Ayokong maging bakla, ano ang dapat kong gawin? Ayokong maging bakla! Ang aking kasalanan ay hindi ang aking kakanyahan

Hindi mo sila gusto, gusto mong magkaroon ng parehong katawan tulad ng sa kanila, o isang mukha tulad ng sa kanila, dahil sa tingin mo na ang gayong hitsura ay umaakit sa ibang tao. Iyon lang. At walang bading.

Hindi mo gustong makipagtalik sa kanila, ngunit nagustuhan mo sila bilang mga tao. Hindi mo gustong makipaglokohan sa kanila, ngunit maging matalik nilang kaibigan. Nakaupo sa isang bar at masiglang tinatalakay ang lahat sa isang baso ng beer. Ano ba ang sex?

At huwag magsimula. Kung ayaw mong maging bakla, edi huwag. Maliban kung, siyempre, pumirma ka sa isang lugar na ang buong mundo ay guguho... Pagkatapos, marahil, maging ito, kung hindi man ay gusto ko pa ring mabuhay...

Naghihintay kami ng ulat mula sa pinangyarihan

Pinag-uusapan din ng mga tao ang tungkol sa mga pulitiko, pulis-trapiko at marami pang iba. Hindi mo dapat isapuso ang kanilang mga pahayag. Alam mo ba na ikaw ay mabuti, mabait, taos-puso, atbp.? Ito ay dapat na mas mahalaga sa iyo kaysa sa mga opinyon ng iba.

Basahin ang materyal na nai-post sa forum na ito, tinutugunan nito ang lahat ng mga isyu na may kinalaman sa iyo.

Paano naiiba ang homophobia sa rasismo? Halos wala, ngunit kung ang huli ay matagumpay na nakipaglaban sa buong mundo, kung gayon ang homophobia at ang mga kahihinatnan nito ay madalas na hindi iniisip. Lalo na sa maliliit na bayan at nayon ng ating malawak na tinubuang lupa. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ito na ang wakas? Huwag ibunyag ang iyong sikreto pansamantala. Walang humihingi ng patunay ng heterosexuality o homosexuality mula sa iyo. Mamuhay sa parehong paraan tulad ng dati, tingnan ang iyong paligid, paano kung isa sa iyong mga kaibigan, ang pinaka-masigasig na homophobe, ay isa ring bakla? Bukod dito, madalas ang mga malalapit na kaibigan ay hindi tumatalikod. Mahalaga ka sa kanila hindi dahil bakla ka, kundi dahil Tao ka! Tama, may malaking titik. Kung hindi, ang mga ito ay hindi mga kaibigan, ngunit mga kaibigan at kakilala. Ang kanilang pagkondena ay dapat na walang kahulugan sa iyo (IMHO).

Dito kailangan mong maging isang psychologist at mas kilala kang may sasabihin. Marahil ikaw ay may mahusay na imahinasyon at ikaw ay isang mapangarapin na binata, ngunit masyadong mahiyain o mahiyain, o marahil ay mahiyain. Ang mga character sa TV ay tila naa-access, sa kanila ay hindi mo kailangang itago ang iyong mga pagnanasa, ngunit sa katotohanan ay kailangan mong pigilan ang iyong sarili upang itago ang iyong sekswalidad. Ang lahat ng ito ay nag-iiwan ng isang tiyak na imprint sa iyong mga tunay na pagnanasa. Na kung saan ay tiyak na nakapaloob sa pagnanais para sa pakikipagtalik sa dalawang kasosyo lamang. Alam na ng isa sa kanila ang tungkol sa iyong oryentasyon at mas madali para sa iyo na aminin ang iyong pagnanais sa kanya kaysa sa iba, ngunit ang pangalawa.
Masyadong kaunti ang nalalaman tungkol sa kanya. Bakit gusto mong makipagtalik sa kanya? Mayroon ka bang mapagkakatiwalaang relasyon? Bestfriend ba kayo o gusto mo lang talaga siya?

Well, ano ang pumipigil sa iyo? Kung talagang pagod ka, pagkatapos ng ilang sandali ay mahinahon kang babalik sa kulungan ng heterosexuality. Kaya mo ba ito? Hindi? Pagkatapos ito ay isang pagpipilian na ginawa para sa iyo. Walang silbi ang magprotesta, imposibleng baguhin ang iyong sarili, ang iyong kalikasan. Ano na lang ang dapat gawin? Ang bawat tao'y nagpapasya para sa kanilang sarili...

Iyan ang para sa mga forum. Basahin ang mga lumang paksa, napag-usapan na nila kung paano akitin ang isang lalaki, kung ano ang ibig sabihin ng paggamit para dito. Personal na karanasan at marami pang iba. Ito ay sapat na upang magkaroon ng ideya kung paano ito gagawin. Dito ay lagi ka nilang tutulungan sa payo at pakikilahok. Maraming mabubuting tao dito na may malasakit sa mga taong may problema.
Maligayang pagdating!

[b] walang tao

Akala ko rin. Pero ipinakita ng buhay na mali ako. Ako, sa personal, ay nagsasalita lamang tungkol sa aking oryentasyon sa mga taong itinuturing kong kinakailangang magbukas. Kung sa tingin mo ay kailangang malaman ng mga magulang, sabihin mo, kung hindi ka sigurado, huwag mag-abala. Pagkatapos ng lahat, tulad ng alam mo, mas mababa ang iyong nalalaman, mas mahusay kang matulog.
Maaaring hindi maintindihan ng mga magulang, ngunit bilang isang resulta, sa 99% ng mga kaso ay tatanggapin nila. Sa totoo lang, mas mahirap ang sitwasyon kung nag-iisang anak ka sa pamilya.

Walang nakakatakot o bakla tungkol dito. Ang mga bagay na ito ay nangyayari sa karamihan ng mga lalaki paminsan-minsan.
Maaari mong ganap na kalimutan ang tungkol sa episode na may joint jerking off. Ang lahat ng aking malalapit na kaibigan na may "banal" na oryentasyong sekswal ay may katulad na yugto sa pagdadalaga. Ito ay normal na pag-usisa sa pagkabata at wala nang iba pa.

Sa palagay ko, hindi mo kailangan ang pakikipagtalik sa kanila, ngunit ang mabuti, malapit, palakaibigang relasyon.

Nagkaroon ka na ba ng malapit na relasyon sa mga babae? At nakaranas ka ba ng mga emosyon, damdamin, pakikiramay para sa kanila? At ganoon din ba ang naramdaman mo sa dalawang lalaking iyon, o "gusto mo lang ng sex"?

Nagkaroon ako ng malapit na relasyon sa mga babae. O sa halip, hindi isang relasyon, ngunit sex lamang. At pagkatapos ay napilitan lang akong gawin ito, dahil, maaaring sabihin, nilapitan nila ako at hindi ako makatanggi. Pero puro lalaki ang nagpapa-excite sa akin.

Syempre ginawa ko. Maaaring hindi ko naipahayag ang aking sarili nang tama, kailangan ko lang ng isang relasyon sa isang lalaki, gusto ko siyang ligawan, at hindi lamang sex.

Well, let’s say it’s a normal child’s thing... Pero 19 years old na ako. Hindi, alam kong sigurado na ako ay bakla. At hindi ito curiosity.

Ngunit tiyak na hindi ito tatanggapin ng aking mga magulang. Ilang beses na akong tinanong ng nanay ko kung bakla ba ako, at sa medyo nag-aalalang boses. At kapag bumalik ako mula sa mga party, palagi niyang tinatanong kung may kasama kaming mga babae. Kaya hindi siya makakaligtas dito. Nag-aalala ito sa kanya dahil noong 5-6 years old ako ay madalas kong sinasabi sa kanya na gusto kong maging babae at mula noon ay nag-aalala na siya sa aking sekswalidad.

Sa pangkalahatan, salamat sa mga sagot. Gusto ko lang talagang magsalita. At maliban sa forum, hindi ko masasabi sa iba ang lahat ng ito.

....baka magpalit ng social circle??..Tapos kahit sa pinakamaliit na lungsod may mga taong mapagparaya.......
Kaya, kung gayon hindi mo kailangang sumigaw tungkol sa iyong oryentasyon, maging iyong sarili lamang, ang isang matalinong tao ay maiintindihan ang lahat sa kanyang sarili, at kung minsan ay hindi mo na kailangan ng mga tanong, ngunit hindi isang matalinong tao......at walang kwenta ang pakikipag-usap sa mga ganyang tao
.....at tungkol sa pagiging bakla o hindi: ang sagot ko: Napakaganda nito, at ayaw ko nang bumalik

Dirty Funk

Ano ang punto? Mga kaibigan ko sila at gusto kong manatiling kaibigan ko sila. At hindi ko lang mababago ang aking mga kaibigan dahil sa aking oryentasyon...

Maari. Sa ngayon lang, gaya ng nasabi ko na, wala akong ibang problema dahil dito. Hindi kahit na mga problema, ngunit isang tiyak na kakulangan sa ginhawa sa buhay, iyon lang.

walang tao

Mahirap magtago ng isang bagay sa iyong ina. At kung pinaghihinalaan na niya ito, ang iyong pag-amin ay hindi na magugulat sa kanya.

Sinasabi mo bang ikaw lang ang bakla sa iyong buong lungsod? Hindi ako maniniwala dito. Surf dating sites, humanap ng mga kababayan... At hindi ka na magiging outcast.

Ako lang ang kilala kong bakla
Hindi, siyempre mayroon tayong lugar kung saan tumatambay ang mga lokal na bading. Ngunit! Limitado lang ang kanilang social circle sa mga bakla. Ibig sabihin, parang saradong club. At ang aking mga kaibigan ay mahal sa akin. Kung titigil sila sa paggalang sa akin, magiging napakahirap para sa akin na tiisin ito.

walang tao
Sino ang pumipigil sa iyo na makipag-usap sa dalawa? Halimbawa, wala at walang sinuman sa akin...

walang tao
Kailangan mong tanggapin ang katotohanan na ikaw ay bakla. Hindi mo ito mababago. Ang mga eksperimento sa lugar na ito ay hindi hahantong sa anumang bagay na mabuti - maaari kang masiraan ng isip... Ang tanging paraan ay ang tanggapin ang iyong sarili kung sino ka, ang mahalin ang iyong sarili. Kung magagawa mo ito, kung gayon ang lahat ng iba pang hindi kasiya-siyang mga nuances (pagtanggi mula sa iba, kahihiyan, atbp.) ay sasabog tulad ng isang bula ng sabon. Pagkatapos ng lahat, hindi mo matanggap ang isang taong hindi tanggap ang kanyang sarili.

Nobody, I understand you perfectly, when you live in a small town, all you can do is jerk off, because it's hard to meet a normal gay man who will become a friend. Ngunit ang pagsisikap na baguhin ang iyong oryentasyon ay walang silbi. I wouldn’t change my orientation for anything, I just enjoy being gay, I like it. Mga magulang... alam mo, aminado ka pa rin na baka kapag 30 years old ka na, kapag matatag ka na sa iyong mga paa, baka lumipat ka sa ibang lungsod, mas malaki +, sa pagkakaintindi ko, mayroon ka pa ring isang hukbo sa unahan mo (Siguro). Kaya huwag kang sumuko sa iyong gay essence, malayo pa ang mararating mo. Iyan ang iyong edad.

-Mike-

QUOTE

Iyan ang iyong edad.

Siguro sa edad, may magbabago nga sa iyong perception. Maniwala ka sa akin, ang pagiging bakla ay hindi ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari sa iyo.

walang tao
Gawin ito:
1 Maglagay ng kasirola sa kalan at ibuhos ang gatas.
2 Magtapon ng mga pasas, walnut, adobo na pipino, kamatis, talong, at Korean carrots.
3 Pagkatapos pakuluan ang buong masa na ito, hayaan itong magluto ng isang linggo.
4 Pagkatapos nito, kainin ang lahat, at mauunawaan mo kung bakit kailangan mo ng isang asno!!!

Lim

Mayroon ka bang sariling iniisip maliban sa pag-quote ng mga biro na may balbas?

malumanay na anghel

walang tao
Habang ikaw ay bata pa, mayroon kang oras upang maunawaan ang iyong sarili, huwag magmadali sa isang desisyon. Mas mainam na pag-aralan kung ano ang nangyayari sa iyo, subukang unawain ang iyong sarili. na parang sa labas, huwag magmadali sa sukdulan. Hindi ito hahantong sa anumang mabuti. Kung pwede lang sanang makipag-usap sa iyo ng puso-sa-puso. Sa tingin ko. na sana maintindihan mo SINO KA... Kung hindi, hindi maiiwasang magkaroon ng problema kung gagawa ka ng maling desisyon. Wala kang pagpipilian, ginawa ito ng kalikasan para sa iyo. o Panginoong Diyos (depende kung sino)

Hindi mo mapipili kung sino ang gusto mong maging, straight o bakla. Ito ang iyong kakanyahan. At kahit sino ka man, mananatili ka pa rin...

Mahirap magpayo ng kahit ano sa ganoong sitwasyon, dahil ako mismo ay nasa isang katulad na sitwasyon, ngunit sa ngayon ay mas gusto kong sumama sa agos, well, talagang, sinasagwan ko ang aking palad patungo sa isa sa mga bangko. too hung up on this issue, in any case, everything will end the same way as someone already... pinlano niya ito para sa amin

sancho140

Nasubukan mo na bang labanan ito? Pinagbawalan mo ba ang iyong sarili na tumingin sa mga larawan, pelikula, mag-isip tungkol sa isang magandang katawan ng lalaki, nanatili ka ba sa iyong tingin at ibinaling ang iyong ulo mula sa isang guwapong lalaki na dumadaan? Minsan kong sinubukang alisin ang lahat sa aking isipan at hindi ito gumana. Wala akong sapat na lakas, at mula noon ay sumasagwan na ako sa asul na baybayin gamit ang isang kamay, at nakahawak sa normal na isa gamit ang isa pa. Ngunit ang aking mga kamay, sa totoo lang, ay pagod na...

sergunya

Ang iba sa iyong lugar ay matagal nang nakahanap ng iba pang gamit para sa kanilang mga kamay.

Bicko

Nagpaparami ba sila?

Bicko
sergunya
Huwag tayong lumihis sa paksa...

Naisip ko, kung talagang ayaw ng isang tao na maging bakla, categorically ay ayaw, hanggang sa kinasusuklaman, matutulungan kaya siya ng coding tulad ng mga ginagamit para sa mga alcoholic, drug addict, at smokers? O hipnosis na may self-hypnosis? Sa pagkakaintindi ko, ang pangunahing katangian ng lahat ng mga pamamaraan sa itaas ay ang kinakailangan at obligadong panloob na pagnanais na magbago. Ano sa tingin mo? anumang pagkakataon?

Oo ba. Pumunta sa anumang simbahang Kristiyano, lalo na sa Kanluran. Protestante, Katoliko, Orthodox - sa lahat ng dako ay sasabihin nila sa iyo ang maraming mga kuwento tungkol sa kung paano huminto ang mga lalaki sa pagtulog sa mga lalaki, at mga babae sa mga babae. Mayroong kahit na mga paggalaw tulad ng "Ang mga Kristiyano ay dating bakla."

Ang ilang mga komentarista ay maaaring tunog tulad ng isang sirang rekord kasama ang mga linya ng "ngunit iyan ay likas na katangian ng tao." Ang parehong rekord ay nagsimula sa paksa ng mga asawang lalaki na nanloloko sa kanilang mga asawa, sabi nila, ang poligamya ay nasa kalikasan ng tao. At muli, mayroong isang host ng mga Kristiyanong pamilya kung saan ang asawa ay tapat sa kanyang asawa at vice versa, mayroong unang halik sa kasal at pag-ibig hanggang kamatayan.

Walang alinlangan na ang mga sekswal na kagustuhan ay lumitaw sa isang tao dahil sa kanyang panloob na mga saloobin, kanyang mga personal na pagnanasa at bahagyang dahil sa kanyang kapaligiran. Ang isang tao ay maaaring ganap na makontrol kung aling landas ng mga pagnanasa ang pipiliin niya para sa kanyang sarili. Ang ilang mga tao ay napakahirap, habang ang iba ay natuklasan na sa pag-ibig ng isang lalaki at isang babae, at tiyak sa isang legal na kasal, siya ay makakatagpo ng ganap na kaligayahan.

Ang pinaka-kabalintunaan ay ang Kristiyanong pananaw na ito, sa isang kahulugan, ay ibinahagi ng mga aktibistang gay mismo. kasi walang nagtuturing na ang kanilang pag-iibigan ay bunga ng puro hayop na instinct. Hindi, medyo tinatawag nila itong isang malayang pagpili, may kamalayan at nasa hustong gulang.

Siyempre naiintindihan ko na ang sinabi ko ay magdudulot ng galit na galit na reaksyon mula sa gay community. Ngunit pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga katotohanan, at ang mga katotohanan ay sa mga simbahang Kristiyano mayroong maraming mga tao na bakla o tomboy. pati na rin ang marami sa kanila na umiinom noon. naninigarilyo, o niloko ang kanyang mga asawa, kung minsan ay tumutukoy pa sa "tawag ng kalikasan."

Sa mundo ngayon, ang komunidad ng bakla ay higit na isang kilusang pampulitika, na nagsusulong at naglo-lobby para sa ilang partikular na sekswal na pag-uugali.

Siya nga pala. Wala rin itong kinalaman sa biology at science. Ang paghahati sa mga babae at lalaki sa mga mammal ay medyo malinaw.

Maaaring baguhin ng isang tao ang kanyang sarili sekswal na pag-uugali, ibig sabihin, hindi nakikipagtalik, o nakikipagtalik sa mga taong hindi siya naaakit. Maaaring gayahin ng isang tao ang sosyal na aspeto ng kanyang sekswalidad, maaari siyang pumasok sa isang gawa-gawang kasal, at manganak ng mga anak. Ito ay "pagpipilian," ang antas ng kalayaan na magagamit ng mga tao.

Mga tanong oryentasyong sekswal hindi gaanong pinag-aralan, ngunit ipinahihiwatig ng modernong pananaliksik ang pangingibabaw ng katutubo (genetic at hormonal na mga salik ng pag-unlad ng pangsanggol) sa iba pang mga salik na nakakaimpluwensya sa oryentasyong sekswal. Hindi tiyak kung ang oryentasyong sekswal ay maaaring magbago, lalo na kung maaari itong magbago sa kahilingan ng isang tao.

Sagot

Ang buong kasaysayan ng sangkatauhan hanggang sa pagdating ng "modernong pananaliksik" na may motibasyon sa pulitika ay nagmumungkahi na ang sex life ng isang tao ay palaging buhay sa sex niya at hanggang doon na lang. Ngayon, ang mga siyentipiko ay hindi gaanong malaya sa kanilang mga konklusyon, dahil maaari silang mawalan ng kanilang mga upuan, mga gawad, at mapailalim sa hadlang para sa pagtatangka ng isang mas balanseng pananaw. Sa buong kasaysayan ng tao, ang mga tao ay malayang pumasok sa isang uri ng relasyon o iba pa, o ginabayan ng pagpipigil sa sarili para sa kapakanan ng kasal. Ito, siyempre, ay konektado sa panloob na mga hangganan at moralidad sa loob ng isang tao, ngunit hindi gaanong isaalang-alang ang lahat ng mga pakikipagsapalaran ng asawa sa kaliwa, panloloko sa kanyang asawa, bilang lamang ng kanyang likas na paghihimok. Ang parehong halimbawa ay gumagana para sa mga pagtatangka na akitin ang genetika sa mga unyon ng parehong kasarian. Walang ibang genetics ang mga bakla. Ito ang mga taong katulad mo at sa amin.

Sagot

Ang lahat ng pananaliksik ay isinasagawa sa isang tiyak na kultural at pampulitikang konteksto. Nagsimulang pag-aralan ng agham ang sekswalidad ng tao noong ika-20 siglo lamang; nagsimula ang mga pag-uusap tungkol sa oryentasyong sekswal noong bandang 50s. Ang magagamit na pananaliksik ay, kung hindi moderno, pagkatapos ay kamakailan lamang. Hindi mo dapat tratuhin ang mga ito nang may paghamak, dahil ito ang mga unang pagtatangka upang maunawaan ang isang tao gamit ang mga siyentipikong pamamaraan.

Kinilala ng agham ang pagkakaroon ng oryentasyong sekswal at homosexuality. Ang hypothesis tungkol sa nangingibabaw na papel ng katutubo ( genetic At hormonal mga kadahilanan ng pag-unlad ng pangsanggol) ngayon ang pinakasikat, wala nang iba pa.

Maaari mong malaman ang tungkol sa pananaliksik sa aklat na "Bakla, Tuwid, at ang Dahilan Bakit: The Science of Sexual Orientation, Simon LeVay", lahat ng mga gawa at pag-aaral ay matatagpuan nang hiwalay. Sumulat si I.S. sa Russian, kabilang ang tungkol sa sexology. Con.

Sagot

Magkomento

JEREMY MARKS, tagapagtatag ng relihiyosong lipunan na "Courage", 63 taong gulang:

"Itinatag ko ang grupong "Courage" para "pagalingin" ang homosexuality noong 1980s. Ngayon ito ay mukhang mapangahas, ngunit pagkatapos ito ay isang pambihirang tagumpay. Maraming kinatawan ng Church of England ang nagsabi noon: “Huwag mong sayangin ang iyong panahon sa kanila, naghihintay sa kanila ang impiyerno.” Sumunod kami sa mga ideya ng psychoanalysis: ang lahat ay dapat sisihin para sa masamang dynamics ng pamilya, isang malayong ama, isang mapagmataas na ina, at bilang isang resulta, ang batang lalaki ay patuloy na naghahanap ng isang mapagmahal na ama sa buong buhay niya. Ang aming pangunahing ideya ay na sa isang maaasahang kapaligiran ng lalaki ay maaaring maalis ng isang tao ang mga pagnanasa sa homoseksuwal.

Ako mismo ay napagtanto na ako ay gay sa mga 13 taong gulang. Nang maglaon, noong 1973, nagsimula akong dumalo sa isang simbahang Baptist. Ang Bibliya ay kinuha bilang literal na katotohanan dito, at nang magtapat ako sa mga pastor, sinabi nila sa akin na dapat kong labanan ang pagkahumaling sa homoseksuwal bilang isang tuksong magnakaw o magsinungaling.

Sa oras na iyon, walang sinuman ang nakipagtalik bago ang kasal, at samakatuwid ang kawalan ng kapareha ay tila hindi napakahirap sa akin. Naging mas mahirap nang maglaon, nang magsimulang magkapamilya ang mga kaibigan, at naiwan pa rin akong mag-isa.

Noong 1986, nalaman ko ang tungkol sa pagkakaroon ng grupong "True Freedom" at pumunta sa isang pulong para sa mga Kristiyano - mga lesbian at gays (ang grupo ay nagtataguyod ng kabaklaan sa mga bakla. - Esquire). Nakilala ko ang mga gay na Kristiyano sa unang pagkakataon, na isang malaking kaluwagan. Isang araw, dumating sa isang pulong ang isang kabataang lalaki mula sa San Francisco at sinabi kung paano iniligtas siya ng isang misyon na tinatawag na “Love in Action” mula sa prostitusyon. Sinabi niya na ang pinakamahalagang pagbabago para sa mas mahusay ay ang pagtigil sa pagiging bakla. Nagpunta ako sa Amerika para sa pagsasanay na ito, at sa pagbalik ko sa England itinatag ko ang Courage. Nag-alok kami ng residential program na tinatawag na Coming Out of Gayness. Ang mga pasyente ay nagmula sa buong Europa.

Noong 1991 pinakasalan ko ang unang babaeng pinuno ng simbahan sa Britain (hindi isang simbahan ng estado). Pareho kaming nasa unang bahagi ng kwarenta at ayaw naming mabuhay nang mag-isa. Ang aking asawa ay hindi isang tomboy, ngunit napagpasyahan namin na maaari naming bigyan ang isa't isa ng suporta at pagsasama.

Pagkalipas ng ilang taon, kinailangan naming isara ang mga re-education shelter, ngunit pinananatili ko ang pakikipag-ugnayan sa mga miyembro ng grupo at pagkatapos ay pinanood ko ang takot sa mga pangyayari: sa sandaling ang mga taong ito ay naiwan sa kanilang sariling mga aparato, ang kanilang mundo ay gumuho. Iginiit ng pamilya at mga kaibigan, "Kailan natin maririnig ang mga kampana ng kasal?" Hindi sumagi sa isipan ng sinuman na siya ay bakla dahil siya ay binuo sa ganoong paraan. Sa harap ng aking mga mata, ang mga tao ay nawalan ng pag-asa at nahulog sa depresyon. Ang isa sa kanila ay muntik nang magpakamatay.

Sa pagtatapos ng 1990s, tanging ang mga tumanggap ng kanilang sekswalidad at nakahanap ng mga kapareha ang namumuhay nang normal. Ang mga taong ito ay tila nag-alis ng mabigat na pasanin mula sa kanilang mga balikat at sinabi sa kanilang sarili: "Ngayon alam ko na kung sino ako, alam ko na ako ay mahal at minamahal." Nagsimula akong maghinala na mali ang ginagawa namin. Nagtatakbo pa rin ako ng Courage, ngunit ngayon ay ipinangangaral ko na maaari kang maging bakla at maging Kristiyano pa rin.

Ito ay hindi madali para sa aking asawa, dahil siya ay natural na nag-aalala na sasabihin ko: "Ako ay sapat na, ako ay maghahanap ng isang lalaki." Pero malapit na kami sa pagtanda, at hindi ko siya kayang iwan, iwanan, pagkatapos ng lahat ng pinagdaanan namin. Sinisikap kong huwag lumingon sa aking buhay, ngunit alam kong marami akong na-miss, at gayundin ang aking asawa. Gusto niya ng isang heterosexual na kasamang mahalin siya ayon sa nararapat sa kanya."

Posible bang tulungan ang isang taong may hilig na homosexual na gustong pumasok sa Simbahan? Paano natin maipapaliwanag na ang pagkahumaling na ito ay makasalanan? At mayroon bang lugar para sa mga taong ito sa Simbahan? Si Steve Robinson, isang dating Protestante na pastor na nagbalik-loob sa Orthodoxy, ay nagsusulat tungkol sa karanasang Kanluranin sa kanyang artikulo. Nagsagawa siya ng ilang panayam sa kanyang mga parokyano na nahihirapan sa kasalanang ito. Pinag-uusapan ni Archpriest Alexy Uminsky kung nahaharap sa problemang ito ang mga pari sa Russia.

Steve Robinson: Ang Simbahan at Homosexuality

Ang aking kasalanan ay hindi ang aking kakanyahan

Becky. Naging practicing Christian muli siya ilang buwan lang ang nakalipas, pagkatapos ng isang youth rally na lubhang nakaimpluwensya sa kanya. Naupo siya sa aking kusina at, halos hindi napigilan ang kanyang mga emosyon, nagkwento tungkol sa kanyang nakaraan. Mga gay bar, ang kanyang kasintahan, ang kanyang huling relasyon na kanyang tinapos. Ngayon, bilang asawa ni Lot, nais niyang bumalik sa nakaraan dahil hindi siya nakahanap ng emosyonal na kasiyahan at suporta sa komunidad ng simbahan.

Sahig. Hinangaan siya ng lahat, ang pinuno ng kapatiran, ang seminarista. Natagpuan siyang may kasamang ibang lalaki sa isang dorm room. Nagsalita siya tungkol sa lahat habang ang administrasyon ng paaralan ay nakipagpulong sa kanya upang magpasya kung ano ang gagawin sa kanya. Pakiramdam niya ay tapos na ang lahat at balak niyang magpakamatay.

William. Siya ang pinuno ng isang grupo ng kabataan. Natagpuan siya sa kama kasama ang isa pang binata sa isang liblib na lugar. Bilang isang associate youth pastor, pinangunahan ko ang isang pulong sa mga magulang at kanilang mga anak upang talakayin ang kaganapang ito.

Joe. Kinuha ko siya para tulungan akong tapusin ang drywall at mabilis kaming naging malapit na magkaibigan. Nagsimula siyang magtapat sa akin at sinabi sa akin ang tungkol sa kanyang kakila-kilabot na nakaraan: sekswal na pang-aabuso sa isang foster home, buhay sa Hollywood, at prostitusyon para sa pera sa droga. Binautismuhan ko siya sa dati kong simbahang Protestante. Pagkalipas ng tatlong taon, namatay siya dahil sa labis na dosis.

Steve Robinson

Narito ang ilang kwento ng mga baklang nakausap ko sa nakalipas na 35 taon, una bilang isang Protestante at ngayon bilang isang Kristiyanong Ortodokso. Hinikayat ako ng diwa ng Simbahang Ortodokso na isipin ang homoseksuwalidad sa lahat ng mga taon na ito. Ang artikulong ito ay batay sa mga karanasan ng mga taong ito. Maraming mga convert sa Orthodoxy ang sumang-ayon na lumahok nang hindi nagpapakilala sa mga panayam tungkol sa kanilang mga pakikibaka sa same-sex attraction (SSA), bilang bahagi ng aking pananaliksik sa kung paano aktwal na naapektuhan ng Orthodoxy ang buhay ng mga taong may SSA.

Noong nakilala ko si Joe, ang una niyang sinabi ay, “I hate Jesus Christ, and I hate Christians.” Matapos kong malaman kung ano ang kailangan niyang tiisin sa pamilya ng mga pari na umampon sa kanya, hindi ko siya masisisi.

Pagkatapos niyang maging Kristiyano, nakipagbuno siya sa kanyang pagkakakilanlan kay Kristo. Mahirap daw siyang maging Kristiyano, dahil kapag nakitulog ka sa iba't ibang kasarian, makasalanan ka lang, pero kung nakipag-oral sex ka sa isang lalaki, isa kang homosexual forever. Hindi niya kailanman inalis ang stigma na ito, kahit kay Kristo, at sa palagay ko ay namatay siya na may kaalaman na siya ay isang "bado."

Ano ang tawag sa mga taong naaakit sa mga kaparehong kasarian? Ang tinatawag natin sa ating sarili o ng ibang tao ay maaaring magsalita tungkol sa mga tao sa mga paraan na tumatanggi sa mga pangunahing Kristiyanong paniniwala tungkol sa ating pagkatao. Sa aming panayam, maikli ni Carol na binalangkas ang posisyon ng Ortodokso: "Ang aking kasalanan ay hindi ang aking diwa."

Ang pananampalatayang Kristiyano ay nagtuturo sa atin na lahat tayo ay nilikha sa larawan at wangis ng Diyos. Itinuro ng mga Ama ng Simbahan na ang isang imahe ay maaaring masira, masira, maitago, ngunit hindi ito maaaring mawala. Kahit sino sa mundo ay maaaring mag-claim na ang kasalanan ay parang tatak o badge para sa isang tao, ngunit ang mga Kristiyano ay hindi nagpapakilala sa kanilang sarili sa kanila, sila ay mga KRISTIYANO: na may larawan ni Kristo. Dala natin ang pangalan ni Kristo o taglay natin ang pangalan ng ating mga kasalanan.

Sinabi ni Apostol Pablo:

“Ni ang mga mapakiapid, ni ang mga sumasamba sa diyus-diyosan, ni ang mga mangangalunya, ni ang masasamang tao, ni ang mga homoseksuwal, ni ang mga magnanakaw, ni ang mga sakim, ni ang mga lasenggo, ni ang mga manlalait, ni ang mga mangingikil ay hindi magmamana ng kaharian ng Diyos. At ganyan ang ilan sa inyo; ngunit kayo ay nahugasan, ngunit kayo ay pinabanal, ngunit kayo ay inaring-ganap sa pangalan ng ating Panginoong Jesu-Cristo at sa pamamagitan ng Espiritu ng ating Diyos.” (1 Cor. 6:9-11).

Kapag pumasok tayo sa Simbahan at nagsimulang makipagpunyagi sa kasalanan, hindi na tayo nakikilala sa ating kasalanan. Ito ay totoo kaugnay sa mga kasalanan ng mga heterosexual, at sa mga kasalanan ng mga homosexual, sa anumang mga kasalanan. Kung sino tayo ay tinutukoy ng ating kaugnayan kay Kristo, at hindi sa kung anong kasarian tayo ay naaakit sa sekswal. Ang Simbahan ay nagmamalasakit lamang sa kung sino ka kay Kristo sa pamamagitan ng paglilinang ng mga birtud, anuman ang napakaraming kasalanan.

Halos lahat ng nakilahok sa mga panayam ay nagsabi na ang saloobing ito ay isa sa pinaka nakaaaliw na aspeto ng pananampalatayang Ortodokso. Ang kanilang pakikibaka ay laban sa kasalanan, hindi laban sa kanilang pagkatao.

Sinabi ni Andrew: "Ang pagiging bakla ay hindi isang" pakikibaka. Ang pakikibaka ay upang makita ang sarili na karapat-dapat sa pagmamahal at paggalang: mula sa sarili, mula sa ibang tao at, lalo na, mula sa Simbahan. At ito ay isang pakikibaka upang magpasya kung paano mabuhay. Ang aking pakikibaka ay nagmumula dito: kung paano ipahayag o hindi ipahayag ang aking sekswalidad sa pinakaangkop na paraan. Sinabi niya na ang "pakikibaka" na ito ay nangyayari sa lahat, anuman ang kanilang sekswal na oryentasyon, at sa ganitong kahulugan, ang pagiging "bakla" o "straight" ay walang pagkakaiba.

Mas gusto ng maraming mga Kristiyanong Ortodokso sa Amerika na tawagan ang problemang ito na "kaakit-akit sa parehong kasarian" (SSA), na kinikilala ang problema bilang isang tukso, hindi isang tao.

Pinagmulan ng SSA

Si Joe ay sekswal na inabuso ng kanyang mga stepparents, pagkatapos ng kanyang adoptive na ina, mga kapatid na lalaki, mga pinsan, at binugbog ng kanyang adoptive father. Si Carol ay inabuso mula sa murang edad at ginahasa nang maraming beses, una sa edad na 7. Si Padre Gregory ay naglakbay nang marami sa mga paglalakbay sa negosyo. Pinalaki siya ng kanyang ina, na pinahintulutan siyang magbihis ng pambabae at mangolekta ng mga manika ng Barbie, na ikinagalit ng kanyang ama. Ang ina ni Gregory ay pinalaki ng isang ama na natuklasan niyang homosexual sa edad na 40, at namatay ang kanyang ina dahil sa alkoholismo. Ang kanyang sariling kabiguan sa kanyang pamilya ay naging malinaw pagkatapos niyang mapagtanto na si Gregory ay "bakla". Ang pamilya ni Michael ay isang "normal" na pamilyang Kristiyano, ngunit alam niyang may ilang mga bakla sa kanyang pamilya.

Ito ang mga klasikong kwento kung paano nabuo ang pagkahumaling sa parehong kasarian. Gayunpaman, ipinakita ng pananaliksik na ang uri ng pagkabata ng isa ay hindi isang malinaw na tagahula ng SSA. Samakatuwid, may mga mungkahi na ang SSA ay isang genetic predisposition o isang hindi mapaglabanan na katangian.

Ang lahat ng mga sumasagot sa aking survey ay medyo maagang napagtanto na sila ay naaakit sa parehong kasarian, ngunit hindi sila nagkakaisa sa tanong na "ito ba ay genetika o pagpapalaki?" Ang ilan ay naniniwala na ito ay mula sa kalikasan, ang iba ay nag-iisip na ito ay pagpapalaki, at ang iba ay nag-iisip na ito ay pareho ang una at ang pangalawa.

Ang pananampalatayang Kristiyano ay hindi nagbibigay sa atin ng isang tiyak na sagot sa pagtatalo kung ang mga bisyo ng tao ay maaaring mula sa kalikasan o kung ito ay mula lamang sa pagpapalaki. Ang kapansanan na dulot ng mga gene ay isang katangian ng isang bumagsak na mundo gaya ng mga negatibong katangian na nakukuha natin sa kawalan ng pag-aalaga at pagmamahal.

Para sa Kristiyano, ito ay isang katotohanan na “ang lahat ay nagkasala at hindi nakaabot sa kaluwalhatian ng Diyos...” (Rom. 3:23). Ano ang “kaluwalhatian ng Diyos”? Ito ay isang buhay ng perpektong pag-ibig at pakikipag-isa sa Diyos at sa mga tao.

Ngunit hindi tayo nabubuhay sa perpektong pag-ibig; tayo ay ipinanganak sa kasalanan, walang kabuluhan at katiwalian. Tayo ay ipinaglihi sa makasalanang laman at ipinanganak sa isang bumagsak na mundo. Naimpluwensyahan tayo ng isang set ng nahulog na DNA mula sa paglilihi. Kapag tayo ay umalis sa sinapupunan ng ating ina, tayo ay ibinigay sa mga kamay ng isang tiwaling tao, pagkatapos tayo ay dadalhin sa bahay - sa isang lugar kung saan ang mga tiwaling tao ay nagsisikap na iligtas ang kanilang sarili, sa pinakamabuting kalagayan, nakakaranas ng takot at panginginig sa Diyos, at ang pinakamasama, hindi. may takot sa Kanya. Mula sa ating mga unang pagtatangka sa pakikisalamuha sa mundo, tayo ay minamaltrato, napabayaan, sinira, sa kabila ng katotohanang hindi natin ito pinili at kadalasan ay hindi natin ito napagtanto. Ang mga kasalanan ng mga ama ay ipinapasa sa mga susunod na henerasyon, hindi bilang parusa, ngunit bilang isang hindi maiiwasang kahihinatnan. Nataranta kaming lahat.

Ano ang ibig sabihin nito sa mga tuntunin ng SSA? Lahat tayo ay lumaking spoiled. Kami ay lumalaki, at may digmaan na nagaganap sa loob natin, na hindi natin pinili, ngunit ibinigay sa atin. Hindi natin mapipili ang ating mga magulang. Hindi natin pinipili kung anong pisikal, emosyonal, sikolohikal, espirituwal na mga katangian ang magkakaroon tayo, at sa gayon tayo ay ipinanganak na may malaking ilong, mga kakayahan sa matematika, isang pagkahilig sa sakit sa puso o may deformity. Madalas hindi natin pinipili kung ano ang ating ipaglalaban. Sa huli, sinusubukan naming iligtas ang kaluluwa sa pamamagitan ng aming natatanging genetic makeup, isang katangian ng aming mental at espirituwal na napinsalang lipunan.

Anong kailangan mo sa akin?

“Ano ang gusto mo sa Akin?” tanong ni Jesus sa bulag na si Bartimeo (Marcos 10:51). Ito ay isang simpleng tanong: ano ang gusto natin sa isang relasyon? Natutunan ni Joe na ihambing ang sex sa mga relasyon o "mga contact" sa ibang tao. Si Gregory ay naaakit sa malalakas na lalaki. Alam niya, nabubuo niya sa kanyang kaluluwa ang katotohanang wala siyang ama. Si Carol ay ni-rape ng mga lalaki at ang sabi lang niya, "Kakaiba ba na mas maganda ang pakiramdam ko sa emosyonal at pisikal na paraan sa mga babae?"

Ang mga taong may SSA ay naghahanap ng parehong bagay na gusto ng lahat: pagpapalagayang-loob, tanggapin kung sino ka, mahalin at mahalin. Ito ay hindi lamang tungkol sa mga nagdurusa sa SSA. Ang kalungkutan at kawalan ng pag-asa ng mga taong tinanggihan, pangit, mahiyain, malabo sa lipunan, mga taong may sakit ay kasing sakit ng kalungkutan ng isang taong naaakit sa parehong kasarian.

Kahit na mas introspective na mga tao na nakausap ko tungkol sa SSA ay nagsasabi na hindi ito partikular sa kasarian; ito ay nauugnay sa emosyonal na attachment, na may isang pakiramdam ng matalik na koneksyon sa ibang tao. Narinig ko ang parehong bagay mula sa mga heterosexual na tao na nakagawa ng pangangalunya sa loob at labas ng kasal.

Ang matinding damdamin sa isang relasyon ay parang makapangyarihang droga. Ang mga relasyon ay madalas na nagiging hilig at ang mga tao ay handang isakripisyo ang lahat para sa kanila. Kasama ng mga damdamin, isang mahalagang aspeto ay ang pakikipagtalik ay laging tumatagos sa isang relasyon. Bakit madalas na ipinapasok ang sex sa potensyal na matalik at makadiyos na pagkakaibigan sa pagitan ng mga tao sa alinmang kasarian?

Una, dapat nating tandaan na ang sex mismo ay hindi masama. Dahil ito ay bigay ng Diyos, makapangyarihang nakakaimpluwensya at nagkakaisa na kilos sa pagitan ng dalawang tao, ito ay, sa isang banda, ay hindi kailangan para sa pagkakaisa ng tao at matalik na relasyon, at sa kabilang banda, ito ay isang “karapatang bigay ng Diyos. ”

Ang ating sekswalidad ay kasing natural ng ating pangangailangang kumain at uminom. Ito ay hindi likas na bigyang-kasiyahan ang ating makalaman na pagnanasa upang punan ang espirituwal na kahungkagan. Ang mga tao ay maaaring aktwal na bumaba sa sekswal na buhay sa antas ng mga hilig ng hayop, kapag ang isang tao ay naging walang iba kundi isang sekswal na bagay. Ang pag-aayuno ay nagtuturo sa atin na huwag maging alipin sa ating sinapupunan. Ang pag-iwas ay nagtuturo sa atin na huwag maging alipin ng ating pagnanasa, sa kabila ng idinidikta ng ating kultura.

Ang pagkahumaling sa pakikipagtalik ay isang senyales ng eksistensyal na pagbaba ng kultura sa paghihiwalay at kawalan ng pag-asa. Pinipili natin ang kasiyahan sa halip na kagalakan, emosyon sa halip na intimacy, damdamin sa halip na pag-ibig, paninirahan sa halip na kasal. Isang malaking maling kuru-kuro. Tulad ng biro ni Woody Allen, "Ang pakikipagtalik na walang pag-ibig ay isang pag-aaksaya, ngunit kung mayroon kang pagpipilian ng basura, ito ay isa sa pinakamahusay."

Kapag ang isang taong napinsala ng kasalanan ay natagpuan ang kanyang sarili na hindi kaya ng makadiyos na matalik na kaugnayan at kagalakan sa ibang tao, madalas niyang ginagamit ang sekswal na kasiyahan, sa pinakamabuti sa iba, sa pinakamasama sa kapinsalaan ng iba. Bilang isang dating therapist, karaniwan kong pinag-uusapan ang mga mapanirang relasyon sa ganitong paraan: "Ang masamang paghinga ay mas mabuti kaysa sa walang paghinga." Para sa isang Kristiyano, ang problema ay pinapalitan natin ang imahe ng Diyos sa ating pagkatao (at ang Diyos ay Pag-ibig) ng isang biological entity na nailalarawan sa pamamagitan ng pagkakaroon ng orgasm upang maging mabuti ang pakiramdam.

“Pinalitan nila ng kasinungalingan ang katotohanan ng Diyos, at sumamba at naglingkod sa nilalang sa halip na sa Lumikha.” (Rom 1:25).

Magbago o hindi magbago?

Nang tanungin ko kung maaaring magbago ang mga homosexual, lahat maliban sa isa ay nagsabing hindi. At ang hindi tumanggi ay nagsabi nito: "Hindi ko alam, alam ng Diyos." Hindi ito ang sagot na inaasahan ko.

Ang lahat ng mga taong ito ay nagsabi na mayroon silang mga problema sa kung paano nauugnay ang pagkahumaling sa parehong kasarian sa kanilang mga dating tradisyon, kung ito ay "God made you this way so it's normal, just live with it" o "lahat ng bading ay mapupunta sa impyerno." ” o “dapat maging heterosexual ang mga homosexual.” Nagkaroon ng ganap na pagtanggi sa kanilang mga dating tradisyon at mga makabagong pamamaraang Protestante.

Kung tungkol sa mga organisasyong Kristiyano na nagtataguyod ng "reorientation therapy," sabi ni Michael tungkol sa kanila, ang mga grupong Protestante na kanyang kinabibilangan ay "nag-backfire. "Reorientation" ay ipinangako, ngunit hindi ito nangyari - kahit na malapit, na humantong lamang sa isang pangkalahatang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa." Sinabi niya na, sa huli, ang pinuno ng grupo, isang "gwapong syota," ay tumakas sa isang tao mula sa grupong ito, at ngayon ay nakatira sila sa isang bukas na relasyon sa bakla.

Binanggit ni Carol ang parehong panganib tungkol sa "mga grupo ng suporta." Mariing sinabi ni Andrew, “Delikado ang mga organisasyong ito... Dapat mahiya ang sinumang magpapadala ng kanilang mga anak doon, kasama na ang mga simbahan. Para dito kailangan mo ng bato sa iyong leeg at sa ilalim ng dagat."

Maaaring isipin ng isang tao na ang pag-unawa na imposibleng baguhin ay tanda ng kawalan ng pag-asa at kailangang tanggapin. Gayunpaman, lahat ng nakausap ko ay nakaramdam ng lakas ng loob at pag-asa dahil nagsisimula kaming makipagpunyagi sa kung ano talaga ang kailangan naming labanan: kasalanan, hindi ang aming sarili.

Sinabi ni Joseph: “Ang orthodoxy ay mahalaga. Habang ang mga lumang paraan ng pag-uugali ay kumukupas, ang mga bago ay naging pamantayan. Ngunit pagkatapos ay nahaharap kayo sa parehong tukso, at ang pakikibaka muli ay tila hindi mas madali kaysa noon.”

Si George ay 80 taong gulang at hindi nakipagrelasyon sa loob ng mahigit 50 taon. Siya ay pinagmumultuhan pa rin ng mga kaisipan at pagnanasang umaatake sa kanya. Naalala ni Andrew ang mga salitang nagsabing: “Asahan ang mga tukso hanggang sa iyong huling hininga.” Tulad ng lahat ng kasalanan, kailangan ang patuloy na pagbabantay upang hindi mahulog.

Ang ganda ng virginity

Minsan ay nakikipag-usap ako sa isang binata tungkol sa SSA at ang pananaw ng Ortodokso tungkol sa selibat at virginity. Sinabi niya: "Ang ibig sabihin ng iyong sinasabi ay kung ako ay magiging Ortodokso, ako ay tiyak na mapapahamak sa kabaklaan." Siyempre, ang sagot ay oo. Ngunit hindi ito isang mapait na tableta upang lunukin kung naiintindihan natin ang likas na katangian ng gamot na ito.

Una sa lahat, ang pag-ibig ay HINDI KAILANGAN ng sex. Ito ay maka-Diyos: ang sex at sexuality ay hindi batayan para sa mga relasyon. Mayroong mas mataas kaysa sa mutual orgasm na nagbubuklod sa mga tao. Ang sex ay maaaring umakma at mapahusay ang isang relasyon sa isang espesyal na tao, ngunit ito ay hindi MAHALAGA sa bawat relasyon.

Sa huli, ang ating pagkakakilanlan ay nakatali sa kung sino tayo sa maka-Diyos na pagkakaisa sa isang tao ng alinmang kasarian. Ang kagalakan ng pagbabahagi ng Banal na Trinidad ay dumarating kapag tayo ay nakikipagpunyagi sa kasalanan upang piliin na mapasa mga kamay ng Panginoon sa halip na sa mga kamay ng ibang tao, gaano man ito kaaya-aya sa ating nalinlang at hindi malusog na kaluluwa.

Pangalawa, ang "doom" ay masyadong malakas na salita. Ito ay nagpapahiwatig ng isang buhay ng pagdurusa at kawalan ng pag-asa, na parang nasa impiyerno. Kahit matapang, ang buhay na walang sex ay hindi kapahamakan. Ang mga taong may SSA ay hindi lamang ang mga tao sa mundo na "napahamak" sa pag-iwas, at ito ang kanilang paraan ng pamumuhay laban sa pagpili at pagnanais.

At ang posibilidad ng isang nakatuong monogamous na relasyon para sa mga heterosexual ay hindi isang garantiya para sa kanila na magkakaroon ng ganoong relasyon. Kahit na mayroon man, hindi rin ito hadlang sa tukso, pagnanasa at iba pang halatang kasalanan. Ang pagpili ay laging nananatili; Ang masasamang pagnanasa ay patuloy na laganap, at maaari kang sumuko sa mga ito sa kalungkutan at kawalan ng pag-asa, kahit na sa isang kasal na pinabanal ng Diyos.

Pangatlo, hindi impiyerno ang kabaklaan. Siyanga pala, sa kabanata 7 ng 1 Corinthians ito ay tinatawag na paraan ng paglinang ng kabutihan at paglilingkod sa Panginoon. Sa mga simbahang Protestante, pinatutunayan ng mga walang asawang pastor ang karaniwang paniniwala na may “may mali sa isang Kristiyano” kung pipiliin niyang mamuhay nang walang kasal. Ngunit mula sa pananaw ng Bibliya, ang hindi pag-aasawa ay hindi nagpapahiwatig ng isang buhay na walang malapit na pagkakaibigan, pagpapalagayang-loob at pagmamahalan.

Sa katunayan, ito ay nagsasangkot ng pagkatutong makaramdam ng banayad at magmahal tulad ng pag-ibig ni Kristo Mismo bilang isang lalaking hindi kasal. Maaaring hindi ito isang espirituwal na kasanayan na pipiliin natin mula sa listahan ng kosmiko kung magkakaroon tayo ng pagkakataon, ngunit sa katunayan ito ay isang bagay na pansamantala o permanenteng kayang piliin ng sinumang Kristiyano para sa kapakanan ng Kaharian ng Langit.

Sinabi ni Carol na kahit ang mga may-asawa ay hinihimok na magpigil sa sarili. Sinabi ni Andrew na ang buhay na walang pakikipagtalik ay maaaring mahirap tanggapin, maaaring mahirap mamuhay ng ganito, isang nakalulungkot na pag-asa, isang hindi natutupad na pagnanais, ngunit ito ay posible at malayo sa "mapahamak." Ang monasticism ay isang pagpipilian na iginagalang ng lahat, ngunit alam nila na ito ay hindi isang "pananacea" para sa SSA o anumang iba pang kasalanan.

Tungkulin ng Priesthood

Sinabi ni Gregory na hindi siya kailanman magkukumpisal sa isang pari na "nagbibiro" mula sa pulpito tungkol sa homosexuality. Si Andrew ay umamin sa kanyang kura paroko, ngunit hindi tungkol sa SSA. Upang gawin ito, pumunta siya sa isang madre. Kung tatanungin daw ito ng kanyang pari, aaminin niya, ngunit hindi siya maghahayag.

Sa kabila ng discomfort at takot, lahat ng nakausap ko ay may confessor na mapagkakatiwalaan nila. Para sa ilan sila ay mga kura paroko, para sa iba ay mga madre, para sa iba ay mga layko. Ang pagtatatag ng gayong relasyon ay isang mapanganib na hakbang para sa isang taong may SSA, isang hakbang na, gaya ng maiisip mo, ay lubhang nakakatakot na gawin.

Malinaw na ang bawat pari ay magkakaiba at ang ilan ay maaaring hindi makayanan ang mga kaso ng SSA dahil sa kanilang sariling mga kahinaan. Dapat matanto ng priesthood na kung may bumisita sa kanilang ward na may SSA, naroon sila para maligtas; kung hindi, pupunta sila sa ibang lugar.

Tulad ng sinabi ni Andrew, "Hindi ako maglalakad sa paligid ng simbahan na kumakaway ng mga bandera ng bahaghari. Hindi ako naririto para gumawa ng mga pampulitikang pahayag o baguhin ang patakarang panlipunan. Gusto ko lang na respetuhin ako ng mga miyembro ng parokyang ito.”

Ang taong may SSA ay maingat at sensitibo sa lahat ng bagay, at nagtitiwala sa mga pari na nakakaalam na ang posisyon ng pari sa SSA ay dapat ipahayag sa mga personal na pag-uusap at sermon. At walang nakausap kong may pakialam kung may SSA ang confessor nila. Ang tanging bagay na mahalaga ay ang koneksyon ng tao at espirituwal na payo.

simbahan

Tinanong ko kung may nakadama ng pangangailangan na "lumabas" sa mga miyembro ng kanilang simbahan. Walang nakadama ng pangangailangang ito, at walang nakakita ng dahilan kung bakit ito gagawin sa harap ng buong parokya. Sa katunayan, ito ay tila sa kanila walang ingat at walang ingat. Sa kabilang banda, nang tanungin ko kung natatakot sila na "i-reject," wala sa kanila ang nagpahayag ng pagkabahala tungkol dito.

Tinanong ko, “Paano matutulungan ng simbahan ang mga taong may SSA?” Dahil sa bandang huli, ang pasanin ng paggamot para sa SSA ay hindi lamang sa balikat ng pari, kundi sa balikat ng buong simbahan. Ganito ang sinabi ni Andrew: “Hindi ko talaga naisip kung paano makakatulong ang parokya sa isang bakla. Wish ko lang na huwag mag-iba ang pakikitungo sa akin ng mga parokyano. Isipin mo ako na parang straight ako. 10 years na nila akong kilala. Marami akong ginagawa para sa aking parokya. Ano ang masasabi nila sa akin tungkol dito?

Itinuon ni Gregory ang pansin sa puntong ito: “Sa ating mga panalangin bago ang Banal na Komunyon, lahat tayo ay nagkukumpisal na tayo ang “unang nagkasala.” Walang sinuman ang dapat tumingin sa iba na para bang siya ay nakahihigit sa moral.”

Sa tingin ko ay malinaw ang ideyang ito. Kailangan nating kunin ang saloobin na tayong lahat ay nakatayo sa paanan ng Krus at naghihintay ng awa. Ang Simbahan ay ang Katawan ni Kristo at dapat maging isang lugar kung saan matatagpuan ang dalisay na pag-ibig ng Diyos. Anuman ang hilig ng isang tao, kailangan nating maging Simbahan, isang lugar ng kagalingan para sa mga makasalanan, isang lugar kung saan tayo maaaring gumaling, magkaroon ng pang-unawa at mga relasyon na maglalapit sa atin sa Panginoon sa pamamagitan ng pagmamahal at habag.

Kapag ang lahat ay sinabi at tapos na, ang pangunahing problema na kinakaharap nating lahat ay ang kalungkutan at pagkawala ng koneksyon. Ang kalungkutan ay hindi bahagi ng sekswalidad, ngunit ng kasalanan. Ang lunas sa ating pagkahiwalay ay nasa Simbahan, sa Katawan ni Kristo, kay Kristo.

Ang Simbahan ay dapat na ang Simbahan: isang lugar kung saan ang mapagpakumbabang pag-ibig ay yumakap sa mga maysakit, sa pagdurusa, sa mga baldado sa pag-iisip, sa espirituwal at pisikal, sa mga itinapon, sa mga nawawala at sa nag-iisa. Sa yakap na ito, itinuro niya kung ano ang pag-ibig ng Diyos, na higit sa lahat at nagpapagaling sa lahat ng nawasak ng kasalanan. Pagpapagaling at pagkahumaling sa parehong kasarian.

Ang mga pangalan at makasaysayang detalye ay binago upang maprotektahan ang mga pagkakakilanlan ng mga taong binanggit sa artikulong ito.

"Mahal na Natalya, ako ay isang tomboy. Naaakit ako sa mga babae, kahit na wala pa akong karanasan sa homosexual. Sa panlabas, lahat ay mabuti sa aking buhay: Kamakailan lamang ay nagtapos ako sa isang prestihiyosong unibersidad, mayroon akong mga mapagmahal na magulang sa malapit, mataas ang suweldo, ngunit dahil sa aking panloob na duality, nalulungkot ako. Pinipigilan ako ng oryentasyon na mabuhay - hinding-hindi ko maipagtatapat sa aking mga magulang, dahil ito ay papatay sa kanila, at sa pangkalahatan ay hindi ko nais na maging isang tomboy, hindi ko nais na ipaglaban ang aking karapatan sa pagpapahayag ng sarili. , wala akong pakialam sa reaksyon ng lipunan. Gusto ko lang ng asawa, mga anak, isang normal na pamilya. Hindi ako magsusulat kung hindi ko alam na maraming lalaki at babae ang may ganitong problema. Sabihin mo sa akin, posible bang alisin ang homosexuality, at kung gayon, paano? Masha lang"

Mahal na Masha!

Marahil ay nabasa mo na ang tungkol sa maraming pag-aaral na nagpapatunay na ang oryentasyon ay nasa mga gene at walang magagawa tungkol dito. Ang mga pag-aaral na nagpopostulate ng kabaligtaran ay mabibilang sa isang banda, ngunit mahalagang maunawaan ang sitwasyong pampulitika. Ang resulta ng eksperimento ay maaaring matukoy ng mga kundisyong pang-eksperimento mismo, isang beses. Ang karamihan ng independiyenteng pananaliksik ay pinondohan ng mga institusyong European at American, at sa mga bansang ito ang anumang pahiwatig ng pagtanggi sa pagpapahayag ng sarili ng mga minorya ay maaaring magdulot ng isang karera o dalawa. Samakatuwid, ang mga proyekto, na ang mga resulta ay maaaring gamitin ng lahat ng uri ng masasamang tao upang labagin ang mga karapatan ng mga minorya, ay hindi sumasailalim sa natural na pagpili. Kaya huwag mawalan ng pag-asa.

Kung ang oryentasyon ay nasa ating mga gene, nangangahulugan ba iyon na wala tayong magagawa tungkol dito? Hindi, hindi ibig sabihin nito. Ang tao ay hindi isang makina na nagbibigay-kahulugan sa isang kondisyon sa isang paraan lamang at kumikilos nang naaayon. Ang isang tao ay may isang kapaligiran na humuhubog sa kanya kasama ng mga gene, at isang utak upang harapin ang lahat ng mga hamon. Ang isang may-ari ng isang maagang kalbo ay nawalan ng tiwala sa sarili at naging isang galit na talunan, na nabubuhay bilang mga patutot sa kanyang personal na buhay. Nagkibit balikat ang pangalawa, sinabi sa sarili na mas cool si Tony Soprano kaysa kay Justin Bieber, at nabubuhay na parang walang nangyari. Ang kaligayahan ay hindi kumbinasyon ng mga pangyayari, ito ay isang pagpipilian upang maging masaya anuman ang mga pangyayari.

Kung tungkol sa sekswalidad partikular, mayroong tatlong aspeto.

Ang una ay edad. Sa edad na 15-25, ang mga isyung sekswal ay lubos na nakakaimpluwensya sa kalidad ng buhay sa pangkalahatan at samakatuwid ay itinuturing na isang priyoridad. Pagkatapos ay magsisimula itong maging maayos, at sa oras na ikaw ay tatlumpung taon, hindi mo na mapapansin kung paano ka magsasalsal sa lesbian porn kasama ang iyong asawa, na tinatawag ng iyong ina na "butch" at itinuturing ng iyong ama na pambabae. Instincts ay instincts, ngunit ang isip ay humuhubog sa mas malaking lawak, lalo na kung ikaw ay lumaki sa isang pamilya ng mga intelektwal. Ang katotohanan na hindi mo pa nasubukan ang lesbian sex ay nagpapahiwatig ng kamag-anak na kahinaan ng iyong likas na hayop sa harap ng makatuwiran, at sa paglipas ng mga taon ang balanseng ito ng kapangyarihan ay lalakas.

Ang pangalawang aspeto ay emosyonal. Ang isang batang babae sa mga araw na ito ay maaaring maakit sa mga estranghero na nakadamit bilang Darth Vader, sa mga gurong may kulay abong buhok, at maging sa mga huskies. Ngunit siya ay umibig sa isang napaka-espesipikong tao, at ang sekswalidad ng babae ay lubos na madaling ibagay. Malaki ang pagkakataon mong magustuhan ang isang taong gusto mo, kaya mas makipag-usap sa matatalinong lalaki at huwag hayaan ang iyong sarili na umibig sa isang malayong babae sa pabalat.

At ang pangatlo ay empirical. Marahil ay hindi ka 100% tomboy, ngunit isang simpleng panaginip na bisexual, ito ay mahalagang malaman. Kung magpasya kang subukan ang karanasan, piliin hindi ang opsyon na "girl-on-girl", ngunit isang three-way night kasama ang isang kaibigan at kasintahan.