינות שלכם
הומור וסרקזם מפתיעים את הבום היומרני וגורמים לו להרגיש מביך. האפשרות הקלה ביותר היא לצחוק בתגובה לחומרה. האירובטיקה הגבוהה ביותר היא אירוניה עצמית, תגובה שנונה מהירה, או אפילו מחמאה ליריב שלך. זה גם שם לב: כאשר מתכוון לומר משהו רע, אדם נמתח ונושם עמוק, אבל אם תצחיק אותו, הוא יירגע, והתפרצות הכעס תיעלם.
דוגמא:אתה זוכר סיפור שבו הסתבכת? לִצְחוֹק! רק אנשים חזקים מסוגלים לזה. מישהו מאשים אותך? קח את התזות לנקודה של אבסורד על ידי הסכמה איתן. למשל, בתגובה להערה "לאן אתה הולך? אתה לא רואה שום דבר מסביב?" תשובה: "כן, אני לא רואה. מוזר שלא שמת לב: באמת שכחתי את המשקפיים בבית היום". או פשוט תגיד בסרקזם, "זה כמעט הגיע לי."
6. הפגינו נימוס
אם יש אדם כרוני גס בדרכך, נימוס מוחלט וסבלנות בלתי מוגבלת יעזרו לך. חיוך ותקשורת ידידותית הם פורמט יוצא דופן עבור אנשים מהסוג הזה, וזה יכול להטריד אותם. בנוסף, אם לא יקבל את התשובה הצפויה בתרחיש שלו, החצוף יאבד עניין בהתכתשות. תקבל הזדמנות לקחת את המצב לידיים שלך.
דוגמא:יועץ חנות הבגדים עצבני: "ייקח לך הרבה זמן לנסות? הגיע הזמן להחליט". תשובה: "בבקשה תביא גם את הדגם הזה." אם בור הוא אגוז קשה לפיצוח, אתה יכול לבטא את המילים שלך קצת יותר חזק מהרגיל. שום דבר לא עוזר? או שאתה מרגיש שאתה לא יכול להתאפק? תפסיק את השיחה הלא נעימה. כך לא תירדו לשערורייה ובמקביל תראו שאסור לנהוג אליך בגסות. זוהי שיטה אוניברסלית להגנה פסיכולוגית. מתאים לכל סוגי התוקפנות. במיוחד אם מולך חולה נפש או מישהו שאין צורך לשמור עמו על תקשורת.
דוגמא:סירבת נדבה לדמות אנטי-חברתית בעודך שיכור. הוא צועק עליך ומאיים עליך. התעלם ממנו והמשיך בעסק שלך. אבל תתעלם נכון. אל "תרגש" בתוך עצמך, כאילו בולע בשקט את העלבון, אלא תשמור על תדמית של אדם מצליח שאין לו זמן להיתקע בדברים קטנים ומעצבנים.
בונוס: "אני אוהב אותך"
אם אתה רב עם אדם אהוב, אולי כדאי לך להפסיק עם כל מניפולציות פסיכולוגיות ופשוט להגיד לעצמך: "תפסיק, די". ואליו: “כן, השאלה הזו חשובה לי. אבל יחד עם זאת, כמובן, אני אוהב אותך. ואני רוצה לפתור את הבעיה מבלי לקלקל את מערכת היחסים שלנו". טוב לב ואהבה בתגובה לשלילה ירגיעו את הכעס, וביחד תוכלו למצוא דרך לצאת מהמצב שהוביל לסכסוך.
הורים רבים הולכים לאיבוד כאשר ילדם שהיה פעם חיבה וידידותי טורק יותר ויותר את הדלת בתגובה להערות ולשאלות הכי לא מזיקות. "מה קרה?! למה הוא מתנהג ככה? באמת התגעגעתי למשהו בחינוך שלו?!" - כמעט כל אמא שואלת את השאלות האלה. בואו ננסה להבין מה גורם לגסות רוח בהתנהגות של בני נוער.
תכונות של תקופת המעבר
קודם כל, ראוי להזכיר את גיל המעבר: בתקופה שבין 10-11 ל-16-17 שנים, מתרחש מבנה מחדש מהיר של הגוף. שיא חוסר היציבות הרגשי מתרחש בגילאי 11-13 עבור בנים ובגיל 13-15 עבור בנות.
הפעילות המובילה בגיל זה היא אינטימית ואישית. בני נוער מתפתחים ולומדים על העולם דרך הפריזמה של תקשורת זה עם זה: הם רבים, עושים שלום, מתאהבים, מתקשרים.
הורים שחוו "" בילדיהם בוודאי זוכרים כיצד התינוק חתר לעצמאות וסירב לקבל עזרה ממבוגרים. משבר הנעורים מזכיר מאוד את התקופה הזו, כי בני נוער, כמו בני שלוש, שואפים לעצמאות ועצמאות ואינם מודים בחולשתם ובחוסר ניסיונם במקום בו אינם מסוגלים להתמודד באופן אובייקטיבי עם המצב. רק ילד בן שלוש אפשר להרים ולהיסחף, לתת לו צעצוע אהוב או להסיח את דעתו עם משחק, אבל עם נער הטריק הזה לא יעבוד יותר. נער יכול לא רק להיות גס רוח ולכעוס, אלא גם להיעלב ואף לברוח מהבית.
למה בני נוער גסים?
שינויים הורמונליים בגוף.
כולם יודעים שההורמונים המיוצרים על ידי הגוף שלנו קשורים ישירות למצב הרוח שלנו. זה נכון במיוחד עבור נשים ומתבגרים. בגיל ההתבגרות מתרחש פיצוץ הורמונלי של ממש, שלעיתים גורם לתגובות התנהגותיות בלתי צפויות לחלוטין אצל מתבגרים. לרוב, בני נוער עצמם לא שמחים שהם היו גסים כלפי קרוביהם, אבל הם באמת לא יכלו לשלוט ברגשותיהם באותו רגע.
עימות בין אבות לילדים.
לא משנה כמה נרצה לשמור על יחסי אמון עם ילדנו, קונפליקט דורי הוא בלתי נמנע. קודם כל, כי זה הכרחי להתפתחות הילד. נער דורש עצמאות ואוטונומיה, מה שמעורר פעמים רבות את ההורים להטיל איסורים. ואז מתחיל עימות, שבאמצעותו לומד הנער את גבולות המותר, את היכולות והמשאבים שלו.
דוגמה שלילית.
למען האמת, מבוגרים רבים מרשים לעצמם להתנהג בגסות. בני נוער צופים בסרטים בגסות רוח, קוראים ספרים בשפה מגונה, ואם הורים מרשים לעצמם לדבר בגסות בנוכחות ילד או אפילו לאפשר גסות רוח כלפיו, אין זה מפתיע שהוא מתחיל להתנהג באותו אופן. ולמרות שבגיל ההתבגרות סמכותו של ההורה יורדת בחדות, הדוגמה של האם והאב עדיין נותרה אחת החשובות בחיי הילד.
יכולת נמוכה לשליטה עצמית.
עקב חוסר ניסיון, גיל וכמה מאפיינים אישיים, בעיה שכיחה בקרב מתבגרים היא היעדר מיומנויות ויסות עצמי. בני נוער הם אימפולסיביים: הם פועלים תחילה וחושבים אחר כך, לא תמיד מבינים את ההשלכות של מעשיהם. שליטה עצמית, כמו כל מיומנות אחרת, יש ללמד מילדות.
איך למזער את גסות הרוח של מתבגר?
כל ההורים מנסים לתקן את התנהגותו של נער, ואכן, ניתן לתקן אותה, אם כי לא במאה אחוז.
הציבו גבולות ברורים של התנהגות מקובלת, שוחחו עליהם עם המתבגר שלכם, וודאו שהם מבינים אותם נכון. האם אפשר לעשות העוויה לא מרוצה, לטרוק דלתות, לזרוק דברים, לקרוא בשמות? כל משפחה ניגשת לנושא זה בנפרד, אך חשוב שכל חבריה יפעלו לפי הכללים הללו.
כבד את זכותו של הילד למצב רוח רע, רגשות שליליים, חוסר רצון לדבר והצורך בפרטיות. גיל ההתבגרות הוא תקופה שבה בעולם יש רק שני צבעים - שחור ולבן, והשחור שולט. תסכימי שעבור המתבגר, כדי שלא תיגע בו לזמן מה ותיתן לו את האפשרות לדאוג ולחשוב, מספיק להגיד לך: "אמא, אני במצב רוח רע - אני רוצה להיות לבד. ולהאזין למוזיקה."
הימנע מעצמך גס רוח. אל תקרא לילדך בשמות, אל תזלזל במשמעות החוויות והרגשות שלו ואל תתחצף בתגובה לגסות הרוח שלו. אם אתה מאבד שליטה וגס רוח כלפי ילדך, התנצל בפניו בכנות.
ספר לבני הנוער שלך על חווית המעבר שלך. בטח אתה זוכר איך גם נראה לך שהעולם מתמוטט ואף אחד לא הבין אותך. שתף את המתבגר שלך באילו תחושות ורגשות חווית, איך עברת את החוויה שלך. אל תגיד, "אני יודע איך אתה מרגיש", כי במציאות אתה לא יודע. פשוט דברו על חוויות דומות ותמכו בנער שלכם.
במצב קונפליקט אין לנהל דיאלוג בקול מורם. אם המתבגר כועס וצורח, אמור: "אני לא יכול לדבר איתך ככה - בוא נרגע וגם נמשיך". ייתכן שיחלפו דקות ספורות עד שהילד יירגע ויהיה מוכן להיכנס שוב לדיאלוג.
אם אדם גס רוח פגע בך או כינה אותך בשמות, אל תעריך אותו, אלא ספר לו על רגשותיך: "אתה אדם נפלא! אני אוהב אותך מאוד, אבל עכשיו ממש כואב לי לשמוע ממך מילים כאלה". דיאלוג ברמה החושית הוא המפתח להבנה הדדית עם נער.
פתח שליטה עצמית אצל המתבגר שלך אם גסות רוח הפכה לאורח תדיר בביתך. קיימות הכשרות רבות לבני נוער המתמחות בפיתוח מיומנויות ויסות עצמי. זה נהדר אם יש לך הזדמנות לבקר פסיכולוג ולהציע למתבגר שלך להשתתף בהדרכה כזו - הם באמת עוזרים מאוד. אם זה לא אפשרי, למד בבית לבד. משחק פשוט מהילדות, "אל תגיד כן/לא, אל תיקח שחור/לבן", הוא מקום טוב להתחיל בו. היא מלמדת בצורה מושלמת מיומנויות ויסות עצמי: הנער צריך לשלוט בנאמר ולהיות קשוב יותר. אחר כך אפשר לסבך את זה, להוסיף תנועות כך שהשליטה תהיה גם התנהגותית.
גסות רוח היא בעיה מורכבת, שהיווצרותה מושפעת מגורמים רבים. ביחד, הם נותנים תגובה התנהגותית שלילית שניתן וצריך לתקן.
היו קשובים יותר לילדיכם הגדלים, אהבו אותם, העריכו אותם ותהנו מההזדמנות לצפות בהתפתחותם המהירה!
יקטרינה ספונובה
תוכן המאמר:
גסות רוח היא תופעה שכבר רכשה מעמד של חיי היום יום. מגמות מודרניות במרוץ ההישרדות מספקות את כל התנאים המוקדמים לשגשוג של התנהגות בורית – עמדת הכוח היא כעת יתרון. לכן ניתן למצוא בורנים בכל מקום - בתחבורה, במסחר ובשירותים, בארגונים ובשכונה. והשאלה העיקרית העומדת בפני היריב הגס היא כיצד להגיב נכון להתנהגות כזו.
מה זה גסות רוח
ניתן לראות התנהגות בורית בכמה רמות. מצד אחד, זה הרצון להתחזק על ידי השפלת הזולת. מצד שני, זה סימן לתרבות נמוכה וחוסר חינוך ראוי. שלישית, דרך לקבל חידוש אנרגיה עקב גל רגשות אצל "הקורבן". אבל לא משנה איזה צד של תופעה זו נבחן, בכל מקרה יש לה קונוטציה שלילית. במילים פשוטות, גסות רוח זה רע.
התנהגות בורית היא מסכה שמאחוריה מסתיר האדם את המורכבויות והחסרונות שלו: חוסר ביטחון עצמי, חולשה, בורות, דימוי עצמי נמוך, טיפשות. זה נותן לאנשים אשליה שהם טובים יותר, חכמים יותר, מוסריים יותר מאחרים. לכן בנים אוהבים לשים את עצמם מעל אחרים וללמד חיים. זו בדיוק המטרה העיקרית של גסות רוח - להשפיל, לפגוע, להפחיד את בן השיח בכל דרך שהיא. מעניין שבורים מנוסים יכולים לחשב במדויק את נקודת התורפה של אדם (מראה חיצוני, פוטנציאל נפשי, השכלה, סביבה, התנהגות מוסרית, מצב משפחתי או היעדרו) ולפגוע בו ישירות.
ישנם מספר תנאים שבהם לגסות רוח יש כל סיכוי לשגשוג והצלחה:
- אַלמוֹנִיוּת. זהו אחד הגורמים המשמעותיים ביותר המאפשרים לבור לספק ולפתח את הצרכים הבסיסיים שלו להשפיל ולהתחצף כלפי אנשים אחרים. אחרי הכל, הרבה יותר נוח ובטוח לעשות טריקים מלוכלכים בדרך זו. לכן, עכשיו יש עוד דרך "אידיאלית" בהקשר זה להרוס את חייהם של אחרים מבלי לחשוף את עצמך - האינטרנט. ברשתות החברתיות, בפורומים ובתגובות לתכנים שפורסמו, אתה יכול למצוא הרבה משתמשים אגרסיביים ולעיתים מגיבים לחלוטין בצורה לא הולמת תחת כינויים של אנשים אחרים.
- השפעה רגשית. תגובתו של היריב היא אינדיקטור לכך שההתקפה הבוטה פגעה במטרה. ככל שנחשול הרגשות ב"קורבן" הנבחר חזק יותר, כך הבור מקבל יותר הנאה. לעומת זאת, התעלמות או התנהגות רגועה של בן השיח מפחיתה את הלהט של האדם החצוף לאפס ויש לו השפעה הפוכה כאשר האדם החצוף עצמו מתחיל להתעצבן ולכעוס.
- פְּטוֹר מִעוֹנֶשׁ. עוד תנאי שנותן כוח לא רק לנטיות פליליות, אלא גם לגסות רוח. להתנהגות חסרת בושה ללא עונש אין סיבה משכנעת להפסיק. האם לעולם לא יפסיק את "פעילותו" אלא אם יראה כוח נגדי וירגיש את ההזדמנות לקבל דחיה אמיתית.
הסיבות העיקריות לגסות רוח
יכולות להיות סיבות רבות לכך שאדם מתנהג בגסות – ממצב רוח רע ועד לסטיות התנהגותיות חמורות. לכן, חשוב כל כך לדעת את טבעה של התנהגות כזו כדי לבחור את הטקטיקות היעילות ביותר לפתרון סכסוכים.
הסיבות העיקריות להתנהגות בוטה של אנשים:
- מצב רגשי ו/או פיזי ירוד. כעס, עייפות, אכזבה, ייאוש עלולים לעורר התפרצויות של גסות רוח גם אצל אדם שאינו בור. לכן, "טעויות" כאלה בתקשורת עם אחרים נפתרות לרוב בהצלחה על ידי האדם החצוף עצמו, שמבין את התנהגותו השגויה ומתנצל על כך.
- הרצון לבסס את עצמו. אחת הסיבות הנפוצות ביותר להתנהגות קמצנית היא כאשר בור, על ידי השפלת אדם אחר, מנסה להתעלות מעליו. אבל רק בעיני עצמך. הם לא רואים דרכים אחרות לפתור את הבעיות הפנימיות שלהם. לכן, הם לוקחים את ההלם, הכעס והאילם של אנשים ב"קונצרטים" שלהם כאות לחשיבותם, כבודם ונכונות מעשיהם. אנשים בוגרים זוכים להנאה מיוחדת מלחוש בחולשת היריב שלהם. אם אדם, בשל נימוסיו הטובים או אופיו הבלתי סכסוך, מהסס לענות או לא עונה מספיק נחרצות, ה"כתר" על ראשו של הבור מתחיל לצמוח אפילו מהר יותר. לא רק החולשה הרגשית של בן השיח, אלא גם חולשה פיזית יכולה לעורר פעילות של אדם חצוף. ישנם אנשים בוגרים שבוחרים את "הקורבנות" שלהם גם על בסיס עקרון היתרון הפיזי.
- רצון שישימו לב. לעתים קרובות משתמשים בגסות על ידי אנשים שלא יכולים למשוך תשומת לב אחרת לעצמם. חוסר האהבה, תשומת הלב והתקשורת דוחף את הבור לפצות על המחסור הזה בשערוריות ותעלולים גסים. אדם שלא קיבל מספיק אהבה בילדותו ולא רואה אותה בבגרותו בוחר בדרך זו כדי להתגבר על אדישות הזולת כלפי עצמו.
- מאפייני אישיות. הנטייה לגסות רוח יכולה להיות חלק מאופיו של אדם. אנשים בעלי אופי פדנטי, ישר וסמכותי שאוהבים להרצות ולהתרכז בשלילי, רגישים במיוחד לשיטת תקשורת זו.
- תוֹקפָּנוּת. חוסר בושה יכול להיות גם דרך לשחרר תוקפנות מצטברת אם אדם אינו יכול להשתמש בה על אובייקט גירוי או אינו יודע דרכים אחרות "לפוצץ קיטור". לכן, התנהגות תוקפנית הופכת להתנהגות בורית ומושלכת על אחרים.
- מָנִיפּוּלָצִיָה. לעתים קרובות, בעזרת יהירות וחוסר בושה, אנשים מנסים להשיג את מטרותיהם האנוכיות - במהירות ובמינימום הפסדים. לעתים קרובות, על פי מודל התנהגות זה ההיררכיה נבנית בקבוצות גברים, כמו גם בקבוצות חברתיות ומקצועיות מסוימות.
- ערפד אנרגיה. גסות רוח היא אחת הדרכים היעילות ביותר "לשאוב" אנרגיה מהקהל שמשתתף ב"הופעה" שמבצע הבור. ובמקרה זה, התוקפן אינו מעוניין בתהליך של השפלה או אישור עצמי. המטרה שלו היא האנרגיה של "הקורבן". לכן, ככל שהוא "חוטף" בה בצורה כואבת ועמוק יותר, כך הוא יקבל יותר רגשות הדדיים. וזה לא משנה שאלו יהיו רגשות עם קונוטציה שלילית (כאב, רוגז, זעם, כעס, פחד, עוינות). עבור ערפד אנרגיה, זה אפילו טוב יותר. אם הוא מצליח להכניס את יריבו לטירוף, להיסטריה או למצב של זעם, מדובר בדרך כלל באירובטיקה והנאה מרבית.
גילויים של גסות רוח בבני אדם
התנהגות בוערת תלויה במידה רבה באדם עצמו ובסביבה המקיפה אותו. במקרים רבים זה דומה לרגשות שליליים רגילים ולביטויים של נימוסים רעים – גסות רוח, חוסר בושה, חומרה, חוסר טאקט וכו'. יחד עם זאת, חשוב מאוד להבדיל בינם לבין גסות רוח מכוונת אמיתית.
הביטויים העיקריים של גסות רוח:
- תוֹקפָּנוּת. רוב האנשים שבוחרים בטקטיקות של התנהגות בורית מעדיפים התנהגות תוקפנית עם בן השיח שנבחר לבריונות. עמדה פעילה, אמירות קשות, דחיית דעות של אנשים אחרים, שיפוטים אוטוריטריים הם חלק מכלי התקשורת העיקריים של בור אגרסיבי. הוא תמיד מאמין שהוא בחזית מטרה צודקת - מוסר, יושר, צדק, נימוסים טובים וכו'. לכן, לפעמים זה יכול להגיע לתקיפה ולאיומים ישירים.
- יְהִירוּת. חיוך יהיר על פניו של בור יכול לפעמים להשפיל ולהרוס את מצב הרוח של אדם לא פחות מאמירה קשה.
- מתעלמים. גם אדישות מוחלטת כלפי בן השיח או הפונה אליו יכולה להיחשב כגסות רוח. רק שקט. במיוחד אם בן שיח זה נמצא בטווח ראייה וטווח שמיעה מהבור. רוב האנשים הגסים משתמשים באסטרטגיה של התעלמות למטרה אחרת - הם תמיד שמים את האינטרסים שלהם מעל האינטרסים של אנשים אחרים.
- התנהגות מאתגרת. הבה נזכור שמטרת ההתנהגות הבוטה היא לעורר תגובה של בן השיח ואחרים. לכן, הבור יעשה הכל על מנת להבטיח ש"הביצועים" שלו יורגשו. לשם כך, הוא ישתמש בטונים מוגבהים, הבעות חיות ומחוות פעילות. גם בתנאים של אנונימיות (בטלפון, באינטרנט), הוא יבחר ביטויים כאלה כדי לגרום לתהודה מקסימלית בקרב הקוראים.
- חוסר תרבות. יחס בוערני מניח שלילה מוחלטת מכל כללי תרבות התנהגות וחינוך. מסגרות אתיות אינן מאפשרות לבור להשיג את ההשפעה הצפויה מ"הקורבן" שלו, ולכן הן נדחות לחלוטין מההתחלה. יחד עם זאת, אדם שלא קיבל חינוך ראוי במהלך חייו אינו בהכרח בור. אנשים שמכירים היטב את כללי הנימוס, אבל פשוט מכבים את ה"פונקציה" הזו יכולים גם להיות גסים.
חָשׁוּב! לא כל האנשים הגסים מחליטים על סכסוכים פתוחים, ומעדיפים להשתמש בדרכים נסתרות ואנונימיות להשפיע על אנשים. אבל זה לא הופך אותם לפחות מסוכנים.
דרכים להתמודד עם גסות רוח
בהתחשב במגוון הסיבות והביטויים של גסות רוח, עדיין אין דרך אוניברסלית להילחם בה. רוב המומחים ממליצים לבחור דרך להגיב לגסות רוח על סמך היכולות שלך (טמפרמנט, שנינות, סיבולת, מבנה גוף) והמצב שמתפתח. יחד עם זאת, חלקם עדיין מתעקשים שהבור מפחד מכוח, והחלק השני מתעקש שרק התעלמות ממנו תפרק אותו מנשקו. להלן מספר דרכים שונות להגיב להתנהגות בורית, מהן תוכל לבחור את האפשרות המתאימה ביותר למקרה שלך.
שמרו על המצב בשליטה
הדבר העיקרי שצריך לעשות במהלך סכסוך הוא לשמור על שליטה על המתרחש. כל חולשה מצידך רק תעורר את הבור. לכן, הישארו רגועים ואל תעברו את גבול הנימוס הטוב.
אם עמיתיך, שכנים, מכרים או קרובי משפחה עושים כלפיך התפרצויות של גסות רוח, הקפד לברר את כל הניואנסים של סכסוך כזה ללא קהל, כלומר, אחד על אחד עם האדם החצוף.
נסו לברר את הסיבות האמיתיות ליחס הזה כלפי עצמכם או לפתור את המצב או להפסיק כל תקשורת איתו. קשה יותר לשמור על קור רוח וריחוק עם בור שאתה תלוי בו - עם בן הזוג, הבוס.
אבל כאן עלינו לזכור שזה רחוק מחוסר תקווה. אתה יכול לשנות את העבודה שלך, להתגרש מבעלך ולפתוח את הדרך להזדמנויות חדשות. זה מאוד קשה, אבל תחושת הכבוד והכבוד העצמי שווה את זה.
תשמור מרחק
למרבה הצער, לא תמיד ניתן להגיב להתנהגות חסרת בושה כמו שאתה רוצה – בצורה מדויקת ומהירה. לעתים קרובות הביטויים המתאימים ביותר בתגובה לגסות רוח עולים במוחנו לאחר ש"הכל קרה". זה מרגיז, אבל לא אמור להפוך למטרה בפני עצמה.
התנהגות בוערנית אינה מרמזת בתחילה על דיאלוג פרודוקטיבי, ולכן אל תנסה כמיטב יכולתך להיכנס לוויכוח עם אדם שאין לו מצב רוח להקשיב ולשמוע אותך. הוא מתחיל בקונפליקט, שבו דיאלוג, אם בכלל, צפוי, אז רק לפי הכללים שלו.
כדי לשבור אותם ובכך לעצבן את האדם הגס, בנה מסגרת תקשורת משלך, מרחק משלך. הבסיס לכך צריך להיות המתנגדים העיקריים לגסות רוח - הערכה עצמית וכבוד עצמי.
תתעלם מהאדם הגס
הטקטיקה של התעלמות רגועה מהתקפות בוריות שימשה זה מכבר על ידי חכמים ואנשים מפורסמים בהיסטוריה. זה מתואר בהרבה אמרות חכמים ומשלים. לדוגמה, הפילוסוף היווני הקדום אריסטיפוס השתמש בשיטה זו להגיב לגסות רוח. הוא האמין שלבור, כמו לכל אדם, יש את הזכות לומר כל דבר לכל אחד. כמו של"קורבן" שלו יש את כל הזכות לא להקשיב לו. לכן, אפילו לא נכנסתי לשיחה עם אישים שערורייתיים.
אתה יכול להתעלם לא רק מהבור עצמו, ולהימנע לחלוטין מהדיאלוג. ישנן עוד כמה תכונות שיכולות למתן את הלהט של אדם גס רוח - נימוס, נכונות והומור. לכן, אתה יכול להתעלם מהתנהגותו הבוטה, להגיב לכל ההתקפות בנימוס, ברוגע ובשיקול דעת. ואם יש לך גם חוש הומור, אז אפשר להפוך את הקונפליקט לבדיחה.
אם זרקת ניצוץ לאש הגסות על ידי כך שבטעות עשית משהו רע לאדם זר בעל נטיות גסות (דריכה על רגלו של מישהו, תופסת אותו במרפק וכו'), התנצלו והציעו את עזרתכם (במידת הצורך). באופן עקרוני, כללי הנימוס מאפשרים לנו להגביל את עצמנו לכך.
פסיכולוגים רבים רואים בגסות מבחן בגרות. אדם בוגר לא רק שאינו מתכופף לרמה של גסות רוח, אלא גם מסוגל לשקול את הסיבות להתנהגות כזו אצל אחרים. משמעות הדבר היא להבין ולהימנע בשלווה מקונפליקט.
זכור את הזכויות שלך
הזכות החשובה ביותר שאתה פשוט חייב לקחת בחשבון במצב של התנהגות חסרת בושה כלפיך היא הזכות לכבד. אתה אינדיבידואל, מה שאומר שיש לך את כל הזכות שיתייחסו אליו בכבוד. אם לא מכבדים אותך, אתה לא צריך לסבול את זה.
כמו כן, אל תחששו להשתמש במינוף משפטי כאשר נתקלים בגסות רוח במגזר השירותים, בארגונים או בעבודה. אם טון רגוע ונימוס לא עוזרים, התחל ב"חשיפת" הבור. כלומר, בקשו את המידע שלו ופרטי התקשרות עם הבוס שלו (מעסיק, מנהל, מנהל).
במקרה של סכסוכים עם עמית, הזהיר כי תודיע להנהלה על התנהגותו הבוטה. תחילה אחד על אחד, ואחר כך בנוכחות הצוות. אם אמצעים אלה אינם מרגיעים את האדם החצוף, היעזרו בעורכי דין, מומחים להגנת זכויות הצרכן ואיגוד מקצועי.
אל תיתן לבור "כרוני" סיבה לחשוב שאתה "על הקרס". הראה שאתה מבין את המצב הנוכחי, אתה לא אוהב את זה ואתה לא מתכוון לסבול את זה.
לנהל את הדיאלוג בצורה נכונה
דרך יעילה נוספת להתמודד עם גסות רוח היא לתקשר "לא לפי הכללים". למשל שאלו שאלות – מובילות, מבהירות. האם אתה באמת "צועד כמו פיל" או "עומד כמו עמוד?" או מהי בדיוק ההתנהגות שלך שאינה הולמת מנקודת מבט של גסות רוח. אתה יכול לשאול מה בדיוק גורם לו להתנהג איתך ככה ולומר מילים כאלה.
אתה יכול להשתמש בטכניקה של פרפראזה בעת תקשורת עם בור, להחזיר לו את המילים שלו בדיאלוג, כלומר, לנסח תגובה להצהרותיו או טענותיו בצורה פרפרזה. יחד עם זאת, חשוב לא להמציא תירוצים, אלא להתגונן. כדי שהבור לא יטיל ספק ברצינותך והתעקשותך בכך.
איך מתמודדים עם גסות רוח - צפו בסרטון:
כשאתה בוחר טקטיקה להגיב להתנהגות חסרת בושה, זכור שגסות רוח בתגובה לגסות גורמת גם לגסות בריבוע. כלומר, אתה נהיה כמו אדם גס רוח, אתה הופך באותה רמה איתו. למרות שעם בורות אקראיות, הטקטיקה של תגובה משכנעת יכולה להניב תוצאות. אבל לא במקרה של סכסוכים עם אנשים שאתה רואה כל יום. לכן, הבחירה היא שלך.
